Psicópata celestial

Mucho se habla de cómo la moral en los tiempos actuales es decadente; no existen valores sólidos dicen, y no son pocos los que reclaman una mayor injerencia de los valores religiosos, extraídos directamente del dios judeo-cristiano, para ser  inculcados a los niños. Estimular a los niños y jóvenes  la lectura de la biblia sería sin duda, dicen ellos, un método infalible para afianzar los valores y moralidad a las futuras generaciones. Opino exactamente lo opuesto. Tan solo daré una nimia muestra más adelante de esa ‘moral divina’ que no pocos reclaman para ser adoptada por todo padre con sus hijos.

Ayer culmino la festividad más importante en la religión judía,  en la cual uno debe arrepentirse por sus malas acciones del año,  pedir perdón al prójimo y especialmente a dios. Aquí les recordaré una linda historia bíblica donde se muestra la fibra moral de este  magnánimo y omnisciente ser,  al cual se debió pedir perdón y misericordia en esta festividad que pasó; y es la historia de Lot.

Cuando dios, tan vengativo él, decidió destruir y exterminar a todo ser vivo de las ciudades de Sodoma y Gomorra (otro genocidio famoso del mismo autor está en la historia de Noé), decidió salvar  tan sólo a un hombre y a su familia, ya que este era el único hombre bueno y justo a su juicio. Este afortunado era Lot.

Con la intención de avisarle sus intenciones y ordenarle que deje la ciudad antes que empiece la carnicería, envió a dos ángeles a su casa. Tan bueno él, los acogió con hospitalidad en su hogar, pero una turba de hombres de la ciudad se abalanzó a casa de Lot exigiendo se les entregara a esos dos forasteros para sodomizarlos (¡así como lo oyen!). El justo Lot, comprendiendo que el ‘todopoderoso’ estaba detrás de estos ángeles, se negó a entregarlos al abuso, pero bajo los siguientes términos  (sic):’  Y dijo: Os ruego, hermanos míos, que no hagáis tal maldad. He aquí ahora yo tengo dos hijas que no han conocido varón; os las sacaré afuera, y haced de ellas como bien os pareciere: solamente á estos varones no hagáis nada, pues que vinieron á la sombra de mi tejado.’

Es decir, Lot, el único hombre bueno según dios, entregó a sus dos hijas vírgenes, para ser sometidas a un mega gang-rape  (después nos preguntamos intrigados, de donde viene todo ese desprecio y trato abusivo contra las mujeres en nuestras culturas).

Pero bueno, felizmente no todo podía ser malo, ya que los ángeles milagrosamente, dejaron ciegos a todos los hombres, salvando así también,  a las hijas de Lot (repito: el único hombre bueno según dios) que él quiso regalar a la turba, como pedazos de carne sin valor.

sangreeeeeeee

Durante la huida de Lot y su familia, otra mujer fue víctima de la misoginia de dios: su mujer fue convertida en una estatua de sal, por la terrible ofensa de voltear a echar un vistazo al oír los gritos de la carnicería en curso (no olvidar que dios estaba exterminando con gran placer a todo hombre, mujer, niño y animal…. todos malos!).

Por un tiempo,  Lot,  vivió con sus dos hijas en una cueva en las montañas. Aparentemente,  las señoritas se sintieron solitarias, por lo que se coludieron para embriagar a su padre y saciar sus deseos carnales. La primera noche la hija mayor se hizo la primera mitad del Kama-Sutra con su papito y la siguiente noche,  la más novel,  la otra mitad. El ‘buen’ Lot, a mi entender, se hizo el borracho,  ya que todo pareció ‘funcionar’ bien, dado que termino por embarazar a sus dos hijas. THE END.

Bueno, amigo lector. En este breve relato bíblico tenemos genocidio, violaciones en masa, incesto, venganza, misoginia extrema, exterminios y crueldad; y todo esto en solamente una página de ese libro sagrado adorado por millones.  Si la moral mostrada por dios en este breve capitulo es la que crees, tu hijo y los hijos de todos necesitan…. Adelante! Lo visitaré en Lurigancho.

Lo irónico es que esos mismo que se quejan de los videojuegos violentos, la TV basura y la pornografía, son  los que quieren que los niños lean este libro de terror.

Pelu(ca)

Recuerdo que en mis años de colegio, cuando solía estudiar física, lo primero que nos enseñaron fue las nomenclaturas de medidas de longitud (ya después vinieron las conversiones y el “MRU” o “MRUV” pero eso es otra historia). Hoy parece casi estúpido pensar que algunas tuvimos que aprender que no teníamos que escribir toda la palabra milímetros sino que podíamos escribir 2 emes minúsculas (mm). Lo mismo con centímetros (cm) metros (m) y kilómetros (km). Pero al parecer, con el pasar de los años, una de esas nomenclaturas cambió. Y es que los departamentos de marketing de algunas grandes empresas han decidido al unísono cambiar la nomenclatura de Km por una simple, solitaria y muy sofisticada “K”. Es así que ahora entre Lima e Ica hay 300K y entre Lima y Trujillo hay 560K. Pero bueno, no es que el Instituto Métrico Internacional (el IMM con sede en Luxemburgo) esté de acuerdo con esta barbarie y haya cambiado todas las nomenclaturas de su sistema métrico, está claro que se trata de una estrategia de marketing a la que todos los borreguitos endiosan, enaltecen y veneran.

El propósito principal de este atrevimiento responde a la creación de un evento (llámenlo BTL, activación o como chucha quieran) que consiste en una carrera pedestre, o una semi-maratón, o simplemente un culo de cojudos corriendo con el mismo polo, el mismo chip en el zapato y las mismas ansias de llegar primeros a la meta, aunque en el fondo saben que será un Keniano en hacerlo. Pero lo que en realidad esconde este tipo de eventos es que se han creado para que las marcas organizadoras o auspiciadores aumenten sus ventas. Eso de querer crear conciencia cívica o deportiva mis pelotas, es simplemente un floro más de toda su estrategia marquetera.

Señoras y Señores démosle la bienvenida a las carreras “K”. No sé que marca fue la primera en institucionalizar este tipo de carreras, en realidad ya no importa, porque desde ese entonces se han sumado innumerables empresas organizando sus propios eventos. Hay para todos los gustos. 5K, 7.3K (esta es del INABIF, saquen sus propias conclusiones), 8K, 10K (la niña mimada), 12K, 21K (media maratón) y hasta 42K (maratón). Durante el año hay más de 10 de estas carreras (sin contar provincias ni el calendario oficial de competiciones a nivel nacional), esto significa que los ciudadanos que no comulgamos con esta sana recreación deportiva, una mañana de domingo cada mes debemos hacer malabares si queremos transitar libremente por algunas zonas de la ciudad (dependiendo, estos eventos pueden abarcar varios distritos de la capital).

Bienvenidas sean todas las iniciativas deportivas (y no deportivas) que le den vida a la ciudad y que llenen los espacios públicos, pero está bien culantro pero no pa tanto. Tal vez la primera carrera que se hizo fue original, fue la novedad y causó un gran impacto. Pero después todas las empresas que se subieron al coche desvirtuaron la magia de dicho evento. Uno ya ni sabe qué carrera está corriendo, te da igual si te dan un Gatorade o un Powerade o un Sporade (esporey). Que si Movistar o Nextel. Que si el polo que te regalan es Nike o Adidas. Al final todos felices se llevan su medallita y algún recuerdo más. Otros pocos afortunados entrarán al rincón de la fama en las secciones de sociales de las revistas más “in” del momento.

Tenía una amiga en la universidad que me enseñó que nunca debía subrayar (¿cómo se llaman esos subrayadores fosforescentes?) toda una separata sino solamente lo más relevante, porque subrayar todo es como no subrayar nada. Sabias palabra. Me parece que ya es hora de poner un poquito más de creatividad, dejar de lado estas “Kas”, pensar en alguna otra forma de aumentar sus ventas con otro tipo de eventos. Departamentos de Marketing, a chambear se ha dicho.

Para refrescar la memoria, algunas de las originales empresas que hacen su evento K son obviamente Nike y Adidas, pero también RPP y Cristal (está se ha abierto mercado en provincias y tienen “Kas” en casi todo el Perú), Toyota no se queda atrás, Merrel, Nextel, Movistar y ahora el Scotiabank (más conocido como el “ESCOTIAN”) y bueno, también la del INABIF (no confundir con BANBIF y menos con el BONBIF) que ya les había advertido líneas arriba. ¿Sabían que hay una 12K que se llama “Circunvalacion de Lince”, otra carrera Cívico Militar de 8K y que hasta la Universidad Alas Peruanas tiene su 12K?

También viene, la gran carrera PELU K.

El Raviol

Lo primero que se me viene a la mente cuando pienso en un raviol es que su origen es italiano, es cuadrado, está relleno de carne, se cocina en agua hirviendo y luego se baña con una salsa roja. Sin embargo el origen italiano puede ser discutido, y es que tal vez Marco Polo cuando llevó los tallarines a la bota transformó el wantán en raviol. Además en casi todas las culturas podemos encontrar preparaciones parecidas, con una u otra variante. Desde el Cáucaso hasta Escandinavia pasando por Europa del este, Asia, Europa e incluso América. Algunos dicen que hasta la papa rellena puede considerarse una especie de raviol, ya que su definición puede ser tan amplia como decir que es una masa (de harina, de papa, etc) con un relleno. En genovés “raviolo” significa pliegue, de allí la categoría. Y es así que encontramos ravioles de distintas formas que los italianos han sabido nombrar como los capeletis, tortelinis, sorrentinos e incluso los canelones. Y si hablamos de la masa que envuelve al relleno podríamos quedarnos horas imaginando distintas variantes, desde el tipo de harina que se use, si es que se le agrega algún puré para darle color y sabor o utilizar algún otro elemento para prepararla como tubérculos, granos, u otros tipos de harinas. Ni que decir de los rellenos, la imaginación nos puede llevar más lejos aun. Alguna vez preparé unos ravioles con masa de chocolate, rellenos de queso ricota con naranja y con una crema ligera de queso andino. Otra vez fui anfitrión de una “mafia party” y como buena mafia tenía que ser italiana (lamento si alguien se siente ofendido por el prejuicio), allí serví como snack unos ravioles fritos. Así que la forma de prepararlos puede variar también y no solo limitarse a hervirlos o ponerlos al vapor, se pueden freír, hacer al horno, gratinar y porque no ponerlos sobre una parrilla. Las empanadas no son otra cosa que un raviolón al horno o frito. Para mí una de las mejores versiones de ravioles son los que preparaban mis abuelas: los vereniques (o vareniques, se puede sustituir la primera “e” por una “a” indistintamente, también se pueden pronunciar vareiniquies). Son típicos de Europa Oriental, Polonia, Rumania, etc. Hay de dos tipos: rellenos de papa, que son en forma de media luna y servidos con harta cebollita frita bien dorada y caramelizada y rellenos de queso, que tienen su punto de dulzor, son redondos y por lo general se acompañan con crema de leche. Lo mejor de los vereniques es que por lo trabajoso de la preparación se suelen hacer en grandes cantidades (además la familia es grande y no puede faltar) y por lo general siempre sobran, así que al día siguiente los tiras a una sartén con un poquito de aceite y lo doras por ambas caras. No hay placer más sublime que el sabor de las manos de tu abuela en un vereniquee dorado del día siguiente. Algo de cierto debe tener la conexión italiana de la “Nona” con la “Yidishe Mame” y es que puede ser que los ravioles y los vereniques lleven una carga genética única. ¿La mafia italiana también tendrá vínculos con la mafia judía?

Después de haber investigado tanto al raviol y haber realizado una investigación minuciosa y fidedigna al respecto (gracias wikipedia), pienso que las personas somos como ravioles. Todos tenemos envolturas distintas, y por más que nuestro relleno sea una deliciosa mezcla de tripas y chanfainita, estos son también distintos. De allí viene el famoso cliché que se le suele decir a los feos y feas: “Lo que importa es lo de adentro”.  ¿Qué prefieres, un raviol con una masa preparada con harina orgánica de la campiña de Turín, aceite de oliva extra virgen, agua de manantial y huevos de granja, relleno con un poco de pasto, o una modesta lamina de masa wantán que compraste por 5 lucas el paquete de 100 en el mercado de Jesús María, pero rechoncho con una ambrosia bien taipá? Ahora si eres feo o fea y estás relleno de puro pasto, pégate un tiro peluca.

Arrivederci, ci vediamo dopo.

Julio Ramón y yo

Este post es un homenaje a la universalidad de las ideas,  la lección de humildad más grande que uno puede experimentar. La contradictoria sensación de que somos únicos pero a la vez no. Esta experiencia se me presentó una vez más, pero de una manera especial para mí por un par de motivos; fue releyendo un libro con especial valor sentimental para mí, de mi escritor peruano más querido. Reconocer nuestras propias ideas en cabezas ajenas tiene una fuerza perturbadora o en este caso gratificante, por la significancia personal del hombre en cuestión.


Prosa apátrida #92

Uno de mis defectos principales es la dispersión, la imposibilidad de concentrar duraderamente mi interés, mi inteligencia y mis energías en algo determinado. Las fronteras entre el objeto de mi actividad del momento y lo que me rodea son demasiado elásticas y por ellas se filtran llamados, tentaciones, que me desplazan de una tarea a otra. Durante varios días estuve leyendo diarios íntimos femeninos, creyendo que por este camino iba a llegar a algún lugar, pero de pronto me desvié hacia los memorialistas franceses del siglo XVIII y esto también lo deje para precipitarme sobre los OVNIS, tema que creía haber agotado hace semanas, pero que al azar de una lectura de periódico, regresa a mi y me sumerge en lecturas agobiantes, que seguramente abandonare en cualquier momento por la historia antigua, la alquimia o la antropología. Victima soy, me doy cuenta, de la facilidad que existe ahora para informarse: libros de bolsillo, revistas de divulgación, manuales al alcance de todos, nos dan la impresión falaz de ser los hombres de un nuevo Renacimiento, Erasmos enanos, capaces de enterarse de todo en obras de pacotilla, compradas a precio de supermercado. Error que es necesario enmendar, pues hace tiempo sé, pero siempre lo olvido, que la información no tiene ningún sentido si no esta gobernada por la formación.

Prosas apátridas – Julio Ramón Ribeyro

la inmensidad de 1 gol

Una ternura que conmueve. Un mensaje que empodera. Simpático "reportaje" catalán. No hay más que decir. Véanlo!

Boleta no más

El fin de semana pasado estuve almorzando en un conocido restaurante en el distrito de Ate Vitarte. Allí nos atendió una joven señorita muy amable. Cuando nos trajo la cuenta, y mientras esperaba a que cada uno saque de su billetera sus chivilines, alguien le hizo la pregunta de rigor que se hace por estas fechas: “¿Por quién vas a votar?”. A lo que la chica contestó con firmeza y sin chistar: “Por Keiko”. Por algún motivo que desconozco se hizo un silencio, pero inmediatamente alguien lo rompió diciendo: “Ah, nosotros vamos a votar por Humala” (afirmación efímera carente de escrutinio). La moza se fue con la cuenta en mano y cuando regresó con el vuelto nos increpó muy respetuosa aunque frontalmente: “¿Uds. lo conocen?” – nos miramos desconcertados – “¿Uds. conocen a Humala personalmente?” – volvió a increpar – “pues yo sí. Yo lo he atendido hace unos meses (antes de la 1era vuelta), se sentó con toda su gente en esa mesa de allá (señalándonos el lugar exacto con el porta cuentas), y puedo decirles que ha sido el peor cliente que he atendido en toda mi vida. Un prepotente. Nos trató peor que a esclavos. Nos gritaba por nada. Nos tiró 2 soles en la mesa y nos dijo, repártanse, y eso que habíamos sido 5 los que lo habíamos atendido. Y al final sacó sus tapers los empezó a llenar con comida para llevarse a su casa. En serio el peor cliente de mi vida. Yo no puedo votar por una persona así, que estoy segura que así es como va a tratar al país si sale presidente”.

Me queda claro que la opinión de esta joven importa poco o nada en la decisión para elegir a un presidente (frente a otras denuncias, afirmaciones o hechos comprobados esta es una anécdota más inofensiva que una hormiga en el cuello de un elefante), sin embargo es un testimonio de 1era fuente, bastante creíble (le creo más a la moza que a cualquiera de los 2 candidatos) que lo pinta de cuerpo entero al comandante Humala y del cual no es descabellado hacer la misma inferencia que nos propone la joven de cómo actuaría él de llegar a la presidencia (igual dicen que a los peruanos nos gusta que nos traten así, con mano dura, sarna con gusto no pica).

Esto no me lo contaron los noticieros, no fue una cadena de facebook sobre un episodio similar en un avión de LAN, no lo leí en el Comercio ni lo vi en canal N y tampoco me lo conto Alditus. Este episodio lo viví, de 1era fuente, y me ha terminado de ayudar en decidir mi voto. Pero no se asusten, porque tampoco pienso votar por el fujimorismo (seamos claros de una vez, Keiko es tan sólo la fachada de AF y de toda la mafia que nos gobernó en los noventas y nos gobernará si ella sale elegida, prácticamente estamos eligiendo a la primera dama).

Pero cómo, si no vas a votar por El Comandante Humala y tampoco vas a votar por El Reo Fujimori, ¿Por quién vas a votar? No he decidido aun si voy a ir a votar. Si voto, no he decidido aun si voy a escribir “váyanse a la concha de su madre” o “muéranse todos los políticos” (está claro que los cachos a Humala y la chivita a Keiko van de cajón). Pero si no votas (o votas viciado) después con que conciencia vas a exigirle al presidente “yo voté por ti, respeta mis derechos” (¿alguna puta vez han ido a exigirle algo a las autoridades electas?). No puedes votar viciado, tienes que decidirte por alguno de los dos, igual uno de ellos va a salir elegido. Es el momento de tomar partido, aunque no nos guste. CACADETORO!

Yo voto por la dignidad y contra la clase política. Es un voto de protesta. Acepto que vivo en un país cuyas cualidades nos han puesto en esta situación, pero me dan arcadas sólo de pensar que uno de esos dos esperpentos será por los próximos 5 años el presidente de Perú – Perú (en Nebraska los gringos van a seguir más tranquilos que mojón en wáter malogrado). Denme el voto voluntario de una buena vez. Dejaré que las mayorías decidan el destino del país como ha sido siempre y prometo que no le pasaré la factura a nadie de mi concienzuda decisión. ¡Mozo…. La cuenta…. Boleta no más!

Kazoo x 2

El Kazoo es un instrumento musical. Se dice que es el instrumento más fácil de tocar porque no requiere de mayor habilidad o practica, basta con saber soplar y listo. Básicamente lo que hace es distorsionar el sonido a través de una pequeña membrana que hace vibrar las ondas de tal manera que logra un resultado bastante lúdico, aunque muchos grupos que se autodenominan serios lo han utilizado. Comparto con ustedes dos formas distintas (ya verás que si son distintas) de aplicación de tan noble aparato inventado por Vest Alabama, contradictoriamente esto sucedió en el estado de Georgia, allá por los años 1852.

Notes from Chris

La peluca se transforma por un momento y se convierte en la sección de clasificados. Siempre hay un roto para cada descocido. Deja tu papel pegado en la peluca y siéntate a esperar a ver quien responde.

+http://web.mac.com/lambtodd/iWeb/todd%20lamb%20/Todd%20Lamb%20Notes%20From%20Chris.html

Louis C.K.

Me topé con este comediante y me pareció una alternativa interesante al inigualable ya fallecido George Carlin. Para muestra un botón, y si les gusta recomiendo sus espectáculos Shameless, Chewed up y Hilarius, que los pueden ver completos (por partes) en Youtube, o también pueden verlos por pequeños fragmentos.

Con ustedes el Sr. Louis C.K. (por favor y como siempre, cucufatos abstenerse)

Las 2 manos en el Ratón

La liga para la educación audiovisual nos deleita con un videíto dirigido a todos los "enfermos" amantes de la auto complacencia.

Le dedico este video a todos los que se quedaron ciegos, a todos los flacos, a todos los que están deprimidos, a todos los que no tienen pareja, a todos los hombres, a todos los que tienen pelos en las manos, a todos los que tienen cayos en las manos, a todos los que agotaron sus reservas de espermatozoides, a todos los ojerosos, a todos los neurasténicos, a todos los que se quedaron estériles, a todos los alicaídos, y en especial a todos los ensotanados (perdón Iñaki pero no puedo poner en riesgo la línea editorial de este blog).

Diviértanse y que Dios los coja confesados...

*No rimaría mejor: una mano en el ratón y la otra dentro del pantalón?

Nuts & Berries

Por alguna razón que desconozco, desde hace tiempo vengo teniendo conversaciones que siempre derivan en el mismo tema: Identificar las “berries” (o los también llamados frutos del bosque). Es decir, alguien de la nada trae el tema de los blueberries e inmediatamente salta la pregunta de cuál es su nombre en castellano. Esto deriva luego en tratar de hacer el paralé de todas las “berries” del inglés al castellano, identificando su nombre, su color, sabor y algunas otras características, situación que yo complico aun más cuando trato de hacer lo propio en francés. Y luego, todo esto deriva en un campo un tanto más simple pero que muchas veces también se presta a confusiones y es el tema de las “nuts” (o también llamados frutos secos). En este post trataré de compilar un diccionario español-inglés-francés de todas las “nuts & berries” que causan confusión para que en el futuro, cada vez que salte la interrogante, la peluca nos pueda ahorrar algunas horas de estériles discusiones (aunque lo más seguro es que luego otras discusiones aun más estériles remplacen a esta).

BERRIES

Blueberry – Arándano - Myrtille

Blackberry – Mora – Mure

Raspberry – Frambuesa - Framboise

Strawberry – Fresa – Fraise

Red Currant – Grosella – Groseille

Black Currant – Casis (Grosella Negra) – Cassis

Cranberry – Arándano agrio – Canneberge

Elderberry – Saúco – Sureau

Juniper berry – Bayas de Enebro – Baies de Genievre

Halle Berry – Huckleberry Finn – Chuck Berry

Y seguramente que existen muchas otras variedades de “berries”, que incluso muchas de ellas no son consideradas técnicamente bayas por la botánica pero que igual las metemos dentro del mismo saco, si es que se comen, son rojas o moradas, ligeramente acidas y con esa textura de uva.

NUTS

Walnuts – Nueces – Noix

Chestnuts – Castañas – Chataignes (Marron)

Peanuts – Maníes – Arachides (Cacahouete)

Hazelnuts – Avellanas - Noisettes

Cashew nuts – Anacardos – Noix de Cajou

Pistachio – Pistacho – Pistache

Acorn – Bellota – Gland

Brazil nuts – Nueces de Brasil (Castaña Amazonica) – Noix du Brésil

Pine nuts – Piñones – Pignons

Muchas de estas tampoco son consideradas como nueves, ya que son simplemente semillas pero igualmente las podemos meter dentro del mismo saco.

En ingles la palabra “nuts” tiene varias acepciones que se usan cotidianamente como parte de la jerga gringa. Si estás loco: You are Nuts. En NY, los carritos que venden estas nueces acarameladas se llaman Nuts for Nuts, y te venden una bolsita de Maní, o Cashews o Almendras acarameladas por $1, y hace alusión a que compres las nueces por nada. También se le dice Nuts a los huevos, las bolas, los testículos, y con ese significado me despido con un típico chiste gringo, espero que lo entiendan y se rían mucho queridos pelucas.

“What is Walnuts? Nuts in the Wall”

“What is Chestnuts? Nuts in the Chest”

What is Chinuts? Nuts in the Chin……… or my dick in your mouth”

Doble arcanciel

Hace unas semanas, me encontré con una página de Time donde listaba los 10 videos virales más populares del año. Por algún motivo me llamó la atención y me puse a ver cuántos de esos videos ya los conocía. La respuesta: casi todos. Sin embargo hubo uno que llamó mi atención. Era un vídeo que alguna vez lo vi pasar pero no me el título no me atrajo lo suficiente como para verlo. Ahora me di el tiempo y lo vi. No puedo negar que es un video bastante bizarro y cuando menos “creepy”, pero por otro lado es también interesante y se presta a varias discusiones (asumiendo que es real). A partir de ese video se puede llegar a hacer un tratado sobre la Fe, Dios y algunos otros aspectos relativos al comportamiento humano. Lo que más me impresionó fue la cantidad de videos anexos que se han producido a raíz de este viral. La misma página de youtube te va recomendando algunos.

Aquí va la secuencia a la que me enfrenté una madrugada de insomnio. Cualquier comentario podrá ser usado en su contra.

Aquí una pequeña NOTICIA que podría desilucionar un poquito a nuestro amigo del doble Arco iris.

Sum

Este libro cayó a mis manos casi de casualidad. Bueno, en realidad no es casualidad que haya ido a la librería a comprarlo. Pero si fue cuestión de azar el que una viejita desconocida, en un tren perdido en las entrañas del imperio del norte, me lo recomendara. Y debo decir que este librito es de las cosas más originales y cautivantes que leí en bastante tiempo. Se llama Sum: Forty Tales From The Afterlives.
La premisa del libro es sencilla: El autor (un neurocientífico pastrulo de aquellos) plantea 40 posibles escenarios que se podrian encontrar tras la muerte. David Eagleman -el pastrulo en mención- se cataloga como un ¨posibilista¨, y basta leer este libro (dificil de clasificar en algún género) para entender a que se refiere.
Voy a traducir el primer escenario que plantea el libro para su disfrute.

Sum
En la vida después de la vida revives todas tus experiencias, pero esta vez los eventos son reacomodados en un nuevo orden: Todos los eventos que comparten una cualidad son agrupados juntos.

Te pasas dos meses manejando en la calle frente a tu casa, siete meses teniendo sexo. Duermes por treinta años sin abrir los ojos. Por cinco meses corridos ojeas revistas sentado en el inodoro.
Recibes todo tu dolor de una sola vez, las veintisiete intensas horas de él. Huesos se rompen, choques de autos, la piel se corta, bebes nacen. Una vez que pasas ello, no existe agonía por el resto de tu vida después de la vida.

Pero esto no significa que siempre es placentera. Te la pasas seis días cortándote las uñas. Quince meses buscando por algún artículo perdido. Diesiocho meses haciendo cola. Dos años de aburrimiento: mirando a través de una ventana de bus, sentado en un aeropuerto. Un año leyendo libros. Te duelen los ojos y te pica el cuerpo, porque no puedes ducharte hasta que llegué el momento de tu maratón de doscientos días bajo el agua. Dos semanas preguntándote que pasa cuando uno muere. Un minuto dándote cuenta que tu cuerpo está cayendo. Setentisiete horas de confusión. Una hora dándote cuenta que te has olvidado el nombre de alguien. Tres semanas pensando que estás equivocado. Dos días mintiendo. Seis semanas esperando la luz verde. Siete horas vomitando. Catorce minutos experimentando pura alegría. Tres meses lavando la ropa. Quince horas firmando. Dos días atándote los zapatos. Sesentisiete días con pena de amores. Cinco semanas manejando perdido. Tres días calculando propinas en restaurantes. Cincuenta y un días decidiendo que ropa ponerte. Nueve días pretendiendo entender de lo que se está hablando. Dos semanas contando dinero. Diesiocho días mirando dentro del refrigerador. Treinticuatro días anhelando. Seis meses mirando comerciales de TV. Cuatro semanas sentado, pensando y preguntándote si podrías estar haciendo algo mejor con tu tiempo. Tres años tragando comida. Cinco días subiendo cierres y abotonando. Cuatro minutos preguntándote como sería tu vida si pudieras reacomodar el orden de los eventos. En esta parte de la vida después de la vida te imaginas algo análogo a tu vida terrenal y la idea es gratificante: una vida en la cual los episodios son partidos en partes diminutas, en donde los momentos no se tienen que soportar, en donde uno experimente la alegría de saltar de un evento al siguiente como un niño brincando de punto en punto sobre la arena ardiente.
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Aquí les dejo un link donde pueden leer gratis un extracto adicional del libro: °°°°°°°°

Perú, sexo y dios

No suelo hacer esto. Normalmente cuando se trata de estos temas yo mismo me encargó de poner la dinamita. Pero Oh Sorpresa! accidentalmente caí en la columna de este viejo y mañoso político que me parecía uno más del resto, pero me llevé una agradable sorpresa.

Con motivo de las recientes declaraciones del bienamado ¨Cardenal del odio¨ Cipriani que queriendo, una vez más, entrometer a su iglesia en asuntos de estado (iglesia y estado no se mezclan... repitámoslo hasta el cansancio) como lo son la salud reproductiva, derechos de la mujer y sexualidad consentida, me doy el permiso de colgar la brillante columna de este polémico -y hasta extraño- político. También me tomo la licencia de colocar en negritas las frases que a mi entender son poderosas.
No dejen de leerla.


Hablemos de sexo
Por Jose Barba Caballero

15 de Noviembre del 2010
¨Al margen de si se aprueba o no el dictamen de la Comisión de Justicia sobre la despenalización del sexo entre adolescentes, lo importante del tema es que nos permite abrir un debate que debe estar al margen de todo dogmatismo.

Ya sabemos lo que los moralistas y los místicos piensan al respecto; pero quizá sea oportuno recordar que los hombres de ciencia modernos prefieren ver al adolescente como un ser unitario, naturaleza espiritual y corpórea, cuyas necesidades síquicas y físicas tienen los mismos derechos a un desarrollo sano. Etiquetar como "pecado" la atracción natural de los sexos, sólo revela que quienes predican esta moral confunden virtud con continencia. Si algo necesita un muchacho o una muchacha en su inevitable ingreso a la madurez sexual es educación, anticonceptivos, padres distintos a los que tuvimos nosotros y un ambiente social que no reprima con argumentos morales la vida amorosa normal. Si como indican las estadísticas, más de la mitad de los adolescentes tienen sexo a partir de los quince años, ¿no sería más sensato prepararlos adecuadamente para evitar embarazos y enfermedades? Si algo enseña la experiencia internacional es que mucho más práctico que el sermoneo ético es educar a los adolescentes en el uso correcto de su sexualidad. El resultado será el de individuos sexual y moralmente sanos, libres de impulsos sádicos y otras perversiones que son el colofón de una educación basada en la represión sexual. Esa moral que grita: "¡No conocerás!". "¡No disfrutarás!". "¡Está prohibido!". Es una moral irracional que consigue exactamente lo contrario de lo que busca. No es pues extraño que la feligresía le rece a Dios con un condón en sus bolsillos. Cuando las normas morales se oponen a las naturales, deben pagar el precio del ridículo.

Si las familias educaran al respecto, y el Estado no le diera tanta importancia a las opiniones confesionales, de cuántas desgracias libraríamos a la muchachada. Pero no, los místicos hacen guardia, y jamás entenderán que una moral buena con práctica mala, es igual a moral mala. Si el perro del hortelano que no come ni deja comer pudiese optar por una filosofía, de seguro que se proclamaría moralista y se lanzaría contra los libres pensadores con todo lo que le es característico: devoción, intolerancia, agresividad, rigidez, monólogo. Por ahora así son las cosas... pero el futuro no les pertenece.
Publicado en el Diario Correo

Entremes con el Dr. Chapatín

One Night Stand from Jack Tew on Vimeo.

Fulbolsofía

Hace poco la Selección Española de Futbol recibió el Premio Príncipe de Asturias de los Deportes. El premio en si puede ser algo irrelevante y arbitrario pero las palabras del entrenador Vicente del Bosque al recibirlo me parecieron reveladoras. Estoy seguro que si Burga y sus secuaces escucharon ese discurso no le prestaron ni la más mínima atención (algo que deberían hacer aquellos interesados en llevar a una selección al mundial) y ni que decir de Farfán y de Manco que seguramente no entenderían ni la mitad de lo que dijo, seguro pensarán que el que hablaba era el Quijote. En realidad el problema de FPF no es el técnico, no son los jugadores y mucho menos los periodistas, el tema es que al verdadero responsable no le interesa un carajo desarrollar el deporte en Perú y mucho menos llegar al mundial, solo le interesa su cupo en la FIFA y punto.

Pero bueno, es un pequeño discurso que vale la pena escuchar, que si Markarian quisiera adoptarlo (o al menos tratar de imitarlo) le haría mucho bien a nuestro fulbol y que además son ideas universales que pueden ser adaptadas perfectamente a nuestra vida cotidiana.

Escuchad vasallos...

Pie de página (amarillo)

Hace más de un año escribí un POST que hacía referencia a unos comerciales de vinifan. En él menciono que en realidad estaba buscando un comercial en especial pero que sólo había encontrado los que utilicé en aquella ocasion y que fueron los que me llevaron a discutir sobre determinado tema. Hoy, gracias al fb, he encontrado un fragmento de aquel histórico comercial que buscaba. Más de un año despues ha aparecido. Con evidentes fallas de origen del VHS o Betamax (son 20 años de antiguedad o quizá más) se puede apreciar claramente el final apoteósico de dicho comercial. Sin más los dejo con la inmortalzación de "AMARILLO".

Generación Atari

Hace 2 días jugué por primera vez en un Play Station 3. El juego elegido: Fifa Soccer 11. El referente más cercano que tenía de un juego de futbol de consola era el “Goal” de Nintendo. En ese juego tenias las flechas para desplazarte por el campo (adelante, atrás, derecha, izquierda) y 2 botones para patear la pelota o pasarla a otro jugador. Mi cerebro estaba calibrado con esos comandos. 4 flechas y 2 botones operados por mis 2 pulgares. Pero ahora la cosa es diferente. Me encuentro con un control “ergonómico” como si fuera el timón de una nave. En vez de flechas hay una especia de joystick para el pulgar izquierdo, 4 botones para el pulgar derecho, y por si fuera poco 4 botones más para ser operados por sendos pulgares. Toda esta información entró a mi cerebro como un rayo, y a mi 286 le tomó un tiempo procesarla. Mi primo, que es nativo, trataba de explicarme pausadamente para que servía cada botón, y yo hacía un gran esfuerzo para retener toda esa información, era casi como estar sentado dando un examen de ingreso a la universidad. Si a esto le sumamos que ya estaba bastante sorprendido por los alucinantes gráficos del juego que parecían casi como estar viendo un partido de futbol en televisión. La cantidad de opciones que te ofrece el juego es impresionante, los distintos equipos con sus jugadores reales, la formación del equipo, tácticas, cambios, camisetas, árbitros, los diversos estadios donde puedes jugar (los cuales son fieles a la realidad), poder escoger la pelota (desde la primera de cuero hasta la Jabulani), las camisetas (la principal más las de reserva), los comentaristas (inglés, castellano, francés), y un sinfín más de opciones, que para cuando íbamos a empezar a jugar ya me había olvidado para que servía cada botón. Con un poco de vergüenza tuve que convencer a mi primo para que me vuelva a explicar todo desde el principio. Con círculo la pasas y con cuadrado pateas, me decía. Yo flipaba. Ya le agarraré el truco jugando, pensaba yo. Así que comenzamos la “pichanga”. Obviamente yo jugaba con el Barza y todos sus titulares. Con un dedo trataba de mover a los jugadores y con el circulo trataba de circular la pelota (valga la redundancia). Al principio era muy difícil pero poco a poco fui agarrando ritmo. Mientras trataba de jugar me iba acordando de todas las indicaciones que mi primo me había repetido ya varias veces. El problema era que me acordaba de una y se me olvidaba otra, entonces apretaba un botón y soltaba otro botón haciendo un enredo total. Me sentía mismo el chavo del ocho aprendiendo a tocar guitarra con el profesor Jirafales. Después de un buen rato y algunos partidos a cuestas me doy con la sorpresa de que el control no tenía cable, era inalámbrico. Yo he estado acostumbrado toda mi vida a que el control este unido a la consola con un cable, y este era parte del movimiento que uno realizaba, pero en este caso todo era diferente, sin embargo mis movimientos eran como si tuviera cable. Algo así como el síndrome del miembro fantasma que sufren las personas amputadas, yo sufría el síndrome del cable fantasma, sentía que estaba allí pero en realidad no lo estaba. Otra cosa más a la que acostumbrarme. Ya mejor ni hablo de quela consola tiene Wi-Fi para conectarse con jugadores en otras partes del mundo (dentro de su propio social network) y así poder jugar partidos en línea con tus amigos sin necesidad de estar en la misma habitación. Todo esto fue realmente una experiencia digna de análisis de cualquier curso universitario de psicología en las nuevas tecnologías o algo por el estilo. Yo que nací con el Atari jugando Pong (el primer videojuego), quemándome las pestañas con Pacman, Don King Kong y Frogger. Usando un joystick con 1 puto botón. Luego crecí con un Nintendo que hasta el día de hoy conservo en perfectas condiciones. Cada vez que puedo o que la ocasión lo amerita, rememoro mi infancia echando unas pantallas de cualquier Mario (Dr. Mario es mi favorito), Tetriz, Zelda o Duck Hunt. Todo esto bastante obsoleto a lado de este vendito PS3 y su FIfa 2011, aunque la onda vintage del Nintendo y los recuerdos del pasado hacen que todavía sea vigente. De hecho pienso seguir practicando con el PS3 para lograr incorporar a mi cerebro los nuevos comandos y así no quedarme desactualizado como Enrique el antiguo. No sé si llegue a ser tan bueno como lo fui alguna vez en Dr. Mario o Pacman, pero si espero aunque sea poder llegar incorporar mecánicamente todos los nuevos comandos hasta que no tenga que pensar más y mi juego fluya alegremente. Lo que si tengo claro es que entre todas las vidas yo escojo la del pirata cojo, con pata de palo, con parche en el ojo y con cara de malo. Larga vida al Atari!

Nuuk

Groenlandia, territorio autónomo de la monarquía Danesa. Un pedazo inmenso de tierra cubierta en su mayoría por hielo. Tiene aproximadamente 60,000 habitantes, digamos la capacidad de las tribunas del Monumental (menos que todo San Isidro). Aproximadamente la cuarta parte de ellos vive en su capital Nuuk, digamos la capacidad del estadio del Muni en chorrillos. Esta ciudad, ubicada a tan sólo 240km del polo norte, cuenta con: una emisora de radio, un hospital, una universidad (la cual lleva el original nombre de “Universidad de Groenlandia” y tiene 150 estudiantes repartidos en sus 4 facultades), un aeropuerto (base de la línea aérea “Air Greenland” obviamente), y además cuenta con varias instalaciones de investigación científica. Las principales actividades económicas de la “isla” son la pesca, el procesado de pescado, la caza y la cría de renos. Nuuk se encuentra en la tundra, por lo que presenta un clima bastante fresco. En verano disfrutan de una cálida temperatura de 9°C mientras que en invierno baja hasta -10°C. Para los turistas despistados que gusten darse una vuelta por esta encantadora capital, pueden organizar excitantes caminatas por sus montañas y glaciares. También pueden hacer excursiones de pesca o para observar ballenas. Si son amantes del deporte podrían escoger entre jugar golf o esquiar, la decisión está en sus manos. Los amantes de las aves también pueden agarrar sus binoculares y sentarse pérfidos para contemplar algunos pájaros que han logrado adaptarse a la condiciones más extremas de la naturaleza. Otro atractivo de la ciudad es su arquitectura, con un énfasis en el colorido de sus casas, esto para contrapesar el duro clima que deben soportar y darle algo de alegría a sus vidas. La ciudad es sede de uno de los festivales más importantes de la región, se trata del Festival Anual de Esculturas de Nieve, al cual asisten también participantes extranjeros. La vida nocturna de la ciudad es bastante peculiar, el único bar ubicado en el puerto es atendido por una morsa y dos focas. Si te quieres tomar una chela le tienes que dejar dos anchovetas de propina. Pero en rasgos generales es una ciudad calma. El índice de criminalidad es reducido, aunque en los últimos años se ha registrado un incremento en el robo de grasa de ballena. La policía dice tener ya identificados a 5 sospechosos. La sociedad es poco religiosa aunque si guardan cierta reverencia por el dios Thor. Aunque su mayor devoción es para el Erick el Rojo, a cuya estatua acuden todos los jueves por la mañana para rendirle su respeto. El Vikingo habitó la zona desde finales de siglo X. El mayor problema que se registra es la endogamia y el escaso porcentaje de inmigrantes, lo que ha conducido a un serio problema de salud pública al haberse debilitado la genética de los pobladores. Sin duda se forja un carácter muy peculiar al vivir en tales condiciones de aislamiento y sometidos a las inclemencias del clima. Su extensión de dominio es “.gl” aunque la mayoría de las paginas con esa extensión provienen de España (estos gallegos) y tal solo el 3% son realmente groenlandesas.

*Este post ha llegado a ustedes gracias al incondicional apoyo del departamento de turismo del ayuntamiento septentrional de Nuuk.

Diálogo

- ¿Oye, tú crees que se pueda?
- Supongo que si, nunca escuché que estuviera prohibido.
- Ni yo tampoco. ¿Pero que pasa si  realmente está prohibido, pero nosotros no lo sabemos?
- Me parecería raro... después de tanto tiempo ya nos habriamos enterado...
- Puede ser. Pero, ¿y si no? Por ejemplo yo no sabia que estaba prohibido comernos a los de nuestra gente. Nunca lo hice, pero no sabía que estaba formalmente prohibido.
- Sentido común amigo... yo creo que el sentido común es la que rige todas nuestras prohibiciones.
- Ya bueno, puede ser... ¿Pero que mierda es eso de ¨sentido común¨?
- ¡¿Como que no sabes que es el sentido común?! El sentido común es justamente eso, el sentido común pues... Osea, como te explico... Por ejemplo cuando no haces algo porque algo te dice que está mal.
- Entonces es algo así como la conciencia. ¿No?
- Bueno, si, mas o menos. Pero la conciencia en realidad es algo que te juzga dentro de ti mismo. El sentido común es lo que te hace actuar como actuaría la mayoría de nosotros.
- Ya. Creo que voy a entendiendo. El sentido común es como el molde en que nos colocan para vivir en sociedad y la conciencia es la propia jueza que todos tenemos dentro, que nos hace reflexionar y actuar corrigiendo nuestras faltas.
- Hmmm... Creo que el sentido común no se aprende. O al menos eso me dijeron una vez.
- ¿Y la conciencia tampoco actua por aprendizaje?
- Pues creo que tampoco....
- ¿Entonces como uno sabe que está bien y que está mal? ¿Si a uno le enseñaran eso sería mucho más fácil no crees?
- Supongo que si.
- ¡¿Entonces como pretenden que sepa si está permitido o no?! Ni que estuviera publicado en algún sitio la lista de acciones permitidas y no permitidas. Quiero ver un anuncio inmenso que diga de título: Sentido Común, donde me aclaren que coño es eso. Mientras tanto que se jodan todos, ya me canse de las estúpidas reglas que nos imponen pero que ni siquiera nos las explican. Estoy saturado de que me manden y no entender para que hago lo que hago. Desde hoy me cago en todos y haré lo que me venga en gana, no obedeceré órdenes ni respetaré a mi conciencia, porque no es mia. Es adulterada y prestada por todo el resto. Seré un ser sin conciencia ni sentido común, solo por el simple hecho que no se que mierda son esas cosas. Se acabó. Vamos.
- Este...oye... hmm... creo que mejor me quedo nomás, total ni siquiera me interesaba tanto comer esa mariquita.

Al día siguiente, la hormiga anarquista murió en la horca.