Aguja

Mis venas se llenan de placer líquido. Ellas me guían al escape perfecto. A hurtadillas pasó irreconocible hacia el reino del algodón. Nada duele, nada raspa. Un rio de amor hace su camino entremezclado con mi sangre y yo siento esta carrera entre mi propia ánima parda y este efluvio de felicidad. Con ansías espero la gran llegada.

En cuestión de segundos, siento un golpe, un remezón. Como el  de una pluma acariciando mi  cerebro, amordazándolo. Secuestrado en mi felicidad.

Ganó el placer líquido. Entonces mis ojos sobran, no los necesito. Se cierran.

Mi lengua, ese apéndice inutil, intenta coordinar sus movimientos con mi paladar, pero se rinde al instante, es buena perdedora.

Mi olfato se envalentona. Mis fosas nasales se abren de par en par como ventanas, dejando entrar la brisa marina mas fresca jamas experimentada. Mi cabeza se inunda de aire absolutamente impoluto deformando la estructura de mi craneo. Me convierto en un globo aerostático.

Pero la levedad aún no es total. Lentamente mis músculos se laxan, pierden su tono natural y se estacionan en estado flácido. Mejor, eso ayuda a eliminar pesos innecesarios para el vuelo.

 

Me veo a lo lejos, hechado en mi cama. Desde arriba me veo extraño, con los ojos entreabiertos y la comisura de los labios asimétrica. Relajado sería una buena definición. Pero al acercarme un tanto, noto el entrecejo corrugado. Algo anda mal. O mejor dicho, algo no anda tan bien. Me acerco aún más a mi, me tomo del brazo y me elevo muy cerca al techo. Me dejo flotar, me dejo libre. Poco a poco los valles del entrecejo se convierten en llanuras, los ojos entreabiertos se clausuran del todo. Placer.

Un segundo, un minuto, una hora, mil horas....quien sabe. Ya no me veo. Ahora veo desde dentro mio. Miro al techo, buscándome. Quiero estar ahí de nuevo. No me encuentro. La angustia aparece. Trato de calmarme, pero hay algo que no me deja. Es ese maldito latido en mi cabeza. Ha vuelto, no me deja. Duele.Duele.Duele.Duele.

Tan cerca de querer vivir pegado al techo siempre, tan cerca.

Tan seguro de querer vivir alejado de ese latido punzante, tan seguro.

Me voy a dormir (si es que puedo)

El cuerno... de la abundancia

El cuerno de la abundancia es una película cubana y fue la más votada por los espectadores asistentes al festival de cine de Lima. Yo por lo general desconfío del gusto del público, pero en este caso me animé y fui a verla. No me equivoqué, o podría decir más narcisamente, no se equivocó el público.

Ya había visto un par de películas del mismo director (Fresa y Chocolate, Lista de espera) y me gustaron mucho, pero esta, por más que también trata temas importantes de una manera cómica y ligera me pareció que es especial.

Por lo general cuando hablamos de cine latinoamericano, hablamos de un cine comprometido con la realidad de cada país, con una carga social muy grande, develando la problemática social que corresponda. En América Latina no existe un “Holliwood”, aunque ciertamente se hacen películas comerciales, con el único objetivo de entretener, por cierto algunas con resultados menos felices que otras.

Esta película cubana no puede esconder las secuelas de la revolución, y la vida en una sociedad

castrense. Aunque la trama no exponga directamente el tema, la película nos cuenta claramente el sentir de una parte de la gente que vive en cuba. Ese anhelo de salir de su situación actual, de soñar y de la necesidad de creer fuertemente en una posible liberación. Siempre está primero la desconfianza, los indicios de que nada va a cambiar, de que todo seguirá tal cual (no muy bien por cierto) pero la ilusión es tan grande y tan fuerte, que muchas veces traiciona y los hace olvidar la realidad.

Tal vez esta sea explicación de la chispa que tienen los cubanos, de esa sangre de salsa, caliente, fogosa, que vive una realidad paralela de gracia, de humor, de música, de sensualidad. ¿Será para sobrevivir?

En definitiva es una película hilarante (como titulan los críticos gringos algunas películas), muy fresca, casi a modo de las clásicas comedias de equivocaciones, que termina tal cual como empieza, pero que a su vez hace una radiografía política y social de la isla.

Por momentos me hizo recordar al cuento de Julio Ramón Ribeyro, El Banquete. Como es que la situación va in crescendo hasta que llega al punto más álgido, en que todo es prácticamente un caos y luego se derrumba. Casi como una tragedia griega, solo que acá te cagas de la risa.

En el caso del cine peruano, las problemáticas son tratadas de una forma más directa, más dura, más cruda. Todavía no somos capaces de traducir, simbolizar, o hasta parodiar. Creo que cuando se logre eso podremos hablar de un cine peruano más maduro, más inteligente.

Un elemento siempre presente, y creo que es generalizado en todo Latinoamérica, son las tetas. Todo ese floro de que si son desnudos justificados o no me tiene sin cuidado. El público quiere ver tetas. Y en cuba sí que las hay. Al menos Paula Alí y Yoima Valdés dejan bien en alto a las cubanas. Unas mamacitas.

Se me ocurre que si en Cuba hicieran películas como se tratan los temas acá, serian censuradas por Fidel antes que se prenda su siguiente habano, y no verían la luz. De esta manera el cine de la isla ha logrado sobrevivir al régimen y coexistir con él, teniendo inclusive una visión contraria a este. Utilizan el humor para suavizar la crítica. De hecho es una gran válvula de escape, y estoy seguro que el gobierno se tapa un ojo y se enorgullece de su industria (si se puede llamar así) cinematográfica.

En que se convertirá Cuba cuando caiga el régimen. Todos me dicen: “Tienes que ir antes que se muera Fidel, después ya no va a ser lo mismo”. No sé cómo será la verdad, pero al ver esta película sí que provoca darse un saltito por allá, y en especial visitar el pueblo de Yaraguey.

Si quieren ver la película, que la verdad se las recomiendo, tal vez sigue en cartelera. Pero para los que no viven en Perú y son piratas, pueden buscar el “torrent”. También la pueden ver en Youtube, aunque cortada en 11 partes y de calidad más o menos, pero igual vale la pena.

Los dejo con un correo que me llegó hace unos días, y muestra de una manera bastante gráfica, dinámica y sencilla la diferencia entre el modelo socialista y el capitalista, y demuestra claramente por qué uno de estos dos es mejor.

Saquen sus propias conclusiones.

Un profesor de Economía en una Universidad norteamericana hizo nota del hecho que él nunca había jalado a un solo alumno, pero que se había jalado a una clase completa.

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La clase había insistido que el socialismo de Obama sí funcionaba y que nadie iba a ser pobre y nadie iba a ser rico tampoco, un gran ecualizador.

El profesor entonces dijo, "OK, haremos un experimento con el plan Obama con esta clase".

Todas las notas serían promediadas y todos recibirían la misma nota de manera que ningún individuo sería jalado y ninguno recibiría el 100% (Una A).

Después del primer examen, las notas fueron promediadas y todos recibieron una B.

Los estudiantes que habían estudiado duro estaban muy disgustados mientras los que habían estudiado poco, muy felices.

Cuando el tiempo para tomar el segundo examen llegó, los estudiantes que habían estudiado poco, estudiaron menos aun y los que habían estudiado duro decidieron que ellos también querían un "viaje gratis" y estudiaron muy poco.

El promedio del segundo examen fue de una D. Nadie estaba contento entonces.

Cuando llegó el momento del tercer examen, el promedio de notas había bajado a una F (jalados).

Las notas nunca mejoraron, y discusiones, echadas de culpa e insultos crecían más y más, y los malos sentimientos entre ellos resultó en que nadie quería estudiar para el beneficio de otros.

Todos fueron reprobados, para su gran sorpresa, y el profesor les dijo que el socialismo al final también fallara, porque la recompensa es grande, el esfuerzo a ser exitoso es grande, pero cuando el gobierno quita toda clase de recompensa, nadie va a tratar o querrá ser exitoso.

Reclames II

Delta de edades

Me gustó mucho este comercial de Coca cola, tal vez no tanto que sea de la marca símbolo del imperialismo yanqui, pero sí creo que la agencia de publicidad da en el clavo con la historia.

Si bien el comercial apunta a vivir la vida con plenitud y dedicarse a ser feliz, lo cual es un lugar común bastante utilizado, a mi me llamó mucho la atención la idea de juntar al hombre más viejo de España con un recién nacido.

Simbólicamente es el resumen de la vida en una imagen, si se quiere los dos extremos de la vida. Vida en tanto contrapuesta a la muerte pero también vida como lo vivido. El señor Josep probablemente está más cerca de la muerte que el recién nacido, sin embargo tiene toda una vida vivida que lo respalda y acredita como persona, cosa que Aitana no tiene. En todo caso siento que hay un elemento en común entre ambos personajes que es la fragilidad. Por un lado el viejo, por el orden natural de la vida es muy frágil, y el bebé es indefenso, incapaz de sostenerse solo, dependiente, también muy frágil. Son los dos polos de la vida. Ambos están separados por más de 100 años pero se unen por el otro extremo: por la muerte o la no vida.

Es la muerte la que nos acerca a la vida y nos aconseja vivirla a plenitud, a disfrutar, a ser felices. Ya lo dice el viejo y conocido refrán: “La muerte está tan segura de su triunfo que nos deja toda una vida de ventaja”.

Por otro lado está este elemento mágico, casi milagroso de juntar a un bebé tan “joven” o con tan poco tiempo de vida, con un señor tan “viejo” con tanto tiempo vivido. Y me parece que es un “insight” que los publicistas que crearon esa campaña supieron identificar muy bien. He sido testigo, y estoy seguro que muchos de ustedes también, de la importancia, y hasta diría de la necesidad de juntar al miembro más longevo de la familia con el más joven, para inmortalizarlo en una fotografía. Este acto puede tener varios significados. Por un lado está cargado de mucha ternura, lo cual nutre a cualquier familia. Además tiene unas notas de esperanza de alargar la vida de los más adultos, creyendo que una dosis de contacto con un bebe puede estirar unos años más la vida (mismo Cocoon). Y a su vez transmitirle al bebé la experiencia y sabiduría del anciano, como si fuera por ósmosis. Pero también creo que es un símbolo de poder. Mientras la persona más vieja en una familia sea más longeva, puede significar que los genes de esa familia son más fuertes, y por la teoría de la selección natural, la familia tiene más chances de prevalecer frente a otros “clanes”. Podríamos hablar entonces de un delta de edades (la diferencia de edades entre el miembro más antiguo de la familia con la edad del miembro más reciente) que en cuanto este sea mayor, el poder del clan será mayor.

Disfruta y destapa la alegría. Always Coca-Cola!!!

Reclames I

En una de mis incursiones por el tubo más popular de la web, me encontré con algunos restos arqueológicos que despertaron mi memoria. Muchos de ellos no hacen más que generar una profunda nostalgia de la infancia de aquellos años 80’s. A veces tan maravillosos como los de Kevin Arnold pero también con ciertas dosis de miseria gracias a nuestros compatriotas Abimael, Polay o Alan.

En realidad yo estaba buscando un comercial de Vinifan de colores, pero sólo pude encontrar el clásico “vinifanoshka”, seguido por el inconfundible “mismo libro usando luchito…………..vinifan ¡jai!”. Pieza publicitaria inmortalizada por Carlos Álvarez en sus “esqueches” de Fujimori.

Sin embargo existe una versión más reciente de dicho comercial, bastante buena para mi gusto, pero digna también de polémica y debate por el uso del recurso racial, o de origen si prefieren. El “espot” muestra estereotipos étnicos muy marcados para presentar la idea que todo el mundo usa Vinifan. Si bien es cierto no hace necesariamente juicio de valor sobre las distintas personas que aparecen en el comercial, pero sí hace énfasis tal vez de una manera muy sutil, en los estereotipos de vestimenta, habla y a nivel cultural.

El Gag final me resulta sin duda muy gracioso. Que el hijo menor de un padre de familia, probablemente provinciano, que vive en la capital, se llame Peter (o será Piter), no hace sino demostrar como las culturas se van fusionando. Será en respuesta a una necesidad de integrarse a una sociedad para sentirse aceptado y comenzar con igualdad de condiciones. Es esta una necesidad real frente a una sociedad que discrimina racialmente o es una creación en el imaginario del migrante para sentirse aceptado.

La publicidad es un reflejo de la sociedad y está muy ligada con nuestra forma de ver el mundo, y en tal medida es que puede ser fácilmente aceptada o rechazada según nuestros valores.

Creo que el tema de los recursos publicitarios está siempre sobre el tapete en cuanto a las categorías utilizadas, como pueden ser el género, la raza, la posición social, la edad, entre otras. Dada su esencia COMERCIAL, estas piezas están estrechamente ligadas con las distintas variedades de los segmentos consumidores, por lo que no hay mucha discusión. Los comerciales responden claramente a una necesidad empresarial, de mercado.

Reclame pronto su próxima entrega.

PD: No me voy a poner a discutir cual es la forma correcta de llamar a un Spot Publicitario. Llámalo como más te guste: Reclame, Propaganda, Comercial, Pieza, Spot, Corto, etc.

Los mazapanes de la abuela Luna

Pavel era un geólogo recién graduado de la Universidad de Praga. A sus 21 años estaba casado con Diana, una linda chica de cabellos rizados unos meses menor que él, tenían dos hijos. Corina, de 3 años y Arden de tan solo 7 meses de nacido.

Antes de terminar su carrera, el departamento de geología de la universidad ya le había conseguido un contrato por cuatro años con una empresa minera en Moquegua. Ellos se habían encargado de todos los detalles y condiciones las cuales Pavel había aceptado. El sueldo era jugoso. Para moverse con toda la familia de Checoslovaquia a Moquegua no podía ser de otra manera.

Llegó el día de la travesía y la familia estaba lista. Las maletas estaban cerradas, los niños en sus respectivos coches, con sus respectivos maletines cargados de pañales, alimento, biberones, juguetes y toda la parafernalia necesaria para un largo viaje de más de 30 horas. Un DC-8 de esa época no podía llegar directo de Europa al Perú. Debían hacer escala en Barcelona, Tenerife, Caracas y Quito, antes de aterrizar en el Jorge Chávez. Para que una vez pisando suelo peruano, tomen un bus con rumbo a Moquegua, unas 18 horas más de viaje. Allí se hospedarían en un hostal en el centro de la ciudad y el día siguiente una camioneta rural llevaría a toda la familia Kapek al campamento minero, donde sería su residencia formal por los siguientes 4 años.

Antes de salir al aeropuerto, reciben una llamada de la abuela de Diana. Les pedía que en el camino pasen por su casa a recoger un paquete. Debían desviarse unos kilómetros de la ruta, pero la palabra de la abuela Luna (originaria de Irznik, Turquía) era ley.

La abuela les entregó una caja envuelta en una tela color celeste oscuro, con unos bordados en azul, y les dijo que no la podían abrir hasta subir al avión.

Todo el proceso de embarque se hizo bastante tedioso, dos niños de esas edades no ayudan mucho. Además la carga mental del tipo de viaje que estaban por emprender es un peso tan grande como el de las maletas que también afecta el desempeño psicomotor normal de las personas. Pero finalmente luego de los tramites de embarque y pasar todos los controles necesarios la familia entera se vio sentada en el avión esperando el despegue.

Una vez el avión estaba en el aire la pareja de esposos se miraron y entendieron que era el momento de abrir el paquete de la abuela. Desanudaron con mucho cuidado el hermoso pañuelo bordado y encontraron dentro una caja de cartón. La abrieron, había casi medio kilo de mazapanes, receta de la abuela obviamente. Los comieron y sonrieron. hasta la pequeña Corina pudo masticar un poco de ese deliciosos manjar, cargado además de todo el amor de abuela, de historia y sabiduría. Volvieron a anudar el pañuelo, lo guardaron en uno de los bolsos que traían y se durmieron esperando ser despertados en la próxima parada de repostaje de gasolina, o hasta que alguno de los pequeños lo dictamine.

Luego de horas interminables de travesía, la familia Kapek llegó al hostal en Moquegua. estaba ubicado en una de las esquinas de la plaza de armas. Allí pasarían la noche para el día siguiente enrumbarse a la mina. Apenas entraron a la habitación, con todo el equipaje, sonó el teléfono. Pavel contestó. Era nada menos que el gerente de la mina. En un castellano muy rudo le decía a Pavel que su chofer lo recogería del hostal para traerlo al campamento y sostener su primera reunión de trabajo. El Checo, en su masticado ingles trató de explicarle que eso era imposible, ya que no iba a dejar a su familia sola en la ciudad y que además debía descansar del largo viaje. Colgó el teléfono. La miro a Diana y le dijo: - "Creo que nuestra estadía en este país va a ser más corta de lo que imaginamos". La pareja acostó a los niños. Tomaron una ducha juntos y luego se fueron a dormir.

La mañana siguiente sonó el teléfono. Diana contestó. era la esposa del gerente. Esta vez en un ingles muy educado les dio la bienvenida y les comentó que a su llegada al campamento minero los esperaba una recepción de bienvenida en el salón principal de las oficinas centrales.

Tras dos horas de ruta para llegar al campamento Pavel y Diana se encontraban un tanto ansiosos frente al recibimiento. La camioneta los dejó en las oficinas centrales donde se llevaría a cabo el pequeño agasajo y se llevó el resto de su equipaje al chalet que les había sido asignado. Entraron al salón principal con los dos coches y los bolsos de los niños y allí los estaban esperando. En primera fila el gerente general junto con su esposa, y unos pasos mas atrás, medio centenar de gerentes e ingenieros con sus respectivas familias. Pudieron percatarse también que a los costados habían unas impresionantes mesas de buffet llenas de variados y suculentos potajes.

La esposa del gerente tenia en sus manos una bandeja de plata hermosa, con unos dulces variados. Se les acercó y les dijo:- "Esto es para ustedes. Son unos dulces de la región que estoy segura nunca han probado. Se llaman mazapanes".

En ese momento Pavel, con el temperamento que lo caracteriza, soltó una fuerte carcajada. "Mazapanes, yo te voy a mostrar lo que son verdaderos mazapanes!" Abrió el bolso donde traía los biberones de los niños, y sacó la caja envuelta en el paño celeste que les había dado la abuela de Diana. "Estos son verdaderos mazapanes, originarios de Irznik-Turquía, pruebelos".

Los mineros quedaron deleitados con los mazapanes de la abuela. Pavel y su familia se convirtieron en los hijos predilectos de la mina. Años mas tarde él se convirtió en el jefe del departamento de geología de la compañía y ella, en la mujer más codiciada de Moquegua.

Hoy, casi 40 años después, los Kapek están jubilados y viven en una casa de campo en las afueras de Praga. Diana prepara mazapanes todos los domingos cuando sus nietos los vienen a visitar.

Golpe Peruano

El nombre de Brenda Mau se me hace desconocido. Me dicen que es una chica peruana que vive en Barcelona y que acaba de perder (quedó en segundo lugar) en el conocido concurso español “OT”. Al parecer la gente está muy emocionada con el “logro” de esta joven. Es irrelevante que no haya ganado, su segundo puesto basta y sobra para sumarlo a una larga lista de artistas y deportistas peruanos que han hecho alguito en sus respectivas disciplinas. Y con esta lista nos frotamos el pecho, se nos infla el orgullo, y el alma se nos llena de esperanza. El logro ajeno se nacionaliza y se asume como propio, y este se transforma en la energía que alimenta la ilusión de miles de peruanos.

Esto me hace acordar a la final de vóley de las olimpiadas de Seúl. Tenía 9 años y me quedé despierto para ver el partido. Me acuerdo perfecto que esa madrugada mi papá regresaba de viaje y además era su cumpleaños número 40. No puedo recordar exactamente lo que sentí con el último punto. Tamaña frustración luego de haber estado tan cerca de la medalla de oro. Si trato de reconstruir ese sentimiento, seguro que sería un intenso cosquilleo que se siente en la parte baja del estomago, casi en la pelvis y que luego se apodera del resto de tu cuerpo, no tienes de donde sostenerte y la impotencia se convierte en la reina adueñándose de todo.

Más de veinte años después tratamos de disfrazar ese sentimiento con sentirnos orgullosos de haber logrado la medalla de plata (ojo, esa medalla es de todos los peruanos ¿no?). Encontramos en el consuelo y la resignación una cobija que nos permite transitar por nuestras calles con dignidad. Transformamos la derrota en triunfo. Pero en el fondo nos sentimos miserables, perdedores, mediocres, ínfimos, minusválidos, incapaces. Esa fatídica madrugada de finales de septiembre fuimos (sigo con la primera persona del plural) mas perdedores que nunca, perdimos la medalla de oro. A las matadoras las odiamos. Todo ese amor que se les tenia se convirtió en odio en un chistazo. Nos quitaron la medalla que todos los peruanos ya teníamos colgada del cuello.

Como casi no tenemos triunfos, tenemos que fabricarlos. Y que hacemos. Nos contentamos con los segundos puestos, con los casis, con el top 100, con deportes menos comerciales, menos atractivos, con los record Guinnes, con el extranjero de origen peruano, con el ayudante de tal o cual personaje famoso, con el campeón de jackses, y así vivimos la fantasía de la categoría B.

La primera pregunta que me hago, y tal vez la más simple de responder (aparentemente), es por qué esta costumbre de apropiarnos de logros (no siempre son triunfos) ajenos y sentirnos como si todo el país ganara. O como si notros mismos hubiéramos participado activamente de dicho logro. Tal vez es un tema de moral, es una forma de construir patriotismo, de llenar vacíos personales, de vivir aspiraciones truncadas, o simplemente una excusa de felicidad, de estar contentos, alegrarnos por el otro y vivirlo exagerada e intensamente como si fuéramos nosotros los protagonistas. Por eso cualquier pretexto es bueno para fabricar victorias. Porque cuidado, nadie quiere asumir una derrota, es demasiado duro, como lo fue en el 88, por eso tenemos este mecanismo de defensa que nos hace convertirla en éxito. No estoy seguro cuanto más podemos vivir engañándonos a nosotros mismos, tarde o temprano debemos aceptar la realidad. Y tengo una ligera impresión de que este mecanismo es la madre del cordero que hace que los peruanos seamos lo que somos. Espero no tener razón.

La segunda pregunta ya no tiene sentido.

Vamos Perú!!!

Cambalache*

Aquel equipo de fútbol, rioplatense (no daré más detalles ya que lo que importa es la anécdota y no el nombre de los actores), llegó a Europa sólo 24 horas antes de su primer partido con una de las más prestigiosas formaciones del Viejo Continente (tampoco aquí daré más detalles). Apenas tuvieron tiempo para una breve sesión de entrenamiento, en una cancha más o menos marginal, cuyo césped era un desastre.
Cuando por fin entraron al verdadero campo de juego (el field, como dicen algunos puristas) quedaron estupefactos ante las descomunales dimensiones del estadio, las tribunas repletas y vociferantes y también ante la atmósfera helada de un enero implacable.
Como es habitual, se alinearon los dos equipos para escuchar y cantar los himnos. Primero fue, lógicamente, el del local, que fue coreado por público y jugadores, seguido por una cerrada ovación.
Luego vino el de los nuestros. La grabación era espantosa, con una desafinación realmente olímpica. No todos los jugadores conocían la letra en su totalidad, pero al menos coreaban la estrofa más conocida. Sólo uno de los deportistas, casualmente un delantero, aunque si se acordaba del himno, decidió cantar en su reemplazo el tango cambalache: “Que el mundo fue y será una porquería, ya lo sé, en el quinientos diez y en el dos mil también“. Sólo en el palco oficial, unos pocos aplaudieron por compromiso.
Cuando concluyó esa parte de la ceremonia, y antes del puntapié inicial, que estuvo a cargo de un arrugado actor del cine mudo, los jugadores rioplatenses rodearon al delantero díscolo y le reprocharon duramente que cantara un tango en lugar del himno. Entre otros amables epítetos, le dijeron: traidor, apátrida, saboteador y cretino. El incidente tuvo inesperadas repercusiones en el partido. Por lo pronto, los otros jugadores evitaban pasarle la pelota al saboteador, de modo que éste, para hacerse con ella, debía retroceder casi hasta las líneas defensivas, y luego avanzar y avanzar, eludiendo a los fornidos adversarios y pasándola luego (porque no era egoísta) al que estaba mejor colocado para tirar al arco.
Los europeos jugaron mejor, pero faltaban pocos minutos para el final y ninguno de los equipos había logrado perforar la valla contraria.
Así, hasta el minuto 43 del segundo tiempo. Fue entonces que el apátrida recogió la pelota de un falso rebote y comenzó su desafiante carrera hacia el arco adversario. Penetró en el área penal, y en vista de que hasta ahora sus compañeros habían desaprovechado las buenas ocasiones que él les brindara, dribleó con tres geniales vaivenes a dos defensas, y cuando el guardameta salió despavorido a cubrir su valla, el cretino amagó que patearía con la derecha pero lo hizo con la izquierda, descolocando totalmente al pobre hombre e introduciendo el balón en un inalcanzable ángulo de la escuadra. Fue el gol del triunfo.
El segundo partido tuvo lugar en otra ciudad (no entro en detalles), en un estadio igualmente impresionante y con sus tribunas de bote en bote. Allí también llegó el momento de los himnos. Primero el local y luego el de la visita. Aunque la banda sonora, iba por otro rumbo, los 18 jugadores, perfectamente alineados y con la mano derecha sobre el corazón, entonaron el tango Cambalache, cuya letra si era sabida por todos.
Aunque se ganó también ese partido (no recuerdo exactamente el resultado), los indignados dirigentes resolvieron suspender la gira europea y sancionar económicamente a todos los jugadores, sin excepción, acusándoles de traidores, apátridas, saboteadores y cretinos.

*Mario Benedetti - Buzón de Tiempo

Joan Miró - Carnaval Arlequin

Que facilidad de palabra de un grande. Que historia tan simple y simpática que esconde una gran profundidad. Como lo importante puede ser tan polivalente. Hoy estas de un lado mañana del otro. Como enaltece el comportar lúdico y lo carga de una magia impresionante casi religiosa. Claro que no todos tenemos los mismos valores y como muchas veces la doble moral puede ser tan fuerte y tentadora.

Un cuento maravilloso dentro de una recopilación llena de sorpresas e intrigas. Un libro cargado de esquinas que siempre nos sorprenderá cada vez que las doblemos.

Manan Cachais

La guerra con Chile es un herida abierta que los peruanos no hemos sabido curar. Más bien todo lo contrario, nuestra clase política se ha encargado de lamer la herida constantemente logrando incluso que esta se infecte, esperando ansiosamente chuparse todo el pus una vez que reviente.

Los chilenos no entienden muy bien porque son odiados en el norte. Les encanta nuestra comida. Admiran nuestra capacidad de darle sazón a nuestros platos mientras aceptan su incapacidad. Son todos amantes del ají de gallina y del lomo saltado. Nos consideran muy trabajadores y luchadores por salir adelante, reconociendo la dificultad de hacerlo en un país ajeno. Aunque también nos tildan de reducir la población de palomas de su plaza de armas, reconocen que no se puede generalizar a todos los peruanos por unos cuantos malos elementos.

Nosotros somos unos rencorosos de mierda, incapaces de aceptar una derrota, asumirnos perdedores y levantar la cabeza y mirar adelante. Darnos cuenta de nuestro potencial y en vez de tener un sentimiento antichileno darle la vuelta y volvernos prochilenos. Ver como el vecino corta su césped, lo cuida y lo abona para que esté más verde que el nuestro. Copiemonos sus costumbres utilizando nuestras cualidades.

Chile está con medio chimpún en el próximo mundial. ¿Cómo? Su campeonato local es tan igual de malo que el nuestro. Un partido Bolo vs. CNI no tiene nada que envidiarle a un Ñublense vs. Huachipato. Sus árbitros se la pelean con los nuestros, también se comen penales, también cobran lo que no existió, también son linchados. Sus instituciones no son tan sólidas, incluyendo a los grandes clubes. La U de Chile no tiene estadio propio y tampoco tiene donde entrenar. Sus jugadores no son grandes estrellas. Algunos también jugarán en Europa pero si los comparamos con los nuestros a nivel de clubes hasta por allí que les ganamos. Pero a diferencia de nosotros, ellos ya casi están en el mundial. Una dirigencia sensata decidió hacer bien las cosas. Hizo una apuesta seria e inteligente y ya están cosechando los resultados. Porqué acá no somos capaces de hacer lo mismo. Queda la esperanza si tomamos en cuenta que hace 8 años la selección de Chile quedó ultima en las eliminatorias.

Allá los policías son altos y delgados, de porte atlético. Vestidos con pantalones y botas adecuadas para ejercer la fuerza. Bien difícil atrapar a un choro con pantalón de colegio, corbata, zapatos de charol y una panza de chelero jodida. La estatura, bueno, los peruanos somos chatos, caballero, pero el resto hay que tener medio dedo de frente para darse cuenta que algo hay que cambiar. De las coimas ni que decir, si uno trata de hacerlo te jodes peor. Tan difícil es preguntarle al ministro del interior chileno a que se debe que la policía (los carabineros) no recibe coimas. Cuando salta un caso de corrupción, el jefe de la policía renuncia. Acá en el Perú ante situaciones similares te condecoran.

Del tránsito ni que decir. El peatón es considerado un ser humano, y por tanto respetado. Si cruzas por el paso de cebra con la luz verde a tu favor, los carros que doblan se detienen a hacerte reverencia. Te dan el paso sin que pestañees. Acá aceleran y te atropellan y encima te gritan y te putean por cruzarte en su camino. El país del sur es muy ordenado a nivel del tránsito. Además cuenta con un sistema de transporte público como se debe. Metro, Buses, taxis con taxímetro.

Si bien es cierto Santiago no será un ciudad impecable, las calles tienen 3 o 4 basureros por cuadra y la gente no bota la basura a la calle, al menos no es el deporte nacional.

Que tanta huevada hubo con el tema del pisco. Tanta mierda que nos metieron en la cabeza. El pisco chileno no le llega ni a los talones al nuestro. Basta ver la selección de piscos en un supermercado. Creo que tienen 5 o 6 marcas que ocupan un par de metro de toda la góndola. Una o dos variedades de piscos añejos y algunos mixes de pisco sour. Comparado con una de nuestras góndolas de pisco los rompemos. Pero nosotros nos comimos el cuento de que Chile nos quiere robar el pisco. Hasta en lo que somos superiores entramos con la cabeza agachada y la pierna en alto.

No quiero seguir con más ejemplos porque además de aburrirme me incrementa la bilis.

Basta ya de resentimientos y no seamos el combustible de algunos interesados en que la rivalidad termine en otra estúpida guerra. Copiemos lo bueno que tienen los chilenos y hagámoslo a nuestro estilo, creo que nos haría mucho bien. Porque si nos miramos bien, la guerra la estamos perdiendo, y si la queremos ganar, no es comprando más fragatas, más aviones o más tanques. Para ganarla tenemos que cambiar nuestra mentalidad de país para poder acercarnos más al desarrollo.

PD: Al ministro de relaciones exteriores, que meta un poquito de plata en el consulado peruano en Santiago. Un plasma pasando los programas de canal Plus no es suficiente. Ese patio techado con calaminas no da una buena imagen de nuestro país. Y póngale un kiosco a la tamalera y a la Sra. que vende papas rellenas en la puerta.

Dedicatoria:

Hace unos días pasé por la Av. Huaylas en Chorrillos, y al brillante alcalde Miyashiro se le ha ocurrido una mejor idea que llenar su distrito con gigantes panfletos huachafos imposibles de leer en los pocos segundos que dura una luz roja. Esta vez, para llamar la atención, no se le ocurrió mejor idea que generar tráfico. Así como lo oyen. Frente a la municipalidad, en el carril izquierdo de la transitada avenida, enfiló toda su flota de nuevos vehículos adquiridos por la municipalidad. Todos ellos parados, en una larga fila, pegados a la ozquierda, obstruyendo el trafico. Casi 3 cuadras de buses, basureros, camionetas y otros vehículos, muy bien pintados con los colores de la municipalidad. Me pregunto si esto no es una infracción grave en el nuevo código de transito. Le tocará alguna multa al creativo alcalde. Cuando pasé justo por la puerta de la municipalidad no pude evitar bajar la ventana y mandarle algunos afectuosos saludos a un miembro de su familia cargados de varias clases de moluscos y bivalvos.

Pasaporte de Vida

Hoy fue día de trámites. Uno va confiado que lleva la documentación correcta. En una previa llamada informativa y una exhaustiva búsqueda en la Web has obtenido todos los datos necesarios. Pero en el fondo sabes que alguna de esa información puede que esté equívoca, o incompleta o des-actualizada. Tienes un presentimiento algo pesimista que no vas a poder realizar el trámite correspondiente.

Hoy fue día de trámites. Cuando llegué me recibió una señorita muy simpática, le dije el trámite que venia a hacer y me dio un ticket: A283. Entro a la sala de espera y veo en la pantalla: A126. A la mierda, tenia como para dos horas. Paciencia y buen humor. Una tensa siesta, abriendo un ojo cada tanto para ver cuantos números me faltaban.

Hoy fue un día de trámites. Ya solo faltaban 10 números para mi turno. Le doy una última revisada a los documentos que traía confiado que eran suficientes para realizar el trámite. Está de más comentar que aquellos documentos llevaban a cuestas otros trámites previos. Llamadas informativas, fotos, colas, tickets, esperas, lapiceros, sellos, firmas, certificados, timbres, pagos, huachimanes, esperas y la lista podría seguir.

A283. Ese soy yo. Me acerco a la ventanilla, entrego los documentos y le digo a la señora que me iba a atender el trámite que necesitaba hacer. Luego de revisar mis documentos una y otra vez, y hacerme varias preguntas una y otra vez, me dice que no me recomienda realizar el trámite que quiero y que mejor vaya al 2do piso y que en informes me dirán exactamente lo que debo hacer.

Voy al 2do piso. Me entregan mi ticket: A431. Veo la pantalla: A227. Un gran suspiro. Ya no tenia sueño así que la siesta quedó descartada. Decidí irme a pasear un rato, tomar aire fresco, comprar un adaptador para enchufes. Regreso y todavía faltaban como 100 números más. Espero. Me leo todos los requisitos necesarios para los distintos trámites que se realizan en esa oficina. Igual necesito que un ser humano capacitado para tal fin me lo diga en persona, así que espero, con paciencia y buen humor.

Cuando por fin llegó el A431. Me recibe una señorita muy simpática. En pocas palabras me dice que ninguno de los documentos que tengo me sirve para el trámite que necesito hacer. Que además debo hacer un trámite previo para sacar otro certificado y luego mandar todo por correo. Esperar un mes para recibir un documento temporal y luego de tres meses más recibir el documento final.
Después de toda una mañana, y media tarde, me veo caminando por la avenida con mis documentos inservibles bajo el brazo. Huele a maní confitado (que en realidad es el olor a vainilla que los vendedores esparcen en la superficie del carrito manicero). Ahora ya tenia bastante clara la información que necesitaba.

El día siguiente debía empezar casi de cero con nuevos trámites.
Mañana será día de trámites.

¿Es necesario tanto tramite para sacar cualquier documento?

Creo que hay un documento que no necesita mayores trámites. En realidad necesitas un único trámite pero ni siquiera lo tienes que hacer tú, otras personas lo hacen por ti.

Tramite: Nacer
Documento: Pasaporte de Vida
Si bien es bastante sencillo obtenerlo, tú te tienes que encargar de llenarlo con la mayor cantidad de sellos. Mientras más sellos tengas podrás recorrer más lugares. Es como una progresión geométrica. Eso sí, algunos sellos requieren de visa, y algunas visas requieren de trámites, tal vez mas largos y complicados que los que tuve que hacer. Pero en realidad estos trámites son diferentes. Son importantes. No te dan acceso tan solo a un documento sino a mucho más. Experiencias de vida. Evitemos los tramites burocráticos, administrativos. Vayamos en busca de la mayor cantidad de sellos, de todas las formas y colores, que nuestro Pasaporte de Vida se tiña con tinta de sucesos.

Los viajes que haremos con este pasaporte quedarán registrados y serán estos el mejor trámite que podamos hacer.

*El que le chunta cuantas veces aparece la palabra tramite en este post se lleva de regalo un sello del Minotauro para su pasaporte de vida.

Es Parragos*

París se despierta a las 8:30am. Es la hora en que se reúnen los chef en las puertas traseras de los más exclusivos restaurantes de la ciudad dispuestos a entrar en sus cocinas para comenzar una jornada larga e intensa entre los fogones.

Este era un día como cualquiera en “La Truffe Noire”, entré a la cámara frigorífica para sacar 2 kilos de mantequilla, cuando divisé a un solitario atado de espárragos verdes. Por alguna razón eso llamo mi atención, debió ser el hecho que en todo el menú no había ningún plato en el que se utilice tan bondadoso producto. Me acerque y para mi asombro leí una linda etiqueta que decía: “Agrokasa, Producto Peruano”. No pude ocultar mi orgullo, sin embargo regrese a mi puesto de trabajo, con la mantequilla bajo el brazo y sin hacer comentario alguno entre mis compañeros, para terminar de preparar un puré de papas trufado.

Esa noche no pude dejar de pensar en los espárragos. ¿Que hacían allí? ¿Como llegaron hasta ese restaurante en los suburbios de París? ¿Cual iba a ser su destino final? ¿Serán convertidos acaso en los clásicos espárragos al vapor servidos con una tradicional salsa holandesa? ¿O se convertirán acaso en la guarnición de un lomo de venado en salsa de trufa melanosporum? Dudo mucho que se conviertan en un cebiche de espárragos, o tal vez en unos espárragos a la huancaina. Por alguna extraña y mágica razón, recuerdo haberme visto durmiendo esa noche con una sonrisa de orgullo en el rostro.

A la mañana siguiente no podía quitarme de la cabeza a mis amigos los espárragos. Me la pasé pensando todo el trayecto en el metro en si Agrokasa utilizaba alguna agencia de publicidad para impulsar sus espárragos en el exterior. Que estrategia habrían utilizado? Dudo mucho que hayan repartido volantes en los Campos Eliseos, o que hayan publicado un espacio a todo color en el suplemento dominical de “Le Monde”. Tal vez haya sido un esfuerzo de la cámara de comercio franco – peruana en conjunto con los productores de los valles de nuestra costa.

Me pregunto hasta que punto esos espárragos son tan solo un producto, o es que también podrían ser un medio.

Además de poner avisos en el metro de París, estará Promperú utilizando los espárragos para publicitar al Perú? En estados unidos ya se están utilizando las cáscaras de huevos como soporte publicitario para series televisivas. Porque entonces nosotros no podemos usar el valor intrínseco de nuestros productos como soporte para promocionar a nuestros país?

Quien sabe, pero en todo caso imagino a ese atado de espárragos, esta vez ya no tan solitario, en todas las cocinas del mundo y que la persona que los divise no sea un cocinero - publicista peruano sino tal vez alguien mas que se interese por averiguar y conocer la tierra donde nació un espárrago verde.

El Perú ya esta en el mundo, y la gente lo empieza a notar.

Caminemos por nuevas tierra, utilicemos los surcos que ya están labrados y descubramos como la publicidad puede encontrar ventanas en tantos otros rincones.

*Articulo publicado en Briefing PUCP Nº18

El Hombre de las nieves

Se interna el Yeti en la cordillera. Lleva consigo todas sus provisiones disponibles y tal vez algunas otras más. No conoce aun la gruta en la que vivirá, pero sabe perfectamente cómo llegar. Instalará su morada en aquella veta de la montaña, una cueva que contrariamente al frio exterior e inclusive el interior proveerá de calor. Cuartel de invierno y verano desde donde se ejecutarán todas las estrategias de batalla. Punto de referencia para incursiones y diligencias de todo tipo. Ya se sabe la rutina, aunque siempre genera entusiasmo toda nueva aventura.

Durante este periodo el Yeti deberá cumplir con toda una serie de rituales que le propone su garbo. Por ley, por máxima, por deseo, por obligación, por placer, por deber, por compromiso, por amistad, por responsabilidad, por dedicación, por jerarquía, por amor, por decisión, por iluminación, por ilusión, por sí mismo.

En el espacio que ocupa existe un complejo sistema de orientación. Este no es posible de ser comparado con una brújula. La brújula te brinda el norte magnético, un sentido. Un tecnicismo de la geofísica bastante simple comparada con el que se posee en la grieta. Este sistema es bastante complicado de ensamblar y es un procedimiento que puede durar años. No existe un manual para hacerlo, se requiere de una destreza especial para poder completarlo. Pero una vez armado, se convierte en la herramienta más poderosa para el hombre de las nieves. Con esta ya es capaz de salir afuera para cumplir a cabalidad con sus rituales previamente mencionados.

Para escalar las montañas y por pasar de una a otra será necesario construir puentes. Existen ya algunos construidos previamente pero no serán suficientes. Cada montaña exige uno distinto. Además de características diferentes. Tamaños diferentes. Materiales diferentes. Inclusive será necesario algunos puentes invisibles (como el verde) pero que a pesar de ello serán de suma utilidad.

Es de suma importancia para el Yeti poder desplazarse libremente por toda la cadena montañosa, es únicamente bajo esta condición que puede desarrollar sus actividades a cabalidad.

El Yeti se esconde detrás de un frondoso pelaje blanco, unas enormes garras y unos afilados colmillos. Se presume que es un mecanismo de defensa disuasivo. Salvo algunos accidentes involuntarios (al menos conscientemente) no se ha registrado ninguna víctima letal producida por el carismático pero estigmatizado monstruillo.

En los últimos años se ha visto un cambio en sus costumbres y en su actuar. No se saben bien las causas pero se sospecha de alguno gases volcánicos que con el cambio brusco de temperaturas producen cadenas moleculares similares a las neuronas amables (algunas de estas son también de color verde invisible). Se especulan algunas hipótesis sobre posibles incursiones. La expectativa es alta y por lo mismo el Yeti se demora en terminar de montar su espectáculo. Se dice que será algo tan grandioso que tanto caribeños como camélidos están dispuestos a llegar a las cumbres más frías de la cordillera para ser testigos.

Es difícil calcular la magnitud y el impacto final, pero en todo caso será menester de evaluación de cada espectador.

Lo que sí es seguro, es que el Hombre de las nieves está más prendido en llamas que nunca.

http://www.youtube.com/watch?v=-g7IFUFQ-N8

Cronopio Parrillada

Tienes que comenzar por las brasas.

Escoger un buen carbón. Algarrobo. Una buena leña, bien seca, bien dura.

Si no sabes hacer fuego con palitos usa un fósforo o un encendedor. Papel o ramas secas. Nunca, escucha bien, nunca, pero nunca, que te quede eso bien claro (¿escuchaste?), nunca uses químicos. Gasolina, bencina, kerosene, cera, JAMÁS.

Aprende a esperar. Disfruta la espera. El goce de toda parrillada, o asado como se le conoce también, está en la espera. Escucha las brasas hablar.

Si tienes pulgas en el culo anda y cómprate una pizza o mete tu carne al microondas.

Mientras esperas la brasa perfecta, esa radiante, naranja intenso, tierna con ligeros brotes cenizos, disfruta del olor de la tarde. El olor de la braza, del calor. Si ya tienes toda tu mise-en-place, ábrete una cerveza bien helada, o sírvete tu primera copa de un buen tinto.

No trates de apurar este proceso. La secadora de pelo es de tu mamá. El ventilador es de tu hermana. El periódico es de tu papá. El abanico es de tu abuela. A lo sumo agarra unas pinzas y trata de darle algo de orden a las brasas, pero tampoco mucho. La naturaleza está trabajando, déjala tranquila.

Ya debes estar terminando tu segundo tinto.

Fuego bendito elemento. Nada más primitivo y elemental que el contacto directo. Sin mediadores. Sin conductores. Transferencia pura.

Entran las vedettes, emplumas todas ellas, lujuriosas, mirándose displicentes, se sienten lo máximo.

El fierro lo aguanta todo. Mi selección perfecta:

Provoleta. Chorizo, Morcilla, Mollejas. Espárragos, Berenjena, Champiñones, Alcachofas. Papa Amarilla. Camarones. Alitas glaseadas. Entraña, Ojo de Bife. Bondiola. Cordero al Asador. Piña y Platanitos.

Chimichurri. Aji.

Una buena ensalada con aliño campesino siempre acompaña bien.

Sigo con vino tinto o cerveza. También puede ser lambrusco o un Martini de pepino. Todo siempre bien frío.

El contexto cambia la experiencia. El campo o la ciudad. Una azotea o un patio interior. La playa. La calle. El garaje de tu centro de trabajo.

Lo que debe quedar claro es el motivo. No tengo nada en contra de celebrar con parrilladas, pero en ese caso estamos hablando de satisfacer otras necesidades. El motivo debe ser parrillar, si eso sirve para celebrar algo está bien. Ese motivo une, reúne, integra, divierte, entretiene, deleita, alegra. Importante mantener siempre ese espíritu y lograr la sintonía de todos los participantes. Como ya dije antes, si hay alguno que no quiere aprender a disfrutar de una buena parrillada, de un buen asadito, pues entonces que no interfiera con este evento mágico religioso.

Que placer llegar a Buenos Aires y oler en el aire esas brasitas que adornan la ciudad. No sabes bien si es el carbón o la grasa lo que huele. Es como el soundtrak olfativo de la ciudad. Tanto así que si se está incendiando la cocina de tu vecino no te das cuenta hasta que llegan los bomberos, porque para ti, no era más que otro asadito.

Es Pejo

Una vez cuando era chico traté de hacer un espejo. Encontré uno en mi casa y me puse a observarlo para reproducirlo. Descubrí que era un pedazo de vidrio pintado por un lado con una pintura de color plata. Junté mi propina y me fui de compras a la ferretería del barrio. Compré un trozo de vidrio y pintura gris. Regresé muy ilusionado. Comencé a trabajar. Cuando creí que había terminado, me miré al espejo recién hecho, y lo único que vi reflejado fue mi frustración. Años más tarde entendí que el proceso de fabricar un espejo era bastante más complejo del que yo pensaba. Por algún motivo empecé a descubrir la magia que esconden detrás los espejos.

Dicen (¿quién dice?) que los espejos reflejan la verdad, y que cuando uno se mira en ellos no puede escapar de ella. Es cierto que el espejo refleja exactamente lo que se le pone en frente, es la física la que explica este fenómeno, de cómo es que la luz incide en estos objetos y se genera la reflexión. ¿Sin embargo lo que nosotros vemos reflejado es siempre real? Tal vez esta pueda llegar a ser una pregunta retórica, porque pienso que la realidad es lo que uno ve, y no lo que un otro te pueda decir que es, como en el caso de un espejo. Pero de todos modos me parece importante contar con un objeto que nos muestre y nos refleje lo que somos, o al menos una referencia de lo que somos. Aunque a veces puede tener sus riesgos, ya que si nos acercamos mucho, tanto que solo veamos nuestro interior a través de nuestras pupilas, podríamos convertirnos en seres ajenos al entorno. Algo así como la idea del narcisismo, pensando solo en nosotros, incapaces de relacionarnos con los demás.

Lacan desarrolla toda una teoría llamada el estadio del espejo, explicando lo fundamental que es el proceso de reconocerse en “el espejo” para la construcción del “yo”. (Tal vez ahora todos nuestros lectores terapeutas puedan ilustrarnos y profundizar más en este tema)

Pero el espejo también cobra una dimensión social y cultural bastante importante. Blanca nieves (donde se ve representado como fuente de verdad) y Alicia en el país de las maravillas (donde se ve representado como mediador entre una dimensión y otra) son algunos ejemplos de cómo el espejo ha sido utilizado con una gran carga simbólica en la literatura popular. En algunas culturas se piensa que los espíritus tienen la capacidad de transitar por los espejos, de allí supongo la idea esta de un mediador entre dimensiones o realidades. Es por eso que cuando alguien muere, se tapan todos los espejos de la casa.

¿Alguien ha roto un espejo alguna vez? ¿Y los 7 años de mala suerte? ¿Cómo les fue? Yo en realidad no soy supersticioso, hace casi un año que manejo con el espejo retrovisor del carro hecho añicos y todavía no lo cambio (por dejadez o quizá por superstición). La gente que se sube a mi carro me pregunta cómo se rompió, pero nadie nunca me ha mencionado el tema de la mala suerte. Seguro que ahora me ponen una multa por andar con el retrovisor roto (como buen caserito de los tombos, ahora que se están poniendo ricos con esto del nuevo reglamente de transito). “Objects in the rear view mirror are closer than may appear” no te confundas, la canción de Meatloaf es al revés.

Y no se olviden que ascensor sin espejo va más lento.

Los dejo con un vídeo para que se diviertan.

GRAFFITI

LIGHT CRITICISM PROJECT (ver video)

Después de ver este pequeño video me quedé realmente impresionado. Nunca imaginé que el grafiti podía cambiar de forma tan radical pero mantener su esencia intacta.Yo no soy grafitero ni mucho menos, pero debo confesar que me siento muy identificado con esa forma de expresión. Siempre se asocia al grafiti con personas que emergen del subterráneo, pandilleros, ilegal. Perseguidos por la autoridad, acusados de distorsionar el mobiliario urbano o de traspasar los límites de la propiedad privada. Cuando muchas veces son las mismas autoridades locales que cometen atrocidades con el espacio público atribuyéndose un dominio administrativo. El espacio público está para usarse, y me parece mucho más grave, condenable y reprochable aquel que tira un papel a la calle, que aquel que utiliza la calle para expresarse. Me dirán que es anarquía, y que hay ciertas leyes que deben respetarse, pero lo cierto es que muchas veces las leyes contradicen el criterio y el sentimiento humano. Pintando unas paredes o interviniendo algunos espacios públicos no se le hace daño a nadie. El video claramente muestra su disconformidad con la publicidad, que siendo legal o aceptada (claro, los millones que la respaldan) puede causar mucho mayor impacto negativo que cualquier forma libre de expresión, utilizando inclusive los mismos espacios o formatos. Puede ser también que en la prohibición o marginalidad este el placer y el arte del grafiti, pero creo que deberíamos abrirnos más a esta maravillosa forma de expresión. A veces siento que lapelucadesanson es una gran pared de ladrillos lista a ser pintarrajeada. Una nueva forma, gracias a la tecnología, de salir de lo subterráneo.

Vinculare Humanum Est

Es bastante complejo definir qué es la religión. Existen varias definiciones y estoy seguro que como en todo, cada uno tiene la suya. Han hablado los sociólogos, los antropólogos, hasta los psicólogos. Sabemos también que opina Marx al respecto (Carlos y Groucho). Pero alguna vez un amigo músico me dio una aproximación al respecto que me gustó. En una tertulia de piscos, me dijo que la religión es lo que se produce de las relaciones entre las personas. Desde que dos o más personas se juntan a conversar, a departir, a tener temas en común, se está ejerciendo una religión. Y etimológicamente no estaba tan equivocado. Por más que el padre Gambeta diga que la palabra religión proviene de su raíz en latín “regla” (norma, ley), la mayoría coincide en que su origen viene de la palabra “religare”, re-ligar, re-amarrar.

Las relaciones humanas o vínculos (como prefiero llamarlas) son complejas (tanto o más como definir el termino religión). Sin embargo son esenciales para el desarrollo personal.

Desde antes de nacer ya comenzamos a conocer de vínculos. Primero con la madre y luego con la familia. Más adelante vendrán los amigos, las parejas. Además de todas las personas con las que nos podamos relacionar esporádicamente producto de nuestro desplazamiento por la vida.

Cada uno de estos vínculos es diferente y nos aportan a su vez cosas diferentes. A veces positivas, a veces negativas, pero siempre construyendo algo más grande dentro de nosotros.

También están del otro lado los ermitaños. Gente que carece de vínculos sociales, que se auto recluye, incapaz de relacionarse. O que tal vez no siente el deseo o la necesidad. Los narcisistas son personas difíciles de tratar. Se la pasan mirándose todo el tiempo, lo cual dificulta mucho vincularse con ellos, y ellos con el resto claro está.

De acá podríamos comenzar a pensar que para vincularse es necesaria cierta dosis de desprendimiento. Es un toma y daca. Una apertura al otro, pero a su vez para uno mismo.

Si hacemos un recorrido por nuestras relaciones personales, podríamos tener una aproximación bastante cercana a lo que somos.

Los vínculos sociales pueden ser un punto de partida que está más cerca de la meta de lo que creemos.

En el vínculo está la cura. Esta puede sonar una frase bastante categórica y estoy seguro que mis amigos psicoanalistas podrán ahondar ampliamente en el tema y corregirme si me equivoco, pero creo realmente que en la forma como manejamos nuestras relaciones personales, podemos encontrarnos, cuando menos, satisfechos.

Creo que cada vez me estoy convirtiendo en una persona más "religiosa" / Así Sea!

Amor al Chancho

Acabo de salir de una clase de marketing. Éramos 40 alumnos. Se escuchó un estornudo. El profesor no desaprovechó la oportunidad para echarse un broma con esto de la gripe. Pasaron unos minutos y en el otro extremo del aula se escucha otro estornudo. Nuevamente el profe hizo gala de su chispa para caerle bien a los alumnos. Salimos al break. Regresamos y me tocó estornudar a mí (la historia de mi vida, alergias, estornudos, clima de Lima). Ya se sentía la tensión en el ambiente. Había gente haciendo el ademan de taparse la boca con sus casacas. Adivinaron, el docente seguía con sus bromas, asumo que trataba de bajar la tensión. En el transcurso de dos horas casi una decena de estornudos. Que miedo, se nos viene la pandemia.

Dicen (¿quien dice?) que no se le debería llamar gripe porcina sino mas bien gripe norteamericana. Y estoy de acuerdo. Sería muy malo desprestigiar a un animal tan noble y bondadoso como el chancho. Él qué culpa tiene. Aunque esto tal vez esto lo beneficie, y no precisamente como el término utilizado en los mataderos (beneficiar a un animal = sacrificio en la industria alimenticia), si no que literalmente le convenga. En Centroamérica ya bajó el consumo de carne de cerdo en un 60%, y esto por la ignorancia del pueblo, porque la gripe no se contagia por el consumo de la misma.

Menos mal, porque no podría imaginarme un mundo sin jamón de bellota. O tener que dejar de lado unas buenas costillitas glaseadas. Un desayuno sin tocino sería muy difícil de sobrellevar. Abandonar a un cochinillo lechal al horno de leña o a un lechoncito al palo seria una profanación. Ni que decir de un buen pan con chicharrón, Lurín se va a la quiebra, y pobre doña Sarita. En mi memoria tendría que quedar el pedazo de carne más tierno, jugoso, sabroso y con la grasa justa que he probado en toda mi vida: La bondiola a la parrilla. Es un ojo de bife en versión chancho. Para recoger en pedacitos tu mandíbula del piso. Pero, menos mal…

En los últimos dos días me han llegado más de tres correos a varias de mis cuentas, advirtiendo sobre los peligros de la gripe “porcina” y dando recomendaciones para no ser contagiado por este letal virus.

Lo que más me llamó la atención fue un punto en el que mencionan que se debe evitar dar la mano a otras personas o saludarse con un beso en el cachete. Se imaginan un cambio tan radical en nuestra vida cotidiana. Evitar el contacto personal como una manera de sobrevivencia. Casi contra natura.

Antes del VIH la gente podía tener relaciones sexuales libremente, sin restricciones, a diestra y siniestra. Ese virus cambió los hábitos de las personas para siempre (o por lo menos hasta que los laboratorios malditos suelten la vacuna), modificando así sus costumbres sexuales en la medida que deseaban protegerse del mismo.

En el caso que la gripe “porcina” se convierta en pandemia, y debido a su fácil contagio, podría traer consigo fuertes cambios sociales, más allá de los casos mortales. Poniéndonos fatalistas, en un caso extremo, las relaciones humanas se verían amenazadas y las podríamos ver reducidas a su mínima expresión.

Se me hace difícil medir la dimensión real del problema. Creo que la gente sobredimensiona las cosas. Les encanta ser alarmista. Existe un cierto morbo en cundir el pánico. Espero que este sea un caso más de histeria mundial y que no traiga mayores consecuencias.

“..si alguien tiene un problema, ha contraído la gripe porcina, necesita ayuda y puede localizarlo… tal vez pueda contratar al… Dr. Tunche!!!”

PD: Moss, cómo estás? Cómo van las cosas por Méjico? Danos señales de vida por favor!

Choco la te Choco la te

A dos cuadras de mi casa, cruzando la Salaverry, en una esquina, quedaba la bodega Santa Clara (hoy convertida en peluquería). Mi mamá nos llevaba seguido allí. Mientras ella hacía sus compras nosotros paseábamos deslumbrados entre los altos mostradores de madera. Sin embargo lo que más llamaba mi atención era un frasco enorme de vidrio repleto de huevos de chocolate, con una tapa de metal que se abría y cerraba con la ayuda de una bisagra y dos gruesos resortes. No había vez que le pidiera a mi madre que me compre uno de esos huevos, pero ella siempre se negaba.

Creo que allí, producto de tamaña frustración, comienza mi relación con el chocolate.

Varios años después, en un viaje a San Ramón y La Merced, visité un jardín botánico donde conocí el árbol de cacao. Al ver el fruto, uno no se puede imaginar cómo es que a partir de él pueda resultar el chocolate que todos conocemos. Uno piensa que al abrirlo va a chorrear directamente ese elixir dulce de color marrón, sin embargo lo que se ve es una fibra blancuzca, de consistencia mucosa, que a la vista puede resultar incluso un tanto desagradable. Pero luego de probarla y descubrir las semillas, uno siente que esas pepitas valen oro.

El proceso para llegar de una pepa al chocolate se lo preguntan a Hershey´s o si no lo buscan en google.

Yo no conozco a nadie que no le guste el chocolate, aunque estoy seguro locos abundan. Lo que sí es cierto es que el chocolate es parte irrefutable de nuestras vidas.

He probado el chocolate en muchas de sus versiones y combinaciones y creo que es el producto más polivalente que existe.

Tradicionalmente dulce. Un Helado de chocolate, más clásico que U-Alianza. Su respectivo milkshake. El Foch (Fudge). Un sublime, un princesa o el triangulo. El gaufret de la Ibérica. El sambito, si es del Tip-Top mejor, si es recién hecho mejor, y si es de lúcuma muchísimo mejor aun. Dicen por allí algunas entendidas (si, la Plevisani) que el maridaje perfecto del chocolate es la lúcuma (¿o al revés?). Pero para mí todas las frutas pegan bien. Unas fresas bañadas con chocolate, plátano, naranja, mandarina, limón, maracuyá, pera, chirimoya, hasta la sandia creo que va bien con el chocolate. Menta. Café. Frutos secos. Muchos etcéteras.

Sin embargo el chocolate no es ajeno al mundo salado. Uno de los mejores chocolates que he probado en mi vida es un Cote d´Or con almendras caramelizadas y saladas, un manjar indescriptible. Una trufa rellena de queso azul. Un bombón relleno de anchoas y avellanas. Chocolate ahumado. Tableta de chocolate con pimienta. Ketchup de chocolate. Chocolate con chili (picante). Claro, el mole, plato de bandera mexicana, cuna del xocolatl.

La lista es larga y seguro que cada uno de ustedes podría seguir sumando distintas experiencias en torno al chocolate.

El chocolate es un alimento psicoactivo, pero no se asusten, porque solo te pone “jai” con cantidades realmente altas. Cuidado viciosos.

En caso de angustia o ansiedad, que bien que cae un chocolatito.

Uy, ya me provocó uno, cual comeré?