Iluso él, perdió la fuente de su poder sobrehumano, la peluca. Dalila un día la cambió por un cartón de cigarros, y así llego a nuestras manos, previa coima de ley. Yo (aka El Tunche) y mi hermano gemelo de distinta madre y padre (aka El Minotauro), contamos con la pelucadesansón, la cual nos adjudica el poder y derecho divino de criticar, joder y pastrulear a quemarropa. Tú! ven y hazte acreedor de alguna mecha de la peluca, poder infinito de opinar y divagar libremente. NO LO LEASSSSS

5.10.10

Generación Atari

Hace 2 días jugué por primera vez en un Play Station 3. El juego elegido: Fifa Soccer 11. El referente más cercano que tenía de un juego de futbol de consola era el “Goal” de Nintendo. En ese juego tenias las flechas para desplazarte por el campo (adelante, atrás, derecha, izquierda) y 2 botones para patear la pelota o pasarla a otro jugador. Mi cerebro estaba calibrado con esos comandos. 4 flechas y 2 botones operados por mis 2 pulgares. Pero ahora la cosa es diferente. Me encuentro con un control “ergonómico” como si fuera el timón de una nave. En vez de flechas hay una especia de joystick para el pulgar izquierdo, 4 botones para el pulgar derecho, y por si fuera poco 4 botones más para ser operados por sendos pulgares. Toda esta información entró a mi cerebro como un rayo, y a mi 286 le tomó un tiempo procesarla. Mi primo, que es nativo, trataba de explicarme pausadamente para que servía cada botón, y yo hacía un gran esfuerzo para retener toda esa información, era casi como estar sentado dando un examen de ingreso a la universidad. Si a esto le sumamos que ya estaba bastante sorprendido por los alucinantes gráficos del juego que parecían casi como estar viendo un partido de futbol en televisión. La cantidad de opciones que te ofrece el juego es impresionante, los distintos equipos con sus jugadores reales, la formación del equipo, tácticas, cambios, camisetas, árbitros, los diversos estadios donde puedes jugar (los cuales son fieles a la realidad), poder escoger la pelota (desde la primera de cuero hasta la Jabulani), las camisetas (la principal más las de reserva), los comentaristas (inglés, castellano, francés), y un sinfín más de opciones, que para cuando íbamos a empezar a jugar ya me había olvidado para que servía cada botón. Con un poco de vergüenza tuve que convencer a mi primo para que me vuelva a explicar todo desde el principio. Con círculo la pasas y con cuadrado pateas, me decía. Yo flipaba. Ya le agarraré el truco jugando, pensaba yo. Así que comenzamos la “pichanga”. Obviamente yo jugaba con el Barza y todos sus titulares. Con un dedo trataba de mover a los jugadores y con el circulo trataba de circular la pelota (valga la redundancia). Al principio era muy difícil pero poco a poco fui agarrando ritmo. Mientras trataba de jugar me iba acordando de todas las indicaciones que mi primo me había repetido ya varias veces. El problema era que me acordaba de una y se me olvidaba otra, entonces apretaba un botón y soltaba otro botón haciendo un enredo total. Me sentía mismo el chavo del ocho aprendiendo a tocar guitarra con el profesor Jirafales. Después de un buen rato y algunos partidos a cuestas me doy con la sorpresa de que el control no tenía cable, era inalámbrico. Yo he estado acostumbrado toda mi vida a que el control este unido a la consola con un cable, y este era parte del movimiento que uno realizaba, pero en este caso todo era diferente, sin embargo mis movimientos eran como si tuviera cable. Algo así como el síndrome del miembro fantasma que sufren las personas amputadas, yo sufría el síndrome del cable fantasma, sentía que estaba allí pero en realidad no lo estaba. Otra cosa más a la que acostumbrarme. Ya mejor ni hablo de quela consola tiene Wi-Fi para conectarse con jugadores en otras partes del mundo (dentro de su propio social network) y así poder jugar partidos en línea con tus amigos sin necesidad de estar en la misma habitación. Todo esto fue realmente una experiencia digna de análisis de cualquier curso universitario de psicología en las nuevas tecnologías o algo por el estilo. Yo que nací con el Atari jugando Pong (el primer videojuego), quemándome las pestañas con Pacman, Don King Kong y Frogger. Usando un joystick con 1 puto botón. Luego crecí con un Nintendo que hasta el día de hoy conservo en perfectas condiciones. Cada vez que puedo o que la ocasión lo amerita, rememoro mi infancia echando unas pantallas de cualquier Mario (Dr. Mario es mi favorito), Tetriz, Zelda o Duck Hunt. Todo esto bastante obsoleto a lado de este vendito PS3 y su FIfa 2011, aunque la onda vintage del Nintendo y los recuerdos del pasado hacen que todavía sea vigente. De hecho pienso seguir practicando con el PS3 para lograr incorporar a mi cerebro los nuevos comandos y así no quedarme desactualizado como Enrique el antiguo. No sé si llegue a ser tan bueno como lo fui alguna vez en Dr. Mario o Pacman, pero si espero aunque sea poder llegar incorporar mecánicamente todos los nuevos comandos hasta que no tenga que pensar más y mi juego fluya alegremente. Lo que si tengo claro es que entre todas las vidas yo escojo la del pirata cojo, con pata de palo, con parche en el ojo y con cara de malo. Larga vida al Atari!

30.9.10

Epifanía

25.9.10

Wittgenstein

Uno escucha el término ¨filosofía¨ y automaticamente la mente nos lleva a ciertos nombres célebres. Aparecen los míticos griegos Sócrates, Platón y Aristóteles. Luego saltamos a las figuritas de la filosofía medieval como lo son Maimónides, Avicena y Tomás de Aquino. Despúes un paso más hacia la filosofía moderna donde ubicamos a varios conocidos como Descartes, Pascal, Hobbes, Spinoza y Berkeley en el sXVII. Los Ilustrados del sXVII Diderot, Voltaire, Rosseaus y el gran Kant. Unos pasos más hacia la llamada filosofía contemporanea y nos topamos con Hegel, Marx y Engels. Y ya un paso más cerca a nuestra vida en el tercer milenio encontramos a Kierkegaard, Sartre, Jaspers, Freud, Nietzche, Heidegger, Popper y Russell.

Bueno, y te preguntarás cual es el objetivo (además de regodearme por mi buena memoria) de este listado de ilustres...
En realidad era un simple ejercicio para comentar algo sobre el filósofo más importante del siglo XX, y que adrede, excluí de la lista previa.

Ludwig Wittgenstein un genio y un tirano. Su bíografía es casi tan interesante como su obra (un solo libro publicado en vida y un par póstumos). Aquí un salpicado para que notes a que me refiero:
- Nacido en 1889 en Viena en una de las familias más ricas e influyentes del entonces imperio Austro-Húngaro (riqueza comparable a la de los Rotschild).
- De descendencia judia (tres de sus cuatro abuelos lo fueron) pero por el creciente antisemitismo de la época en Europa fue criado como Protestante.
- Padre autoritario y obsesivo. Madre sumisa y casi patologicamente obsesionada con la música .En sus múltiples reuniones sociales se podía ver y oir en uno de los siete pianos de cola de la mansión, a Bramhs ó Mahler (amigos de la familia).
- Tres de sus cuatro hermanos varones se suicidaron. Las ideas y tendencias suicidas de Ludwig fueron una constante durante toda su vida.
- Desde niño mostró una total irreverencia y espíritu crítico ante las ideas preconcebidas.
- Estudió en el mismo colegio que Adolph Hitler. Incluso algunos autores señalan que ¨el niño judio¨ que Hitler menciona como uno de los precursores de su odio a los judios en ¨Mein Kampf¨  podría haber sido Ludwig.
- Aún en el colegio menciona haber perdido la fe. Se le hacía imposible creer en los conceptos judeo-cristianos.
- Se mudó a Berlin y luego a Manchester donde estudió Ingeniería mostrando un particular interés por la aeronaútica. Investigó por unos años en este campo, dejándola de lado tras obsesionarse con las Matemáticas.
- Se convirtió en el pupilo pródigo de Bertand Russell luego de acosar al ya famoso filósofo inglés por un periodo corto de tiempo. Russell confesó haber visto en el a un genio sin par, con el potencial de llegar al entendimiento del mundo con mayor profundidad que él mismo (Wittgeinstein luego renegó y menosprecio la obra de Russell).
- Ya en Cambridge se hizo conocida su homosexualidad a la vez que su soberbia e intolerancia. Misógino a más no poder.
- Se alejo irremediablemente de su familia.
- Aún estando rodeado con la crema innata de la filosofía europea decidió dejar su puesto en Cambridge para escaparse a un pueblito en Noruega donde alquiló un pequeño cuarto y escribió gran parte de su famoso ¨Tractatus Logico-Philosophicus¨.
- Luchó en la I Guerra Mundial ganando múltiples medallas al valor.
- El desprecio al común de la gente (y casi todos los filósofos) le generaban impulsos suicidas contstantes. Se sentía miserable sabiendo que lo único que hacia era escribir y enseñar filosofía (disciplina, según él, totalmente inutil). Por ese motivo trabajaría como empleado en un hospital (durante la II Guerra Mundial)  y antes como profesor de primaria.
- Fue célebre por causar la muerte de un pequeño niño luego de aplicar uno de sus castigos físicos que comúnmente utilizaba.
- Trabajó luego como arquitecto (la famosa Haus Wittgeinstein en Vienna).
- Por su origen judio fue arrestado por la alemania Nazi y solo se salvó de los campos de exterminio gracias a la influencia de su familia quien le consiguió la nacionalidad Inglesa.
- Vivió sus últimos años como profesor en Cambridge siendo constante mótivo de riñas y disputas por su extravagancia y sus constantes críticas a sus colegas y alumnos.
- Tuvo un par más de relaciones con otros hombres pero algunos afirman que no pasaron de ser amores platónicos.
- Murió a los 62 años por un cáncer de próstata en cambridge.

Este tipo, el más grande filósofo del siglo XX, tuvo una convulsionada vida y una personalidad extravagante hasta el final de sus días. Así son los genios.

 Su obra la trataré de resumir en otro post, ya que si conocés al menos las mitad de nombres que enumeré en el inicio de este post, tienes que conocer al gran Ludig Wittgenstein.


Margaret, hermana de Ludwig, en el día de su boda, retratada por Klimt

20.9.10

El Conductor

Si ya te cansaste de escucharlo a Bayly apoyando repetitiva y caprichosamente a la tía Villarán, si no entiendes porque estás viendo en canal 11 a Aldo Morzán (no estaba muerto, andaba de parranda...) entrevistando a Morfeo, si ya viste por 8va vez el mismo capítulo de Friends, si te quedaste pegado viendo un programa de cocina que no entiendes porque existe llamado "Sale Caliente" (en serio, la ministra de la mujer debería denunciarlo al Indecopi porque es humillante y afecta el autoestima de los cocineros peruanos), o tal vez te diste por vencido y sucumbiste en las polleras de amanecer andino. Hey Tu! joven peruano, futuro militar, si tienes entre 17 y 19 años tienes 18 años. Hey tu!, corre saca a tu chico y ponte a bailar. Si, te hablo a ti, que puedes dedicarle unos minutos a ver un video, y apuesto doble contra sencillo que será mucho más productivo que cualquiera de las ondas electromagnéticas que han entrado por tus ojos en las últimas horas. Para ti que te las das de erudito bastardo, también puedes ver este video. Y para todos los demás que no entren en ninguna de las categorías mencionadas, si quieren también pueden dedicar su tiempo a ver lo que les propongo. En el peor de los casos, en los próximos 20 minutos de tu vida, verás a un director de orquesta describir y analizar distintos estilos de otros directores de orquesta. Pero si abres un poquito más los ojos, la mente y el alma (tu pides mucho...) verás algo mucho más profundo, e incluso si eres realmente inquieto, podrás aplicarlo en tu ámbito laboral, social y también personal.

Sin más los dejo con el gran Maestro Itay Talgam!


14.9.10

Equinoccio

Con los años llega la sabiduría... pero nadie me dijo cuantos años eran los que tenía que esperarla. Pero en todo caso yo corro más rápido. Por lo tanto, y después de bastante tiempo, dando muestra de una mala onda e intolerancia sin parangón, recurriré a mis quejumbrosas andanzas que aparecen cada 76 días en simultaneo con la Aurora Boreal (visible en Nuuk).
En estos días he desarrollado una intransigencia terrible, de la cual me avergüenzo (a veces) por uno que otro detalle que a continuación, para su deleite y resentimiento, enumero.
No soporto a:
- Los pelotudos/as que tocan la bocina. Meteté la bocina -y si entra el timón- a tu castillo de Greyskull.
- Los putos carteles de propaganda política que hacen ver a un mercado del centro de Karachi como el palacio de Versalles en comparación con Lima.
- Los tarados/as que se apasionan diciendo que son de izquierda ó de derecha cuando tienen que usar reloj para saber que mano es cual.
- Los babosos/as que van a votar por Susana.
- Los babosos/as que van a votar por Lourdes.
- Los babosos/as que obligan a la gente a votar.
- Cipriani, Aldo M., los que odian a Aldo M, Augusto Alvarez R., Keiko, Ollanta, Castañeda, Toledo, Alan, Fidel, el Che, Chavez, Evo, Bush, Netanyahu y a Cachay.
- Gisela y sus disfuerzos asquerosos (tuve la mala suerte de ver el Sábado su programa).

Nota aparte para los peores de todos; los badulaques, los bucéfalos, los cretinos, los subnormales. Sí! esos que meten a una licuadora títulos de libros de filosofía, astrología, superchería, religión oriental (Budismo ya no está in... ojo), esoterismo y lo licuan en HI por 20 minutos, y que luego lo sazonan con algo de especias místicas y lo sirven en un plato de parapsicología (si es numerología mejor - reflexología y todo lo que parezca espiritual también sirve) para que con un orgullo poco antes visto ¨nos hagan el favor de ofrecernos el manjar iluminado¨  sabiendo que no faltarán incautos con alguna carencia que los adopte como Gurú..

Creo que por ahora es todo. Y perdón si alguien se ha sentido agredido por mis miserables lamentaciones. No eres tú, soy yo.

11.9.10

Nuuk

Groenlandia, territorio autónomo de la monarquía Danesa. Un pedazo inmenso de tierra cubierta en su mayoría por hielo. Tiene aproximadamente 60,000 habitantes, digamos la capacidad de las tribunas del Monumental (menos que todo San Isidro). Aproximadamente la cuarta parte de ellos vive en su capital Nuuk, digamos la capacidad del estadio del Muni en chorrillos. Esta ciudad, ubicada a tan sólo 240km del polo norte, cuenta con: una emisora de radio, un hospital, una universidad (la cual lleva el original nombre de “Universidad de Groenlandia” y tiene 150 estudiantes repartidos en sus 4 facultades), un aeropuerto (base de la línea aérea “Air Greenland” obviamente), y además cuenta con varias instalaciones de investigación científica. Las principales actividades económicas de la “isla” son la pesca, el procesado de pescado, la caza y la cría de renos. Nuuk se encuentra en la tundra, por lo que presenta un clima bastante fresco. En verano disfrutan de una cálida temperatura de 9°C mientras que en invierno baja hasta -10°C. Para los turistas despistados que gusten darse una vuelta por esta encantadora capital, pueden organizar excitantes caminatas por sus montañas y glaciares. También pueden hacer excursiones de pesca o para observar ballenas. Si son amantes del deporte podrían escoger entre jugar golf o esquiar, la decisión está en sus manos. Los amantes de las aves también pueden agarrar sus binoculares y sentarse pérfidos para contemplar algunos pájaros que han logrado adaptarse a la condiciones más extremas de la naturaleza. Otro atractivo de la ciudad es su arquitectura, con un énfasis en el colorido de sus casas, esto para contrapesar el duro clima que deben soportar y darle algo de alegría a sus vidas. La ciudad es sede de uno de los festivales más importantes de la región, se trata del Festival Anual de Esculturas de Nieve, al cual asisten también participantes extranjeros. La vida nocturna de la ciudad es bastante peculiar, el único bar ubicado en el puerto es atendido por una morsa y dos focas. Si te quieres tomar una chela le tienes que dejar dos anchovetas de propina. Pero en rasgos generales es una ciudad calma. El índice de criminalidad es reducido, aunque en los últimos años se ha registrado un incremento en el robo de grasa de ballena. La policía dice tener ya identificados a 5 sospechosos. La sociedad es poco religiosa aunque si guardan cierta reverencia por el dios Thor. Aunque su mayor devoción es para el Erick el Rojo, a cuya estatua acuden todos los jueves por la mañana para rendirle su respeto. El Vikingo habitó la zona desde finales de siglo X. El mayor problema que se registra es la endogamia y el escaso porcentaje de inmigrantes, lo que ha conducido a un serio problema de salud pública al haberse debilitado la genética de los pobladores. Sin duda se forja un carácter muy peculiar al vivir en tales condiciones de aislamiento y sometidos a las inclemencias del clima. Su extensión de dominio es “.gl” aunque la mayoría de las paginas con esa extensión provienen de España (estos gallegos) y tal solo el 3% son realmente groenlandesas.

*Este post ha llegado a ustedes gracias al incondicional apoyo del departamento de turismo del ayuntamiento septentrional de Nuuk.


7.9.10

Diálogo

- ¿Oye, tú crees que se pueda?
- Supongo que si, nunca escuché que estuviera prohibido.
- Ni yo tampoco. ¿Pero que pasa si  realmente está prohibido, pero nosotros no lo sabemos?
- Me parecería raro... después de tanto tiempo ya nos habriamos enterado...
- Puede ser. Pero, ¿y si no? Por ejemplo yo no sabia que estaba prohibido comernos a los de nuestra gente. Nunca lo hice, pero no sabía que estaba formalmente prohibido.
- Sentido común amigo... yo creo que el sentido común es la que rige todas nuestras prohibiciones.
- Ya bueno, puede ser... ¿Pero que mierda es eso de ¨sentido común¨?
- ¡¿Como que no sabes que es el sentido común?! El sentido común es justamente eso, el sentido común pues... Osea, como te explico... Por ejemplo cuando no haces algo porque algo te dice que está mal.
- Entonces es algo así como la conciencia. ¿No?
- Bueno, si, mas o menos. Pero la conciencia en realidad es algo que te juzga dentro de ti mismo. El sentido común es lo que te hace actuar como actuaría la mayoría de nosotros.
- Ya. Creo que voy a entendiendo. El sentido común es como el molde en que nos colocan para vivir en sociedad y la conciencia es la propia jueza que todos tenemos dentro, que nos hace reflexionar y actuar corrigiendo nuestras faltas.
- Hmmm... Creo que el sentido común no se aprende. O al menos eso me dijeron una vez.
- ¿Y la conciencia tampoco actua por aprendizaje?
- Pues creo que tampoco....
- ¿Entonces como uno sabe que está bien y que está mal? ¿Si a uno le enseñaran eso sería mucho más fácil no crees?
- Supongo que si.
- ¡¿Entonces como pretenden que sepa si está permitido o no?! Ni que estuviera publicado en algún sitio la lista de acciones permitidas y no permitidas. Quiero ver un anuncio inmenso que diga de título: Sentido Común, donde me aclaren que coño es eso. Mientras tanto que se jodan todos, ya me canse de las estúpidas reglas que nos imponen pero que ni siquiera nos las explican. Estoy saturado de que me manden y no entender para que hago lo que hago. Desde hoy me cago en todos y haré lo que me venga en gana, no obedeceré órdenes ni respetaré a mi conciencia, porque no es mia. Es adulterada y prestada por todo el resto. Seré un ser sin conciencia ni sentido común, solo por el simple hecho que no se que mierda son esas cosas. Se acabó. Vamos.
- Este...oye... hmm... creo que mejor me quedo nomás, total ni siquiera me interesaba tanto comer esa mariquita.

Al día siguiente, la hormiga anarquista murió en la horca.

4.9.10

Cuatro de Septiembre

Mi profesor de educación física en mis épocas del colegio se llama Jaime Urteaga, o Choche, o Choche Jaime, o Profe Choche. También era conocido como el popular Chicho Mendoza de los Huachafos de Risas y Salsas, esto debido a su gran parecido con el actor cómico. Choche fue profesor de mi Mamá y hasta el día de hoy (15 años desde que salí del colegio) sigue enseñando allí. A decir verdad los años no pasan por Jaime, porque está igualito y su espíritu sigue igual de jovial que siempre. Recuerdo algunas frases célebres del profe como "manda fruta" o "saludos a la abuelita", él siempre las decía cada vez que no pasábamos la valla del salto alto o cada vez que pisábamos la tabla de salto largo. Una muy elegante forma de decirle a un niño que es una bestia en atletismo (nada que ver como el comercial, ja ja ja). Pero definitivamente una de las frases que más se me quedó grabada, y que Choche Jaime la repetía constantemente, ya sea al final de la clase o cuando nos saludábamos en los recreos era "4 de setiembre". Esto era en alusión a su cumpleaños, y lo hacía con la ilusión que siempre nos acordemos de su día con algún regalo, cosa que no era bien vista por la dirección del colegio dado el vinculo alumno-profesor. De todas maneras siempre alguien venia con algún presente para Choche, por lo general un perfume, eran sus favoritos. Eso no interfería de ninguna manera con la nota final del curso, porque igual la nota reflejaba tu grado de amistad con él más que tus aptitudes físicas, y siempre al bien tacuchi hijo del director le ponía 20 (por más de que le llegaba al pincho).

Choche, desde aquí un gran saludo por tu cumpleaños, que sean muchos más y un fuerte abrazo!

Cosa curiosa. Quien más cumple años el día de hoy? para ser exactos quien está celebrando su segundo año de existencia? Así es amigos, La Peluca suprema hizo su "debú" hace exactamente 2 años. Todo comenzó con una gran obertura que ha durado ininterrumpidamente hasta el día de hoy, y esperemos que dure mucho más. Obviamente esto sólo será posible con su fiel apoyo pelucas, que nos han venido acompañando día a día en esta aventura.

Muchas gracias a todos nuestros lectores y también a nuestros detractores, todos ustedes hacen de este modesto espacio la ventana perfecta para expresarnos.

Un mecha más por muchas mechas más! Aguante Peluca!


3.9.10

Categoría Bocón

Se ha levantado toda una campaña mediática (cortina de humo) para sacar este comercial de la pauta. La ministra de la mujer le ha pedido al Indecopi (planteando formalmente una queja) que intervenga, ya que considera que el comercial transmite una situación de maltrato emocional y humillante contra los niños. Durante la tarde he venido escuchando distintas opiniones en la radio tanto de hombres como de mujeres, tanto a favor como en contra. En su mayoría los hombre apoyan el comercial y las mujeres lo rechazan (no creo que sea coincidencia ya que el comercial esta evidentemente dirigido al publico masculino).

Mi conclusión es la siguiente:

El comercial me parece GENIAL. Técnica y publicitariamente es impecable. Está concebido cual tratado publicitario. El diario deportivo el Bocón necesitaba transmitir un concepto muy claro: Nuestros periodistas dicen lo que piensan. Para ello, las ciencias publicitarias nos brinda una serie de herramientas, entre ellas la exageración, si se quiere el llevarlo al absurdo. De esa manera el público objetivo recibe el mensaje muy rápido, de manera muy clara y directa, generando un gran impacto. Si uno de nuestros periodistas puede llegar a ser tan cruel con su propio hijo por no callarse lo que piensa (o no dorar la píldora), pues obviamente será fiel a esa actitud con lo que haga es su ámbito laboral, escribiendo así la noticia de una manera veraz. Más fácil imposible, como pa bruto (como diría Phillip Butters).

Ahora, que esa situación sea chocante para algunos es otro tema. Eso no quiere decir que se deba censurar una publicidad que marca un precedente, arriesga, es osada y se pone a la vanguardia del medio. No creo que sea viable hacer un análisis social de todo lo que aparece televisión porque allí vamos fritos. Antes que la ministra le vaya a reclamar a Al Bundy, Homero Simpson, Alan Harper, Michael Scott, y un sinfín de personajes de ficción que nos hacen reír tanto con un sinfín de situaciones políticamente incorrectas frente a los niños. No se puede tomar la publicidad como si fuera un texto escolar, es simplemente una herramienta comercial para vender más. Finalmente cumple su objetivo, transmite correctamente su idea y estoy seguro que aunque saquen el comercial del aire El Bocón venderá más ejemplares. Enaltezcamos la publicidad peruana y sigamos el ejemplo de la magnífica agencia de publicidad que planteó esta idea (me voy a averiguar cuál fue). Dejémonos de cucfaterías y dobles morales. Me voy a comprar mi bocón ya mismo.


30.8.10

30

Luego de bastantes años – treinta, si eres fan de cuantificar los asuntos-, llega ese momento en el cual uno coge el retrovisor para dar un vistazo a esas huellas marcadas en la arena producto del paso andado. Esta es la misma arena que por momentos enceguece y abruma al levantarse arremolinada por los vientos, comportándose como un desafiante bloque de concreto, pero que luego se apacigua mostrando su delicadeza y tamaño, como un cachorrito pegajoso.


Y valgan las paradojas (de las cuales soy un fiel y consecuente admirador), lamentablemente la vida nos presenta una virtud. Una virtud en si misma, sin ningún accesorio más que su propia cualidad de ser; y esta es su propia originalidad.. Entendiendo yo, caprichosamente, la originalidad de la vida como la situación que solo presenta un inicio. No hay ensayos ni pruebas, no hay retrocesos ni fastforwards. Y allí radica la eterna dualidad de la tragedia/belleza vital. No hay planos, no hay puertas de escape, no hay manual ni menos entrenadores. Te puedes esconder bajo la cama o bajo una mascara, pero la vida siempre te atrapa; menuda cazadora.

Siempre divagué, como supongo lo hacen todos, viéndome alcanzar el temido tres-cero. Y de nuevo, como todos, supongo (creo que mejor sería decir: espero) que pocos encuentran similitud entre el adolescente jugueteo mental con la situación real. Pero no pretendo facilitar la entrada a la llamada ¨crisis¨ haciendo sumas y restas, jugando a ¨detecta la diferencia¨ entre lo soñado y lo vivido. No lo haré, y no con un afán de autoprotección –que de malo no tendría nada- sino porque nunca logré crear un constructo mas o menos formado de mi vida a los treinta. Mi personalidad es así, y mi mente, no ajena a ella, decidió dejar que esta paradoja vital quede libre y prístina, para que la disfrute al llegar. Todo será original, a veces sorprendiendo, a veces amargando, pero siempre con esta virtud reluciente. Para las mentes aventureras es un viaje ideal, para las mentes más taimadas es un viaje de terror…

Tengo treinta y aún no tengo claro en cual de los dos grupos mi cabeza se alineó.

26.8.10

Matar a la caprese

El tomate, la albahaca, el queso mozarela y el aceite de oliva han nacido para estar juntos. No creo que exista mejor conjunción de productos que esta. Son productos que se juntan naturalmente y dan forma a la famosísima ensalada caprese (de capri, en Italia, que además por sus colores evoca a su bandera), y no es otra cosa que una pizza margarita cruda y sin masa. Esta ensalada se popularizó a finales de los 80´s, o por lo menos así lo hizo en mi mundo interno. Apareció en la mesa de mi casa y en la de mis tías. También la comencé a ver en algunos restaurantes a los que asistía. Se presentaba como una interesante, moderna, fresca y novedosa alternativa a la clásica ensalada de lechuga y tomate (a veces con cebolla, a veces con pepino, a veces con rabanitos). Le daba un toque “chick” a los aburridos almuerzos de pollo al horno, pescado frito o frejoles con arroz. Era una opción bastante buena ante la monotonía del momento, pero eso no duraría mucho tiempo. Era tal el éxito de la ensaladita esta que dejó de ser una novedad para convertirse en costumbre y finalmente en la ensalada de cabecera. Yo pedía con clamor el regreso de la lechuga, pero no me hacían caso. Fue luego de meses y meses de tal saturación que la llegué a odiar. Se convirtió en un sabor tan convencional que perdió todo su encanto. El odio no duro mucho tiempo, aunque después las cosas nunca volvieron a ser iguales. Mi relación con la caprese se había vuelto fría y distante, casi indiferente. Y así hasta el día de hoy. Ya no la busco, y casi nunca la como cuando me la ponen enfrente. Algunas veces me saca de apuros y me sirve para salvar una comida y quedar satisfecho. Aunque en su forma pura ya no la puedo comer, siempre debo matizarla con unas gotas de limon, o aceto, orégano, comino o alguna trampita que encuentre a la mano. Lo que sí debo reconocer es que esta ensalada le abrió las puertas a una recata fila de otras ensaladas. Nos enseñó que podían existir otras combinaciones de verduras más allá de la lechuga y el tomate. Podría decir que fue la Gastón Acurio de las ensaladas. Además su éxito lo extrapoló al universo los sánguches, colocándose en el trono de las mesas de cumpleaños y dejando al triple, al de pollo y al de huevo entre los plebeyos. A mí jamás me verán tocar uno de esos planos y redondos sanguchitos, que además al cabo de un tiempo se humedecen con el tomate y quedan todos pastosos. Le tengo mucho recelo y soy muy cauto frente a ella. Prácticamente la he pasado por encima aunque su maravillosa combinación de ingredientes no puede ser desmerecida. Todavía me deleito con la pizza margarita, con unos buenos tallarines a la checa, o una lasaña, pero ya nunca en crudo como ensalada.

Mi teoría es la siguiente: La caprese ya fue! Ya cumplió su misión, ya nos llenó de alegrías y regocijo, pero ya fue. Ya es momento de su jubilación y de dejar el camino libre a la modernidad de las ensaladas. Nos acordaremos de ella y le rendiremos homenaje, le haremos muchas estatuas en las ciudades y la pondremos en un museo, pero ya nunca jamás de los jamases sobre la mesa o dentro de un pan. Saquemos a la caprese de nuestra dieta y revelémonos por un futuro promisorio de buen comer. Que el tomate, la albahaca, el queso mozarela y el aceite de oliva nos sorprendan con nuevas propuestas, pero nunca más en un plato de ensalada.

Apoyen la causa uniéndose a nuestro grupo en FB: http://www.facebook.com/home.php?#!/group.php?gid=126091827438045


22.8.10

Guía para madres aburridas

¿Ya no sabes a donde llevar, ni que hacer con tu baby? Bueno...  Aquí algunas propuestas interesantes, que nuestra amiga Adele Enersen  en su proyecto ¨Mila´s Daydreams¨ ofrece a esas madres que solo ven en sus chatos unas maquinitas de dormir-comer-cagar.
Please enjoy.

1) Llévalo a la luna

2) Superchato

3) Sugar rush!

4) Conviértelo en King Kong

5) Solo si está épico... ó recontra glassssss!

6) Metalhead

7) Ya si eres ¨recontra original¨... ponle gorritos de animalitos

8) Sácalo a volar un rato

9) A la playa con los cantos de sirena

10) Un trip a la India

11) Y mi favorita; Conviértelo en una deidad oriental