Ludwig Mies van der Rohe

Fuga de ideas

Tengo 11 años, estoy en el colegio, me aburro mucho, cuento los minutos para que den las 12:00 y pueda salir al recreo de media hora.

Tengo hambre, 11:34am, no entiendo como contar la historia de un país como el Perú pueda llegar a ser tan aburrida, o será que no me interesa? Mmmm, si me interesa creo, siempre me gusto la historia, los incas, los conquistadores y sus matanzas, las leyendas, si pues, si me interesa, pero como es que estoy tan aburrido? Ahhh es que tengo hambre, y tengo 2 soles para comprarme un donut en el kiosco, que tal suerte que justo me dieron 2 soles, esos donuts son increíbles, ojalá cuando llegue y atraviese la muralla de grandulones queden los donuts.

11:41am, mierda, ese reloj debe estar malogrado, se ve todo viejo, con las manecillas oxidadas, de seguro está malogrado, sino mira el segundero, claro! avanza cada 2 segundos un espacio, ya ves, estaba malogrado.

Psss... Psss.... oye que hora es?.......... 11:42??? oye tu reloj tambien está cagado, como el de la pared, a ver enseñamelo... Swatch? cuando te lo compraste? Siempre quize tener un Swatch, esos grandotes de colorinches, está mostro, yo quiero uno igual, pero solo tengo 2 soles, aunque tengo mi guardado de mis cumpleaños y alguito más, debo tener unos 30 soles.

Pssss!!!.....Pssss!!!!..... Cuanto te costó tu Swatch? ..... Como no sabes??? Que te pasa estás loca?? Que importa que te lo hayan regalado!!! igual uno pregunta el precio cuando le regalan algo, bestia!

Ta´mare, los Swatchs son buenos relojes, no se malogran así nomas, a menos que lo haya metido al agua! Aunque ese tenia pinta de ser Waterproos o walterprud, algo así. La cosa es que si lo metes al agua no se jode. Psss!!!......Pssss!! oye metiste tu Swatch al agua??

11:46am, no puede ser, el tiempo se ha paralizado, no me interesa eso que esta hablando esa mujer al frente mio, que me importa la vida de Pachacutec, me llega al huevo la historia.

Ojalá el donut sea de chocolate, a mi me gusta ese de chocolate que tiene huevaditas de colores encima, parece como si un teletubbie le hubiera estornudado encima, el Tinky winky, ese que es medio mariconcito. Me joden los Teletubbies, hablan huevadas, parecen retrasados y homosexuales. Asi escuche decir a mi primo que tiene 14. Qué será homosexual? debe ser eso de no poder hablar bien, esos que hablan como sonsos, como los teletubbies pues. En verdad mi mamá tenia razon, soy recontra inteligente.

1153am, ya falta poco, tengo hambre, ojala que me hayan mandado algo rico en mi lonchera. Mi lonchera parece de mujer, es roja, todos mis amigos tienen azules o de colores de hombre, no rojas! Cuando vuelva a mi casa le diré a mi mamá que quiero una lonchera de hombre, no roja! Que fea es esa profesora, parece un perro asustado, una vez tuve un perro, era bien feo, como la profesora, solo que era machito y la profesora es mujer, o al menos eso parece, porque una vez vi en la televisión que un señor se vestía de mujer y pasaron su foto, era bien fea o feo, parecía un perro asustado..... como la profesora....... Oye no será hombre??? porque vi en la tele un hombre vestido de mujer. Y si es el hombre que vi en la tele? Le debería preguntar, no entiendo porque el perro asustado se viste de mujer y sobre todo porque su clase es tan aburrida. 11:58am, ya no falta nada, ojalá que ese maldito reloj con las manecillas oxidadas esté a la hora, solo falta que este adelantado y me este emocionando por gusto, lo rompo de un cabezaso. Aunque tenia la misma hora que el Swatch, y los Swatchs son buenos relojes, cuando llegue a mi casa le diré a mi mama que quiero una lonchera de hombre, que no sea roja y quiero que me compre un Swatch de colorinches bien grandote.

Ya no le voy a hablar a esa bestia que no sabe cuanto cuesta un Swatch, es buena gente pero no me entra en la cabez...

RINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN

Ritmo---Diga usted---Nombres de---

Parado en la cola de un supermercado capitalino escucho a mí costado unos cánticos italianos, para mi sorpresa no era más que un ciudadano romano haciendo un enfurecido reclamo frente a la cajera del establecimiento. Yo estaba en la caja rápida, y no soy de los que me quedo mirando como si fuera un partido de futbol, pero por suerte logré entender cual era el inconveniente.

El Sr. Bertha Ropolo (así es, no me he confundido, SR. BERTHA) quería pagar con su carti di credito pero al parecer la cajera no quería aceptar la transacción porque pensaba que el Sr. estaba usando la tarjeta de su esposa. El Sr. Ropolo, furibundo, comenzó a gritar, que como era posible, que piensen que ese no podía ser su nombre, que si acaso parecía un travesti, que era una falta de respeto.

Por supuesto que era una falta de respeto, pero de sus padres, que le pusieron ese nombre de mujer al pobre Tano.

¿Es justo que los padres nos pongan un nombre sin consultarnos? ¿Acaso no debería ser que nos pongan un nombre tentativo hasta que tengamos uso de razón y podamos si bien aceptarlo o ponernos nosotros mismos el nombre que más nos guste o acomode?

¿Cuan importante es en realidad el nombre? A mi me parece importante. El nombre es mi identidad. Si bien puede haber otras personas con tu mismo nombre pero ese es TU nombre. Y la gente (y tu mismo) te reconocen por el mismo. Tu nombre es la síntesis de tu ser, es como un resumen de tu vida, es como tu DNI psíquico.

Es uno mismo el que se encarga finalmente de darle valor a su nombre y de ir llenando ese baúl con características de tu personalidad o experiencias de vida, sin embargo muchas veces ese nombre ya viene con una carga ajena a nuestra persona contra la cual tenemos que lidiar. Puede ser que nos llamemos en recuerdo de un familiar, o talvez de un personaje histórico, o un nombre que choque en cierta forma con la realidad cultural del lugar donde vivimos, etc., etc., etc. (ya se habían olvidado que los pelucones somos envalentonados). Es inevitable muchas veces desligarnos de esa carga, o esa factura anterior con la que viene nuestro nombre, pero es nuestra chamba desligarnos y poder crear nuestra propia personalidad sobre ese nombre, lo cual muchas veces es un reto bastante grande.

Ya lo dice el viejo y conocido refrán: “Dime como te llamas y te diré quien eres”.

En épocas pasadas se decía que tu nombre era tu esencia, y que uno debía protegerlo y cuidarlo porque si lo exponías, te estabas exponiendo tú como persona. Y es por eso que surgen los sobrenombres, para esconder o mas bien proteger tu esencia.

En mi caso, mi nombre es algo fuera de lo común. Mis padres tardaron 40 días en decidir como llamarme. A cada uno le gustaba un nombre distinto, y no se pusieron de acuerdo sino hasta que venció el plazo en la municipalidad y fue entonces que el escribano, en una acción salomónica, propuso que me pongan los dos nombres. Mis viejos compraron la idea y así salio mi nombre.
Pero allí no quedo la cosa. Hoy por hoy mi nombre quedó en un segundo plano, y a mi la gente me conoce y llama por mi apodo, que mas bien es la unión de las primeras letras de mi primer nombre con las primeras letras de mi segundo nombre.

Hola me llamo Minopoldo Taurobaldo pero todos me dicen MinoTauro.

¿Y tú, como te llamas?

Se me queda en el tintero el capitulo del análisis propiamente dicho de los nombres, sus orígenes, clasificación, significado, modas, entre otros. Prometo la segunda parte.

Segundo a segundo

Cada decisión cuenta. Cada segundo de cada momento tiene un poder inimaginable, un potencial todopoderoso. La secuencia de hechos de cada situación que uno vive es definida por el instante inmediatamente anterior, como si fuera uno de esos libros que leía en la biblioteca del colegio en el cual uno debía decidir que rumbo tomar, siendo dirigido a finales completamente variables.
La suposición que plantea un final preestablecido para cada individuo, definido con anticipación a las decisiones que uno pueda llegar a tomar me parece demasiado mezquina como para ser aceptada. Seria la mediocridad instaurada como fe, reconocer la imposibilidad de manejar uno mismo su vida como desee me ocasionaría un colapso emocional intolerable, no encontraría motivaciòn para levantarme en la mañana.

Como un amigo me dijo el otro día - Lo que me motiva a levantarme de la cama todas las mañanas es el hecho de saber que puedo cambiar, que puedo decidir que hacer e inclusive puedo cambiar lo que pienso, puedo dominar a mi mente- y debo decir que coincido completamente. Por eso me parece frustrante y hasta patético escuchar a gente hablar del destino con una seguridad rozando la paranoia (como de la embajada de EEUU) .

Y sí pues, el que da color a la vida, el director de la película es uno mismo. La capacidad que tenemos de conducirnos y elegir opciones cada segundo nos hace dioses. Ojala todos nos supiéramos dioses y experimentemos el placer de elegir. Esa es la libertad máxima, sin restricciones, sin destinos, sin culpas, sin arrepentimientos.
Desde muy chico siempre me encontré preguntándome para que uno se levanta todas las mañanas, que nos motiva a seguir, que nos impulsa a continuar en el trayecto en que estamos. Y la verdad que siempre pensé que la motivación era cumplir objetivos, lograr metas. Ese era el fin de la existencia. Pero me sonaba muy vació, demasiado practico, nada romántico.
Con los años me di cuenta que esas son tan solo estaciones mas no son el destino final del viaje. El potencial de elegir y cambiar a placer es la razón de existir, al menos la mía. Suena simple pero si lo piensas hace mucho sentido.

La relación causa-efecto que exhibe la existencia es apasionante, guia casi todas las experiencias humanas y me parece que el azar juega un rol primordial en todo esto. Somos dioses pero debemos ser humildes, uno no es capaz de predecir todos los efectos que se producen con cada decisión. Como en la película alemana Corre Lola Corre, donde un segundo de diferencia llevaba a finales muy alejados uno de otros.

Hace unos meses tuve una experiencia algo desagradable, muy desagradable para ser exactos.
Me encontraba en un taxi en mi caótica ciudad con sus indomable transito. Una vez llegado el momento de salir del bólido procedí a quitarme los lentes de sol que portaba y abrí la puertezuela. Inicie el movimiento acostumbrado para bajar de un auto, un pie al piso, seguido de la cabeza liderando el armónico movimiento. Tenia por lo menos 2/3 de mi prominente cráneo afuera cuando PUMMMMMMMMMMMMMMMM!!!!! un estruendo, una explosion, un Hiroshima en mi cabeza. No se si perdí el conocimiento pero al menos quede en un estado soporoso y de shock tendido en el asiento trasero del taxi. Reacciono y veo millones de partículas de vidrio encima mio, en el asiento, en todos lados regadas como picapica. Me levanto y noto un liquido rojo, espeso en mis manos. Busco el origen, era mi cara. Emano sangre de la frente y las manos.- ¿Que carajo paso?- me pregunto. Veo que al taxi le falta la puerta. Me asomo y veo la puertezuela, o lo que quedaba de ella, 10 metros adelante sobre la avenida. Tomo conciencia de que paso. Al momento de abrir la puerta y salir, una combi asesina decidió no esperar los 10 segundos que demoraría el tramite de pagarle al taxista y salir del auto, no, estaba apurado, el tiempo es oro. Se metió a velocidades Schumacherescas estampandose contra la puertezuela ya abierta rozando por milímetros mi frágil cráneo.
Lo que sigue en la historia es secundario,gente, tumulto, pelea entre choferes, yo sangrando, yo en la clínica, yo con lasceraciones corneales (4), un oftalmólogo sacando, dolorosamente, esquirlas de vidrio molido incrustado en mi cornea izquierda, yo disfrazado de pirata por 2 semanas.

Detalles importantes: Mi carro en la mañana no quiso arrancar, por lo que tuve que irme en taxi. Me retire los lentes de sol 5 segundo antes de salir del taxi (no tengo claro por que lo hice, probablemente si me los dejaba mi ojo salia ileso). Los segundos que me demore en sacarme los lentes de sol y guardarlos me ahorraron una muerte espantosa, decapitación traumática en mitad de la vía publica.

De nuevo, un segundo en la vida hace toda la diferencia del mundo, el tema es que uno nunca sabrá que hubiera pasado con cada situación posible. Supongo que a eso se le define como azar.
Que bonita es la vida!

Nota por si te interesa: A pesar de las lesiones corneales (un milímetro mas de profundidad en las lasceraciones y hubiera tenido que soplarme una gustosa cirugía al ojo, riiiccooo) y los pequeños cortes en la cara no han dejado secuelas. Sigo viendo masomenos bien y sigo con la misma cara de tonto de siempre. Gracias por preocuparte.

La Berenjena que pica

Normalmente el día viernes es un día que nos gusta a todos. Es el último día de la semana, lo que significa que se viene el tan ansiado y esperado fin de semana.
En mi caso, cuando era chico, el viernes era sinónimo de arroz con frejoles.
Desde que tengo uso de razón, en mi casa, el almuerzo de todos los viernes es arroz con frejoles. Pueden ser garbanzos o frijoles rojos, acompañados por torrejitas de papa o de fideos y siempre con la infaltable y bien ponderada sarsa criolla. (Nunca entendí porque se le dice sarsa y no salsa, siempre pensé que era un error de pronunciación, pero lo correcto es sarsa criolla).
Odiaba el arroz con frejoles, no se si porque efectivamente no me gustaban o talvez por las consecuencias que causaba en mi organismo y en el water de mi casa. O es que era una forma de rebeldía infantil convertida en cuestión de estado. Pues como el niño rebelde no comía lo que había, me tenían que preparar algún potaje paralelo que no siempre era suculento lo que me generaba todo un problema. Fue tal vez así que comenzó mi incursión culinaria, tratando de sobrellevar los almuerzos vierneriles, cocinando algo para suplantar el rechazado arroz con frejoles o mejorar la insípida pechuga a la plancha con alguna salsa (esta vez si es salsa y no sarsa) que le aporte algo de sabor.
Que rico es el arroz con frejoles, y si viene acompañado de un buen seco de cordero, mucho mejor aun, y si esta hecho tacu tacu y acompañado de una buena sabana de lomo, plátano frito y huevo frito, muchísimo mejor aun.

Oryza Sativa con Phaseolus vulgaris: Tarea Cumplida!

Un desayuno sin aceitunas no es un buen desayuno. Una pizza sin aceitunas no es una buena pizza. Una tapenade es el acompañamiento perfecto para acompañar un buen pan de centeno al atardecer del verano. Una bruschetta sin aceitunas no es una buena bruschetta. Un pulpo al olivo es casi la onomatopeya de las aceitunas de botija. Un pan Frances con mantequilla y aceitunas botija es casi un deber. Un cumpleaños sin sanguchitos de aceituna con pecanas no es cumpleaños. Un buen baguette remojado en aceite de oliva y sal no tiene parangón. Una papa a la huancaína, un escabeche, una empanada de carne, una papa rellena o un tamal, sin aceituna, estaríamos hablando de platos completamente diferentes. Una ensalada griega sin aceitunas seria una ensalada chipriota. Una picata sin aceitunas seria un triste y simplón piqueo.
De chibolo odiaba las aceitunas, me parecían amargas y acidas, de textura gelatinosa y con una pepa que estaba de más. Sin embargo mi afán porque me gusten era implacable. Me las comía como si fueran remedio, haciendo unas muecas peores que bolimbo. Pero la perseverancia triunfó y hoy no puedo imaginar mi vida sin las aceitunas, y si son de botija mejor aun.

Olea Europea: Tarea Cumplida!

La berenjena es un insumo que cobra toda su hegemonía en el mediterráneo, aunque proveniente de la India. En estas latitudes es un insumo poco utilizado. Tal vez por ignorancia, ya que su preparación puede resultar un poco engorrosa o difícil. Además su sabor es algo amargo y picante, lo cual puede atenuar si se le da un tratamiento intenso de baños de agua con sal o a lo Michael Jackson, baños de leche. En mi casa nunca prepararon berenjena. Por lo que para mi era un vegetal inexistente, algo misterioso.
Si se la observa bien puede llegar a ser una de las verduras más nobles de todo el reino. Es regordeta pero lleva corona como una princesa. Su color morado, y en ocasiones blanco le dan una elegancia única. Además internamente nos encandila con diseños alegóricos y con una textura esponjosa digna de cualquier dinastía.
Yo odiaba la berenjena. Me parecía una comida arcaica y desagradable. Sin duda era porque nunca las había probado en su cocción correcta. Es muy fácil probar una Musaka mal hecha, sin duda una berenjena cruda es una cosa repugnante, pero el dulzor de una berenjena hecha a la perfección no se puede rechazar.
El secreto es cocinarlas bien. Si la cáscara se quema mejor aun, ya que los tonos ahumados realzan su sabor.
No hay nada más rico que un buen babaganush, sin exagerar con la mayonesa. Unas melanzanas a la parmigiana, con una buena salsa de tomate, para que más, y claro si se le agregan unas hojas de albahaca, es el matrimonio perfecto.
Elemento infaltable de la ratatouille.
Para mí, mas allá de cómo se prepare, que por cierto hay mil maneras de hacerlo, tiene que picarte el paladar. Comer una berenjena que no pica es como ir a la playa y pisar la arena con zapatos.

Solanum melongena: Tarea Cumplida!

(Dejo el salmón y el romero de lado si algún día escribo sobre las tareas no cumplidas).

Ventana al futuro

NO CREO EN: Fantasmas, espectros, médiums, monstruos, almas en pena, posesiones diabólicas, reencarnaciones, espíritus chocarreros, telepatías, telekinesis, levitaciones, predecir el futuro con bolas de cristal, hojas de coca, cartas con dibujitos exóticos, conchitos de café, tripas de un cuy. El zodiaco, constelaciones mágicas, auras, angeles, demonios, dios, dioses, santos, milagros, mesías, libros sagrados, profecías (sorry Nostradamus amigo), anticristos, cristos, cazafantasmas, estigmas, vírgenes que lloran especialmente sangre, gnomos, hadas, unicornios ni en los Teletubbies.

Agrupo todas estas manifestaciones/fenómenos/mitos/engaños/cuentos o como quieran categorizarlos, en lo que para mi conforman el gran grupo de creaciones humanas marcadas con la etiqueta de paranormales/milagrosas/inexplicables. Tal vez estoy siendo severo al meterlas en el mismo saco, pero simplemente no creo en ellas.
Mi cerebro no me lo permite, por más que quiera, algo dentro de mí me exhorta a no caer en la tentación de rendirme ante algo que con un poco de ingenio y esfuerzo puede ser descifrado.

Pero cual es la necesidad del primate con la mayor corteza cerebral (tu, yo, el, ella…. menos Humala, Chávez, Evo y Jorgito Bush) de crear y creer todas estas historias y mitificarlas al punto que sin darnos cuenta guíen nuestras vidas?

No pretendo responder esa pregunta, aunque tengo bastantes teorías al respecto, pero calmaos gentiles monos que no pretendo aburrirlos mas de la cuenta.
No pienso repetir lo escrito en múltiples posts anteriores, de cómo estas creencias y la confianza ciega (fé) ante estos fenómenos aun no explicados (la minoría) nos atrasan como civilización y nos crean taras como cicatrices imborrables (si pues, lo tuve que repetir, no puedo con mi genio).

Pero es cierto tambien que siempre he aceptado y disfrutado cuando me enfrento ante una contradicción propia, es la manera en que aprendo, siempre esta la posibilidad de afrontar algo nuevo y asimilarlo aun cuando pueda muchas veces cambiar tu estructura de pensamiento y tus cimientos como persona.

Estuve conversando en los últimos días con unos amigos acerca de las predicciones del futuro, mas específicamente de un iluminado hombre que es capaz de describir con exactitud casi milimétrica los hechos que acontecieron en tu futuro (dije acontecieron porque si los describe es que ya ocurrieron).
Una amiga que frecuenta a este señor puso sus manos, pies, páncreas y demás órganos al fuego por este privilegiado. Afirmó que todas las predicciones hechas se han ido cumpliendo una tras otra. Inclusive llega a ser tan preciso, dice, que menciona nombres y apellidos de familiares fallecidos.

Mi escepticismo dominó, pero el testimonio me hace pensar en dos posibilidades:
1) Mi amiga ha sido, y sigue siendo victima de un hábil, criollo, mosca, sapo timador que se aprovecha de la naturaleza humana.
2) La opción que me cuesta y hasta me niego a creer. Que realmente este tipo pueda hacer lo que plantea.

Y allí viene lo mencionado líneas arriba. Tendré que enfrentarme a una contradicción? Tendré que sucumbir y creer en algo porque alguien me lo dice? Pues NO.
Mi escepticismo solo es vencido ampliamente por mi curiosidad.

Entonces para seguir demostrando(me) que soy una persona de mente vasta, iré donde este hombre para experimentar lo narrado yo mismo, sin intermediarios, sin posibilidad de cuestionar maliciosamente la veracidad de la experiencia ajena.

Aquí se presentarán otra vez dos opciones:
A) Que no logre convencerme de sus poderes mágicos, no cumpliéndose sus predicciones o poniendo al descubierto su engaño.
B) Que sea muy claro para mí que logra lo que dice.

En caso se cumpla la opción A no habrá cambio en mi. Es más, reforzaría aun más mi escepticismo ante todos estos fenómenos. Y en caso la B gane, escribiré un post entero reflexionando al respecto. Pero habrá un cambio en mí sin duda.

Termino con la plena seguridad (ojalá) del triunfo de la A, pero con la incertidumbre del potencial de la B.

Ya les contaré pelucones y peluconas (tal vez mi futuro).

Esto podría estar en mi futuro. ¿Me lo diría el brujo? (disfruten los colores)

Heart Like a Bomb from Mark Arellano

BASURA

Barranco, Sábado 02:44 hs .- Un fuerte operativo dirigido por el propio alcalde se lleva a cabo para velar por el orden de las calles del distrito. Soy testigo cuando el chofer de una patrulla de la municipalidad, que estaba estacionada cerca del alcalde, bota por la ventana una envoltura de plástico de un caramelo de limón que se acaba de llevar a la boca. Yo me acerco a la camioneta, recojo la envoltura y le digo: "Oficial, se le cayo esto" sorprendido el chofer me responde haciéndose el cojudo "Uy disculpe, no me di cuenta".

San Miguel, Jueves 15:03 hs .- Un taxista bota una botella de plástico vacía a la berma central de la Av. Faucett mientras esperaba la luz verde en el cruce con la avenida Venezuela. Logre colocarme a su costado, baje la luna y le pregunte muy amablemente si le parecía bien botar basura a la calle. Me respondió con un movimiento vertical de su brazo derecho con la mano alzada moviéndose a la parte posterior de su cabeza, inmediatamente arranco su vehiculo y se alejo. En buen francés me mando a la mierda.

San Isidro, Sábado 11:58 hs .- Un señor manejando un Mercedes Benz ultimo modelo se esta terminando de fumar un cigarro. Da las últimas dos caladas y como si fuera un acto reflejo bota la colilla a la pista. Debido al tráfico y a mi posición en el carro que viajaba no me dio tiempo de decirle nada.

Aguadulce, Domingo 18:30 hs .- Una de las playas más populares de la capital descansa vacía de gente luego de un agotador fin de semana, si embargo el panorama no es de arena y mar, si no mas bien es un mar de basura. Un manto de desperdicios recubre la fina arena: botellas, restos de alimentos, colillas de cigarros, bolsas, fierros, maderas, condones, trapos, envolturas de helados, periódicos, limones, servilletas, plásticos, etc.

Esto es solo una muestra de algunos episodios de los cuales he sido testigo, imágenes que se repiten a diario en la capital y que forman parte de una de las manifestaciones más agresivas contra el bien común.

La gente ni se cuestiona el acto de botar desperdicios al la calle, forma parte de una tradición nacional. Usar la calle como basurero es el deporte mas practicado en nuestra ciudad. Parece que a la gente no le importa vivir en un basurero. O talvez es la falta de sentimiento de pertenencia, y no se sienten parte de la ciudad, o no la sienten suya. Porque dudo mucho que es sus casas se coman un plátano y tiren la cáscara al piso.

A mi me resulta indignante la falta de conciencia que tiene la gente con respecto a este tema. Desde las personas modestas, con una mayor escasez de educación, hasta los más educados o de estratos más altos de la sociedad. Es como una enfermedad terminal que no distingue raza o estrato social.

Una vez escuche a una reconocida locutora de RPP (Patricia algo) decir que como era posible la falta de conciencia de la población que tiraban botellas de plástico a la calle, que era un atentado contra la ecología, que si tiraban restos de frutas no había problema porque eran biodegradable, pero plástico, por favor no. Claro, con comunicadores como esa, la cosa esta perdía. Mientras escuchaba no podría creer las estupideces que salían de su boca. Entonces que chévere seria sentarte en un parque encima de un corazón de manzana (ya todo marrón) (o acaso en la coronta de choclo que botó aquella monjita alguna vez).

Como hacer para que toda una población entienda algo tan elemental lo que significa vivir en un entorno limpio y agradable. Lo grave que es tirar desperdicios a la calle. Es realmente indignante. En otros país las multas por tirar basura a la calle son altísimas, acá claro esta que ese mecanismo no funcionaria porque por 5 lucas coimeas al tomo (que también debe practicar el deporte de ensuciar la ciudad).

¿Qué hacer? No tengo respuestas. Lo único es que yo no boto basura a la calle, y le llamo la atención a todo aquel que lo haga, tanto conocidos como desconocidos.

En vez de declarar el 2009 como el año de Año de la Unión Nacional Frente a la Crisis Externa debería ser el año para la concientización de no usar la calle como basurero público o algo así.

Que este año, que en lo personal ha comenzado muy “Randy”, me parece lo “Jiuston” unirnos en una cruzada para limpiar las calles de todo aquel que ose ensuciarlas.

(Escultura de Tim Noble y Sue Webster)

Resoluciòn de año nuevo: Prometo 2009

Nunca lo hice antes, lo haré ahora:

Prometo comer mas sano. Prometo divertirme más. Prometo tener iniciativa. Prometo dejarme llevar. Prometo pensar menos. Prometo no insultar al taxista. Prometo no juzgar. Prometo querer mas a los que quiero. Prometo perdonar. Prometo no olvidar. Prometo hacer mas deporte. Prometo concentrarme más. Prometo salir a correr. Prometo reír más. Prometo hacer reír. Prometo no arrepentirme. Prometo escuchar más música. Prometo ver más películas que quiero. Prometo no jugar dobles más. Prometo tocar guitarra todos los días. Prometo ser más feliz. Prometo ser más ordenado. Prometo estar con mis amigos. Prometo seguir en el yoga. Prometo ir a la playa. Prometo ayudar a más gente. Prometo dejarme ayudar. Prometo no mear en la ducha. Prometo no mentir. Prometo no ser indiferente. Prometo leer más. Prometo conseguir lo que quiero. Prometo aceptar las derrotas. Prometo aprender a ganar. Prometo escuchar a la gente. Prometo hablar más. Prometo ser más constante. Prometo cumplir lo que digo. Prometo cambiar al mundo. Prometo dejarte ser. Prometo conocer más gente. Prometo viajar más. Prometo ser positivo. Prometo pagar todas mis deudas. Prometo no endeudarme más. Prometo ser más agradecido. Prometo no coimear más. Prometo seguir escribiendo. Prometo cambiar lo que odio. Prometo no odiar más. Prometo dormirme temprano. Prometo ya no tener ojeras. Prometo seguir siendo yo. Prometo no cambiar.

Feliz cumpleaños 2009.

El Tunche.

NO ME GUSTA LA NAVIDAD PORQUE...

*Papa Noel es un viejo vago que se aprovecha de la ilusión de los niños.

*Estas obligado a gastar casi toda tu grati en regalos y en un pavo que pesa más que tu perro.

*Se consume demasiada electricidad por las puras albóndigas (ya fueron a pasear por Chacarilla?)

*Los tombos necesitan liquidez y salen a la calle a buscar coimas a toda costa.

*No encuentro aun la explicación de porqué hay más trafico de lo normal.

*Hay más incendios.

*En la chamba tienes que organizar eventos, hacerle regalos a tus clientes, decorar la oficina, sin dejar de hacer tus tareas habituales que por lo general a fin de año ya son de por si demasiadas.

*En lima el porcentaje de casas que tienen chimenea es igual al porcentaje de gente que no celebra Navidad.

*Siempre saltan los problemas familiares.

*La gente se pone sensible.

*El juego del amigo secreto me parece una estupidez.

*Pavo con puré de manzanas es comida de dieta.

*Me da pena como sudan los Papanoeles.

*La gente que pide plata en las esquinas apelan al espíritu navideño para que te pongas una mano en el corazón y otra en el bolsillo.

*Se genera una esquizofrenia colectiva, mezcla de euforia con melancolía con alegría con tristeza con culpa con fe con etc.

*Chocolate caliente en diciembre? porque no mejor una buena parihuela.

*Es demasiado comercial.

*Me frikea el hecho de que la gran masa realice casi los mismos rituales casi al mismo tiempo.

*El espíritu navideño no se debería concentrar en un solo día al año. Nos deberíamos juntar con los caros todo el año, compartir, estar en paz, exfoliar nuestros sentimientos.

*El unico pino que he visto en mi vida es el que esta entrando a Santa Maria (del mar). En todo caso lo que se debería decorar es un árbol de quina.

*Me parece absurdo tener en la sala de tu casa un árbol de plástico decorado con bolas de vidrio ultra delgado y demas juguetitos.

"Estoy seguro que muchos de ustedes pueden sentir lo mismo, aunque eso no mengue las ansias de quedarse en la cresta de la Navidad. Seguro habrán igual o más motivos para regocijarse con esta fiesta. Yo prefiero el olor de las flores amarillas que caen de los arboles y se quedan pegadas en los zapatos mezcladas con en olor de la noche, y claro, como no, mirar al cielo."

La religión es dañina para la salud I

Después de un sepulcral silencio guardado celosamente con respecto a los menesteres de la fe, vuelvo para mostrar como la religión debería estar rankeada en la misma lista negra de amenazas para la salud como lo están el tabaco, el alcohol, comer clavos y vivir en Chernobyl.

No es mi intención ofender, atacar o agredir, tan solo libero la voz que poseo desde mucho tiempo atrás cargada de indignación (inicialmente), de rabia (seguidamente), de risa (posteriormente) y nuevamente de indignación cuando observo el daño inmenso que las instituciones religiosas perpetúan. Esta secuencia es realmente un ciclo en el cual desde hace años voy dando vueltas y ando casi seguro que permaneceré así hasta que me lleve la parca y me convierta en polvo. Porque del polvo vinimos y en polvo te convertirás! (y no hablo del polvo bíblico. Tú me entiendes…).

Conversando con un paciente etiquetado con un sombrío diagnostico (el famoso cangrejo de la astrología) acerca de la necesidad de realizarse una transfusión de sangre, la cual era casi imperativa, me comento que no podía aceptar el pardo y espeso ofrecimiento debido a una REGLA inquebrantable en su Fe. Era testigo de Jehová.
Muchas veces me he visto envuelto en situaciones similares con estos fieles, pero no se porque nunca me senté a preguntar la razón de tal norma(quise decir estupidez pero soy muy respetuoso de la ignorancia ajena). Bueno, esta vez lo hice. Trate de ser lo menos juicioso, inquisitivo y sobre todo, siendo el doctor de la escena, evite casi al punto de convulsionar, dar mi opinión personal nada alegre sobre el tema.
Tan solo pregunte cual era el principio detrás de la prohibición de recibir transfusiones de productos sanguíneos a toda costa, inclusive si el resultado de respetar dicha norma sea la muerte (propia, del esposo, de la madre, del padre y lo que me hace ingurgitar todas la venas del cuello; la de los hijos!).
La respuesta, en resumen, fue que en la biblia diosito todopoderoso literalmente prohíbe el consumo de sangre. Si pues, no se puede comer sangre porque dios se molesta. Adiós morcilla, lomo termino medio y demás manjares hematológicos.
Tras citarme textualmente el versículo del libro sagrado en mencion prosiguió explicando como las transfusiones son una analogía al consumo de sangre. Y lo que es peor, sangre humana.
Bueno. Solo me concentre en mostrar un gesto de atención sin ninguna mueca grosera, pero tuve que hacer una pregunta/ataque mas. No me pude aguantar.
Tan solo le pregunte: Pero acaso el principal principio(redundancia la valga) de toda religión no es el de defender la vida? (o santificar la vida, no me acuerdo que palabra utilice).
La respuesta no tardo en llegar, estaba programada para salir ante una pregunta artera y cargada de malicia como la mía. Me dijo que dios sabe porque dicta sus prohibiciones y que no existe ninguna norma de mayor jerarquía. Todas se respetan a ultranza.
Hasta allí llego mi tolerancia por lo que cambie de tema y nunca mas hablamos de ello (He aprendido que en mi trabajo soy capaz de separar mi lado visceral con el profesional con relativo suceso).
Lamentablemente el paciente se tuvo que llevar los preceptos de dios a la tumba ya que no sobrevivió a su penosa enfermedad (sinceramente creo que con la transfusión hubiera vivido algo más de tiempo, pero su suerte estaba echada). Dejo una esposa joven y dos hijas lindas.

El polio es una enfermedad invalidante, que ataco a muchos niños en décadas pasadas y que gracias a científicos brillantes y altruistas (Sabin por ejemplo) es casi casi una historia pasada. Digo casi ya que existen algunos países, gobernados por las instituciones creadoras de ignorancia e idiotización (Voluntaria. No es casualidad.) en donde simples medidas sistemáticamente utilizadas en el resto del mundo con resultados casi milagrosos, no son permitidas ya que hacen peligrar la ignorancia de la plebe subyugada y aterrada bajo creencias paranormales y místico religiosas.
Volviendo al Polio. Existe una vacuna (de rutina en nuestro país felizmente) que se aplica a los bebes por medio de unas gotitas que van directamente a la boca. Así de simple!! Se requiere un refuerzo posterior de la misma forma y listo, tu bebe no se morirá de polio ni quedara invalido.
En el norte de Nigeria, un grupo de figuras religiosas islámicas publicaron una normativa (o fatwa) que declaraba que la vacuna contra el polio era una conspiración de EEUU y de la ONU en contra de la fe musulmana. Estos seres divinos afirmaban que las gotas habían sido diseñadas para esterilizar a los verdaderos creyentes. La intención era sin duda genocida. Nadie debía tragar estas gotitas o administrarlas a sus bebes.
Esta zona de Nigeria era considerada como un área libre de polio, pero gracias a nuestros amigos religiosos se reportaron muchos casos fatales de polio y no solo en el norte de Nigeria sino también en tres países más que eran también considerados libres de polio. Una vez más, la religión es dañina para la salud.

Pero vamos a algo más cercano a nuestra realidad. El cardinal Alfonso López de Trujillo es el presidente del Concejo Pontifico de la familia del Vaticano (un tigre de bien arriba en la iglesia) durante una conferencia hace unos años muy suelto de huesos, muy conciente de lo que hacia y del poder que tenían sus palabras, sentidamente advirtió a su audiencia como todos los condones era secretamente fabricados con huecos microscópicos, por los cuales el VIH podría pasar.
Para una mente algo cultivada esta falacia podría ser causante de una carcajada, pero a esas mentes no apuntaba este santo, apuntaba a los pobres, los desvalidos. Sobre ellos es que la religión ejerce su dominio más fácilmente, sin resistencia.
Caso aislado? NO.

Durante la época de carnavales en Rio, el Arzobispo auxiliar de Rio de Janeiro (me encantan los títulos que se otorgan en estas instituciones), Rafael Llanos Cifuentes, dijo durante un sermón en su congregación que la iglesia esta en contra del uso del condón. Las relaciones sexuales entre un hombre y una mujer deben ser naturales. Para ilustrar muy didácticamente este punto comento que nunca había visto a un perrito utilizando un condón con otro perrito. Muy bien Arzobispo!
Un par mas: El Cardinal Obando y Bravo de Nicaragua, el Cardinal Emmanuel Wamala de Uganda y el Arzobispo de Nairobi en Kenya, todos dijeron a sus fieles que LOS CONDONES TRANSMITEN EL SIDA.
Y nuestro amigo Emmanuel no quedo allí. Comento que las mujeres que mueren de SIDA en vez de elegir protegerse con el látex (enviado por Satanás) deberían ser consideradas mártires.

Creo que aqui lo dejo por el momento ya que es demasiada basura para un solo post.

TO BE CONTINUED ...

Algunos casos extraidos de escritos de Cristopher Hitchens (recomiendo sus obras a los abiertos de mentes)

y una buen tema con una letra genial . Tòmate unos minutos y mira ve.


Dear god×XTC "Did you make mankind after we made you?"

Selmer Bundy II

Cuando niño, mis padres siempre trataron de incentivar mi desarrollo en diversas áreas. Clases de fútbol (tenia mis chimpunes cubillas), natación, tenis, Tae Kwon Do, ceramica, inglés, coordinación motora fina, etc. Por algún motivo que desconozco, ninguna de esas clases era de mi agrado. Siempre iba a regañadientes, pensando en alguna excusa para evadirlas, y por eso nunca duraba más de dos meses en ellas.

Por suerte (buena o mala, no lo se) mis padres fueron perseverantes y decidieron que era momento de mostrarme el mundo de la música. Me compraron un SAXOFÓN.

Genial, no podían haber escogido una guitarra, un piano o una batería. Algún instrumento un poco más fácil de llevar, más común, que me haga popular entre las chicas de mi clase. No. Tenía que ser este hermoso instrumento de viento, todo dorado, que venía en una caja forrada con terciopelo. Ideal para un niño descordinado de 9 años que iba a tener que cargar esa caja que con los años se iba a volver mas liviana pero que en ese momento era como llevar un maletín largo lleno de plomo.

Pues bien, el alargado maletín permanecio cerrado varios meses mientras mis padres encontraban un profesor que me enseñe a soplar algunas notas. De vez en cuando yo lo abría para contemplar el resplandeciente instrumento. Me lo colgaba del cuello y hacia toda la mímica como si estuviera tocando (ojos cerrados, melancólico, levantando el saxo de cuando en cuando). No tenia idea de la complejidad del susodicho.

Hasta que un día, y de pura casualidad, apareció el Profesor Sanz (Q.E.P.D). Un viejito entrañable que se ganaba la vida haciendo bolos (chambas en jerga de músicos) con un cuarteto en hoteles y restaurantes limeños, y claro, ahora tenia un nuevo alumno.

Las clases eran bastante discretas, es decir, me enseñó a armar el saxo (ya dije que es un instrumento complejo), las posiciones de las notas y listo. Cada clase me enseñaba una nueva canción, y supuestamente yo tenia que practicar durante la semana, cosa que nunca sucedió. Nada de técnica, respiración, leer música, cero balas. Y así estuve casi 2 años, llenándome de partituras como la contamanina, el sonido del silencio, el chavetero, se va se va la lancha, let it be, la chica de ipanema, yesterday, solamente una vez, entre otros grandes clasicos nuevaoleros. Quien sabe donde estará hoy todo ese montón de papeles rayados con anotaciones, llaves, sostenidos, semicorcheas y alguno que otro dibujo obseno que yo hacia fuera de horas de clase. De todas las piezas que aprendí, la única que recuerdo de memoria, hasta el día de hoy es: Oh, When The Saints Go Marching In (Do Mi Fa Soooool, Do Mi Fa Soooool, Do Mi Fa Sol Mi Do Mi Reeeee, Mi Mi Re Dooooo, Mi Sol Sol Faaaa, Fa Mi Fa Sol Mi Do Re Dooooo).

Hasta que un día (siempre llega el dia) un riñon nos jugó una mala pasada y el querido profesor Sanz se fue a tocar su saxo junto con John Coltrane y Stan Getz.

El maletín alargado permanecio cerrado por casi 20 año. Ahora, ya más liviano, se ha vuelto a abrir para comenzar a sonar nuevamente.

La música reanima el espíritu y ejercita la mente. En mi caso contribuye directamente con mi coordinación motora, y además me hace sentir bien. Es como hacer deporte, como mirar al cielo, como escribir, como cocinar.

Ahora retomo el saxofón, y esto no hubiera sido posible si cuando niño me hubieran comprado quizá una guitarra, un piano o una batería.

Gracias a Producciones Angel

La (in)soportable levedad del ser

Uno de mis libros favoritos, sin duda, es La insoportable levedad del ser de Milan Kundera.
Lo leí por primera vez cuando tenia unos 15 o 16 años al descubrirlo en la mesa de noche de mi papà, y desde que abrí la tapa y empecé a ojearlo, sentí una comezón intelectual (suena pretencioso, digámosle curiosidad autocomplaciente a nivel extracorpóreo, que tal?) que me obligo a reemplazar el tiempo ocupado en perseguir niñas o patear pelotas, en la lectura del citado fajo de papeles empastados.
Tenia 15 años, en pleno apogeo hormonal, pero sobretodo en el despertar de las grandes cuestiones existenciales de todo ser humano, bueno eso supongo. Allí estuvo el gancho. Les facilito para su gozo intelectual, perdón, para satisfacer en algo su curiosidad autocomplaciente a nivel extracorpóreo, algunos párrafos del primer capitulo titulado La levedad y el peso:

La idea del eterno retorno es misteriosa y con ella Nietzsche dejo perplejos a los demás filósofos: ¡Pensar que alguna vez haya de repetirse todo tal como lo hemos vivido ya, y que incluso esa repetición haya de repetirse hasta el infinito! ¿Qué quiere decir ese mito demencial?
El mito del eterno retorno viene a decir, per negationem, que una vida que desaparece de una vez para siempre, que no retorna, es como una sombra, carece de peso, esta muerta de antemano,y , si ha sido horrorosa, bella, elevada, ese horror, esa elevación o esa belleza nada significan. No es necesario que los tengamos en cuenta, igual que una guerra entre dos estados africanos en el siglo catorce que no cambio en nada la faz de la tierra, aunque en ellas murieran, en medio de indecibles padecimientos, trescientosmil negros.
¿Cambia en algo la guerra entre dos estados africanos si se repite incontables veces en un eterno retorno?
Cambia: se convierte en un bloque que sobresale y perdura, y su estupidez será irreparable.
Si la revolución francesa tuviera que repetirse eternamente, la historiografía francesa estaría menos orgullosa de Robespierre. Pero dado que habla de algo que ya no volverá a ocurrir, los años sangrientos se convierten en meras palabras, en teorías, en discusiones, se vuelven mas ligeros que una pluma, no dan miedo. Hay una diferencia infinita entre un Robespierre que apareció solo una vez en la historia y un Robespierre que volviera eternamente a cortarle la cabeza a los franceses.
Digamos, por tanto, que la idea del eterno retorno significa cierta perspectiva desde la cual las cosas aparecen de un modo distinto a como las conocemos: aparecen sin la circunstancia atenuante de su fugacidad. Esta circunstancia atenuante es la que nos impide pronunciar condena alguna ¿Cómo es posible condenar algo fugaz? El crepúsculo de la desaparición lo baña todo con magia de la nostalgia; todo, incluida la guillotina.

El señor Kundera empieza hablando del retorno (y tal vez de la reencarnación), tema siempre polémico, y para un joven de 15 años que anhela conocer la verdad de las cosas (ilusos adolescentes), no había pierde. Pero no queda ahí, ese solo es el disparador que utiliza para dar pie al tema central del libro; la dualidad entre la trascendencia en la vida (peso) y la intrascendencia (levedad).
Esta mezquina microsinopsis, obviamente no le hace justicia a tremenda obra, pero no es mi intención dármelas de crítico literario.
Solo siento la necesidad de recomendar este libro ya que sin duda toca y sobretodo cuestiona (de nada sirve dormir sin descansar) la esencia del ser humano, ambientado en diversos ámbitos de la existencia, como las relaciones, la muerte, el trabajo etc. etc. etc. y etc. (de nuevo estoy envalentonado).
La levedad del ser (ya no el libro, sino la idea) muchas veces me molestò. La ligereza, la falta de reflexión, la vida Light, Paris Hilton. Mientras que por el otro lado, considerè gente más valiosa a los que piensan, rumian, cuestionan, viven concientemente, a mí.

Prejuicio, algo de megalomanía, inmadurez y/o falta de inteligencia. Todas esas son opciones validas para describir la idea que sostenía a rajatabla. Sin duda he aprendido a no hacer juicios de valor, cada quien vive su vida de acuerdo a sus ideales o falta de ellos. Obviamente hay grupos de personas con las que me identifico más, pero de ninguna manera me asumo mejor o peor que otros.

Y para demostrar lo consecuente de mi postulado, haré gala de mi levedad (pesarà una tonelada) con este compendio de detalles curiosos, intrascendentes, sin ningún objetivo mayor que el de perder el tiempo por el placer de hacerlo.
Viva la levedad del ser! Viva la levedad del Tunche! Viva Paris Hilton!

· Sabias que el encendedor fue inventado antes que los cerillos.
· El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
· American Airlines ahorró US$ 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
· Sabias que más del 50% de la gente del mundo nunca ha hecho o recibido una llamada telefónica · Según la ley, las carreteras interestatales en los Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
· La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
· Una persona común ríe aproximadamente quince veces por día (deberíamos mejorar eso).
· Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
· Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare, que son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente, murieron ambos el 23 de abril de 1616.
· En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras, al referirse a San José, decían siempre Pater Putatibus y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José
· Thomas Alva Edison temía a la oscuridad
· El 80% de las personas que leen este texto intentarán chuparse el codo.
· Sabias que es imposible chuparse el codo.
· Sabias que el orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
· Multiplicando 111111111 x 111111111 se obtiene 12345678987654321.
· En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

Y así termino mi avalancha de intrascendencia (mal llamada). La levedad mas pesada.
Como todo, en raciones justas y balanceando los pesos, así supongo debo ser de ahora en adelante.
Equilibrio perfecto entre densidad y levedad, allá voy!


Apoyando la pereza: http://www.leergratis.com/libros-gratis/la-insoportable-levedad-del-ser-milan-kundera.html (para que te lo bajes gratis roño! )