Resoluciòn de año nuevo: Prometo 2009

Nunca lo hice antes, lo haré ahora:

Prometo comer mas sano. Prometo divertirme más. Prometo tener iniciativa. Prometo dejarme llevar. Prometo pensar menos. Prometo no insultar al taxista. Prometo no juzgar. Prometo querer mas a los que quiero. Prometo perdonar. Prometo no olvidar. Prometo hacer mas deporte. Prometo concentrarme más. Prometo salir a correr. Prometo reír más. Prometo hacer reír. Prometo no arrepentirme. Prometo escuchar más música. Prometo ver más películas que quiero. Prometo no jugar dobles más. Prometo tocar guitarra todos los días. Prometo ser más feliz. Prometo ser más ordenado. Prometo estar con mis amigos. Prometo seguir en el yoga. Prometo ir a la playa. Prometo ayudar a más gente. Prometo dejarme ayudar. Prometo no mear en la ducha. Prometo no mentir. Prometo no ser indiferente. Prometo leer más. Prometo conseguir lo que quiero. Prometo aceptar las derrotas. Prometo aprender a ganar. Prometo escuchar a la gente. Prometo hablar más. Prometo ser más constante. Prometo cumplir lo que digo. Prometo cambiar al mundo. Prometo dejarte ser. Prometo conocer más gente. Prometo viajar más. Prometo ser positivo. Prometo pagar todas mis deudas. Prometo no endeudarme más. Prometo ser más agradecido. Prometo no coimear más. Prometo seguir escribiendo. Prometo cambiar lo que odio. Prometo no odiar más. Prometo dormirme temprano. Prometo ya no tener ojeras. Prometo seguir siendo yo. Prometo no cambiar.

Feliz cumpleaños 2009.

El Tunche.

NO ME GUSTA LA NAVIDAD PORQUE...

*Papa Noel es un viejo vago que se aprovecha de la ilusión de los niños.

*Estas obligado a gastar casi toda tu grati en regalos y en un pavo que pesa más que tu perro.

*Se consume demasiada electricidad por las puras albóndigas (ya fueron a pasear por Chacarilla?)

*Los tombos necesitan liquidez y salen a la calle a buscar coimas a toda costa.

*No encuentro aun la explicación de porqué hay más trafico de lo normal.

*Hay más incendios.

*En la chamba tienes que organizar eventos, hacerle regalos a tus clientes, decorar la oficina, sin dejar de hacer tus tareas habituales que por lo general a fin de año ya son de por si demasiadas.

*En lima el porcentaje de casas que tienen chimenea es igual al porcentaje de gente que no celebra Navidad.

*Siempre saltan los problemas familiares.

*La gente se pone sensible.

*El juego del amigo secreto me parece una estupidez.

*Pavo con puré de manzanas es comida de dieta.

*Me da pena como sudan los Papanoeles.

*La gente que pide plata en las esquinas apelan al espíritu navideño para que te pongas una mano en el corazón y otra en el bolsillo.

*Se genera una esquizofrenia colectiva, mezcla de euforia con melancolía con alegría con tristeza con culpa con fe con etc.

*Chocolate caliente en diciembre? porque no mejor una buena parihuela.

*Es demasiado comercial.

*Me frikea el hecho de que la gran masa realice casi los mismos rituales casi al mismo tiempo.

*El espíritu navideño no se debería concentrar en un solo día al año. Nos deberíamos juntar con los caros todo el año, compartir, estar en paz, exfoliar nuestros sentimientos.

*El unico pino que he visto en mi vida es el que esta entrando a Santa Maria (del mar). En todo caso lo que se debería decorar es un árbol de quina.

*Me parece absurdo tener en la sala de tu casa un árbol de plástico decorado con bolas de vidrio ultra delgado y demas juguetitos.

"Estoy seguro que muchos de ustedes pueden sentir lo mismo, aunque eso no mengue las ansias de quedarse en la cresta de la Navidad. Seguro habrán igual o más motivos para regocijarse con esta fiesta. Yo prefiero el olor de las flores amarillas que caen de los arboles y se quedan pegadas en los zapatos mezcladas con en olor de la noche, y claro, como no, mirar al cielo."

La religión es dañina para la salud I

Después de un sepulcral silencio guardado celosamente con respecto a los menesteres de la fe, vuelvo para mostrar como la religión debería estar rankeada en la misma lista negra de amenazas para la salud como lo están el tabaco, el alcohol, comer clavos y vivir en Chernobyl.

No es mi intención ofender, atacar o agredir, tan solo libero la voz que poseo desde mucho tiempo atrás cargada de indignación (inicialmente), de rabia (seguidamente), de risa (posteriormente) y nuevamente de indignación cuando observo el daño inmenso que las instituciones religiosas perpetúan. Esta secuencia es realmente un ciclo en el cual desde hace años voy dando vueltas y ando casi seguro que permaneceré así hasta que me lleve la parca y me convierta en polvo. Porque del polvo vinimos y en polvo te convertirás! (y no hablo del polvo bíblico. Tú me entiendes…).

Conversando con un paciente etiquetado con un sombrío diagnostico (el famoso cangrejo de la astrología) acerca de la necesidad de realizarse una transfusión de sangre, la cual era casi imperativa, me comento que no podía aceptar el pardo y espeso ofrecimiento debido a una REGLA inquebrantable en su Fe. Era testigo de Jehová.
Muchas veces me he visto envuelto en situaciones similares con estos fieles, pero no se porque nunca me senté a preguntar la razón de tal norma(quise decir estupidez pero soy muy respetuoso de la ignorancia ajena). Bueno, esta vez lo hice. Trate de ser lo menos juicioso, inquisitivo y sobre todo, siendo el doctor de la escena, evite casi al punto de convulsionar, dar mi opinión personal nada alegre sobre el tema.
Tan solo pregunte cual era el principio detrás de la prohibición de recibir transfusiones de productos sanguíneos a toda costa, inclusive si el resultado de respetar dicha norma sea la muerte (propia, del esposo, de la madre, del padre y lo que me hace ingurgitar todas la venas del cuello; la de los hijos!).
La respuesta, en resumen, fue que en la biblia diosito todopoderoso literalmente prohíbe el consumo de sangre. Si pues, no se puede comer sangre porque dios se molesta. Adiós morcilla, lomo termino medio y demás manjares hematológicos.
Tras citarme textualmente el versículo del libro sagrado en mencion prosiguió explicando como las transfusiones son una analogía al consumo de sangre. Y lo que es peor, sangre humana.
Bueno. Solo me concentre en mostrar un gesto de atención sin ninguna mueca grosera, pero tuve que hacer una pregunta/ataque mas. No me pude aguantar.
Tan solo le pregunte: Pero acaso el principal principio(redundancia la valga) de toda religión no es el de defender la vida? (o santificar la vida, no me acuerdo que palabra utilice).
La respuesta no tardo en llegar, estaba programada para salir ante una pregunta artera y cargada de malicia como la mía. Me dijo que dios sabe porque dicta sus prohibiciones y que no existe ninguna norma de mayor jerarquía. Todas se respetan a ultranza.
Hasta allí llego mi tolerancia por lo que cambie de tema y nunca mas hablamos de ello (He aprendido que en mi trabajo soy capaz de separar mi lado visceral con el profesional con relativo suceso).
Lamentablemente el paciente se tuvo que llevar los preceptos de dios a la tumba ya que no sobrevivió a su penosa enfermedad (sinceramente creo que con la transfusión hubiera vivido algo más de tiempo, pero su suerte estaba echada). Dejo una esposa joven y dos hijas lindas.

El polio es una enfermedad invalidante, que ataco a muchos niños en décadas pasadas y que gracias a científicos brillantes y altruistas (Sabin por ejemplo) es casi casi una historia pasada. Digo casi ya que existen algunos países, gobernados por las instituciones creadoras de ignorancia e idiotización (Voluntaria. No es casualidad.) en donde simples medidas sistemáticamente utilizadas en el resto del mundo con resultados casi milagrosos, no son permitidas ya que hacen peligrar la ignorancia de la plebe subyugada y aterrada bajo creencias paranormales y místico religiosas.
Volviendo al Polio. Existe una vacuna (de rutina en nuestro país felizmente) que se aplica a los bebes por medio de unas gotitas que van directamente a la boca. Así de simple!! Se requiere un refuerzo posterior de la misma forma y listo, tu bebe no se morirá de polio ni quedara invalido.
En el norte de Nigeria, un grupo de figuras religiosas islámicas publicaron una normativa (o fatwa) que declaraba que la vacuna contra el polio era una conspiración de EEUU y de la ONU en contra de la fe musulmana. Estos seres divinos afirmaban que las gotas habían sido diseñadas para esterilizar a los verdaderos creyentes. La intención era sin duda genocida. Nadie debía tragar estas gotitas o administrarlas a sus bebes.
Esta zona de Nigeria era considerada como un área libre de polio, pero gracias a nuestros amigos religiosos se reportaron muchos casos fatales de polio y no solo en el norte de Nigeria sino también en tres países más que eran también considerados libres de polio. Una vez más, la religión es dañina para la salud.

Pero vamos a algo más cercano a nuestra realidad. El cardinal Alfonso López de Trujillo es el presidente del Concejo Pontifico de la familia del Vaticano (un tigre de bien arriba en la iglesia) durante una conferencia hace unos años muy suelto de huesos, muy conciente de lo que hacia y del poder que tenían sus palabras, sentidamente advirtió a su audiencia como todos los condones era secretamente fabricados con huecos microscópicos, por los cuales el VIH podría pasar.
Para una mente algo cultivada esta falacia podría ser causante de una carcajada, pero a esas mentes no apuntaba este santo, apuntaba a los pobres, los desvalidos. Sobre ellos es que la religión ejerce su dominio más fácilmente, sin resistencia.
Caso aislado? NO.

Durante la época de carnavales en Rio, el Arzobispo auxiliar de Rio de Janeiro (me encantan los títulos que se otorgan en estas instituciones), Rafael Llanos Cifuentes, dijo durante un sermón en su congregación que la iglesia esta en contra del uso del condón. Las relaciones sexuales entre un hombre y una mujer deben ser naturales. Para ilustrar muy didácticamente este punto comento que nunca había visto a un perrito utilizando un condón con otro perrito. Muy bien Arzobispo!
Un par mas: El Cardinal Obando y Bravo de Nicaragua, el Cardinal Emmanuel Wamala de Uganda y el Arzobispo de Nairobi en Kenya, todos dijeron a sus fieles que LOS CONDONES TRANSMITEN EL SIDA.
Y nuestro amigo Emmanuel no quedo allí. Comento que las mujeres que mueren de SIDA en vez de elegir protegerse con el látex (enviado por Satanás) deberían ser consideradas mártires.

Creo que aqui lo dejo por el momento ya que es demasiada basura para un solo post.

TO BE CONTINUED ...

Algunos casos extraidos de escritos de Cristopher Hitchens (recomiendo sus obras a los abiertos de mentes)

y una buen tema con una letra genial . Tòmate unos minutos y mira ve.


Dear god×XTC "Did you make mankind after we made you?"

Selmer Bundy II

Cuando niño, mis padres siempre trataron de incentivar mi desarrollo en diversas áreas. Clases de fútbol (tenia mis chimpunes cubillas), natación, tenis, Tae Kwon Do, ceramica, inglés, coordinación motora fina, etc. Por algún motivo que desconozco, ninguna de esas clases era de mi agrado. Siempre iba a regañadientes, pensando en alguna excusa para evadirlas, y por eso nunca duraba más de dos meses en ellas.

Por suerte (buena o mala, no lo se) mis padres fueron perseverantes y decidieron que era momento de mostrarme el mundo de la música. Me compraron un SAXOFÓN.

Genial, no podían haber escogido una guitarra, un piano o una batería. Algún instrumento un poco más fácil de llevar, más común, que me haga popular entre las chicas de mi clase. No. Tenía que ser este hermoso instrumento de viento, todo dorado, que venía en una caja forrada con terciopelo. Ideal para un niño descordinado de 9 años que iba a tener que cargar esa caja que con los años se iba a volver mas liviana pero que en ese momento era como llevar un maletín largo lleno de plomo.

Pues bien, el alargado maletín permanecio cerrado varios meses mientras mis padres encontraban un profesor que me enseñe a soplar algunas notas. De vez en cuando yo lo abría para contemplar el resplandeciente instrumento. Me lo colgaba del cuello y hacia toda la mímica como si estuviera tocando (ojos cerrados, melancólico, levantando el saxo de cuando en cuando). No tenia idea de la complejidad del susodicho.

Hasta que un día, y de pura casualidad, apareció el Profesor Sanz (Q.E.P.D). Un viejito entrañable que se ganaba la vida haciendo bolos (chambas en jerga de músicos) con un cuarteto en hoteles y restaurantes limeños, y claro, ahora tenia un nuevo alumno.

Las clases eran bastante discretas, es decir, me enseñó a armar el saxo (ya dije que es un instrumento complejo), las posiciones de las notas y listo. Cada clase me enseñaba una nueva canción, y supuestamente yo tenia que practicar durante la semana, cosa que nunca sucedió. Nada de técnica, respiración, leer música, cero balas. Y así estuve casi 2 años, llenándome de partituras como la contamanina, el sonido del silencio, el chavetero, se va se va la lancha, let it be, la chica de ipanema, yesterday, solamente una vez, entre otros grandes clasicos nuevaoleros. Quien sabe donde estará hoy todo ese montón de papeles rayados con anotaciones, llaves, sostenidos, semicorcheas y alguno que otro dibujo obseno que yo hacia fuera de horas de clase. De todas las piezas que aprendí, la única que recuerdo de memoria, hasta el día de hoy es: Oh, When The Saints Go Marching In (Do Mi Fa Soooool, Do Mi Fa Soooool, Do Mi Fa Sol Mi Do Mi Reeeee, Mi Mi Re Dooooo, Mi Sol Sol Faaaa, Fa Mi Fa Sol Mi Do Re Dooooo).

Hasta que un día (siempre llega el dia) un riñon nos jugó una mala pasada y el querido profesor Sanz se fue a tocar su saxo junto con John Coltrane y Stan Getz.

El maletín alargado permanecio cerrado por casi 20 año. Ahora, ya más liviano, se ha vuelto a abrir para comenzar a sonar nuevamente.

La música reanima el espíritu y ejercita la mente. En mi caso contribuye directamente con mi coordinación motora, y además me hace sentir bien. Es como hacer deporte, como mirar al cielo, como escribir, como cocinar.

Ahora retomo el saxofón, y esto no hubiera sido posible si cuando niño me hubieran comprado quizá una guitarra, un piano o una batería.

Gracias a Producciones Angel

La (in)soportable levedad del ser

Uno de mis libros favoritos, sin duda, es La insoportable levedad del ser de Milan Kundera.
Lo leí por primera vez cuando tenia unos 15 o 16 años al descubrirlo en la mesa de noche de mi papà, y desde que abrí la tapa y empecé a ojearlo, sentí una comezón intelectual (suena pretencioso, digámosle curiosidad autocomplaciente a nivel extracorpóreo, que tal?) que me obligo a reemplazar el tiempo ocupado en perseguir niñas o patear pelotas, en la lectura del citado fajo de papeles empastados.
Tenia 15 años, en pleno apogeo hormonal, pero sobretodo en el despertar de las grandes cuestiones existenciales de todo ser humano, bueno eso supongo. Allí estuvo el gancho. Les facilito para su gozo intelectual, perdón, para satisfacer en algo su curiosidad autocomplaciente a nivel extracorpóreo, algunos párrafos del primer capitulo titulado La levedad y el peso:

La idea del eterno retorno es misteriosa y con ella Nietzsche dejo perplejos a los demás filósofos: ¡Pensar que alguna vez haya de repetirse todo tal como lo hemos vivido ya, y que incluso esa repetición haya de repetirse hasta el infinito! ¿Qué quiere decir ese mito demencial?
El mito del eterno retorno viene a decir, per negationem, que una vida que desaparece de una vez para siempre, que no retorna, es como una sombra, carece de peso, esta muerta de antemano,y , si ha sido horrorosa, bella, elevada, ese horror, esa elevación o esa belleza nada significan. No es necesario que los tengamos en cuenta, igual que una guerra entre dos estados africanos en el siglo catorce que no cambio en nada la faz de la tierra, aunque en ellas murieran, en medio de indecibles padecimientos, trescientosmil negros.
¿Cambia en algo la guerra entre dos estados africanos si se repite incontables veces en un eterno retorno?
Cambia: se convierte en un bloque que sobresale y perdura, y su estupidez será irreparable.
Si la revolución francesa tuviera que repetirse eternamente, la historiografía francesa estaría menos orgullosa de Robespierre. Pero dado que habla de algo que ya no volverá a ocurrir, los años sangrientos se convierten en meras palabras, en teorías, en discusiones, se vuelven mas ligeros que una pluma, no dan miedo. Hay una diferencia infinita entre un Robespierre que apareció solo una vez en la historia y un Robespierre que volviera eternamente a cortarle la cabeza a los franceses.
Digamos, por tanto, que la idea del eterno retorno significa cierta perspectiva desde la cual las cosas aparecen de un modo distinto a como las conocemos: aparecen sin la circunstancia atenuante de su fugacidad. Esta circunstancia atenuante es la que nos impide pronunciar condena alguna ¿Cómo es posible condenar algo fugaz? El crepúsculo de la desaparición lo baña todo con magia de la nostalgia; todo, incluida la guillotina.

El señor Kundera empieza hablando del retorno (y tal vez de la reencarnación), tema siempre polémico, y para un joven de 15 años que anhela conocer la verdad de las cosas (ilusos adolescentes), no había pierde. Pero no queda ahí, ese solo es el disparador que utiliza para dar pie al tema central del libro; la dualidad entre la trascendencia en la vida (peso) y la intrascendencia (levedad).
Esta mezquina microsinopsis, obviamente no le hace justicia a tremenda obra, pero no es mi intención dármelas de crítico literario.
Solo siento la necesidad de recomendar este libro ya que sin duda toca y sobretodo cuestiona (de nada sirve dormir sin descansar) la esencia del ser humano, ambientado en diversos ámbitos de la existencia, como las relaciones, la muerte, el trabajo etc. etc. etc. y etc. (de nuevo estoy envalentonado).
La levedad del ser (ya no el libro, sino la idea) muchas veces me molestò. La ligereza, la falta de reflexión, la vida Light, Paris Hilton. Mientras que por el otro lado, considerè gente más valiosa a los que piensan, rumian, cuestionan, viven concientemente, a mí.

Prejuicio, algo de megalomanía, inmadurez y/o falta de inteligencia. Todas esas son opciones validas para describir la idea que sostenía a rajatabla. Sin duda he aprendido a no hacer juicios de valor, cada quien vive su vida de acuerdo a sus ideales o falta de ellos. Obviamente hay grupos de personas con las que me identifico más, pero de ninguna manera me asumo mejor o peor que otros.

Y para demostrar lo consecuente de mi postulado, haré gala de mi levedad (pesarà una tonelada) con este compendio de detalles curiosos, intrascendentes, sin ningún objetivo mayor que el de perder el tiempo por el placer de hacerlo.
Viva la levedad del ser! Viva la levedad del Tunche! Viva Paris Hilton!

· Sabias que el encendedor fue inventado antes que los cerillos.
· El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
· American Airlines ahorró US$ 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
· Sabias que más del 50% de la gente del mundo nunca ha hecho o recibido una llamada telefónica · Según la ley, las carreteras interestatales en los Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
· La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
· Una persona común ríe aproximadamente quince veces por día (deberíamos mejorar eso).
· Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
· Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare, que son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente, murieron ambos el 23 de abril de 1616.
· En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras, al referirse a San José, decían siempre Pater Putatibus y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José
· Thomas Alva Edison temía a la oscuridad
· El 80% de las personas que leen este texto intentarán chuparse el codo.
· Sabias que es imposible chuparse el codo.
· Sabias que el orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
· Multiplicando 111111111 x 111111111 se obtiene 12345678987654321.
· En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

Y así termino mi avalancha de intrascendencia (mal llamada). La levedad mas pesada.
Como todo, en raciones justas y balanceando los pesos, así supongo debo ser de ahora en adelante.
Equilibrio perfecto entre densidad y levedad, allá voy!


Apoyando la pereza: http://www.leergratis.com/libros-gratis/la-insoportable-levedad-del-ser-milan-kundera.html (para que te lo bajes gratis roño! )

Los pajaritos cantan...

Los que vivimos en Lima sabemos que el cielo es gris. Alguno que otro día nos emociona un día de cielo azul. Pero la constante es nublado. A pesar del color del cielo, en esta ciudad la lluvia es una canción de Eddie Santiago. Nosotros conocemos de garuas, llovisnas o humedad 100%, pero lluvia? Preguntenle mejor a Gene Kelly.
La lluvia muchas veces es fastidiosa. Hace que la gente se guarde en sus casas, estar pendientes de un paraguas o un impermeable, recibir un chapuzon de un conductor apurado o meter la pata en un charcaso. Pero acá en lima nada de eso, fresh, no hay lluvia, no tenemos que estar pendientes del tiempo, weather, meteo, cada vez que salimos a la calle. Sacas tu chompita no mas y con eso te las arregla en caso de algún imprevisto.
A mi me inquieta el hecho de vivir en una ciudad que no llueva. No porque las calles no se limpien o las plantas no se rieguen sola. Ni porque las lluvias ayuden a estabilizar la atmósfera o cosas por el estilo. Me preocupa realmente que los limeños no estamos pendientes del cielo. No necesitamos mirar al cielo para saber si va a llover o no. Por mas gris que este, por más nubarrones que cubran la capital, sabes, casi con una seguridad soberbia, que no llueve ni cagando.
Y así pues nos pasamos el día mirando al piso, a las paredes o mirándonos las caras, y nunca miramos al cielo. Nunca nos damos un momento de apertura, de libertad, de introspección, de relajo, de paz, etc.
Mi teoría es que si miráramos mas seguido al cielo, seriamos mejor personas, mas tranquilas, viviríamos más a gusto. Y definitivamente la cara de Lima combaría enormemente.
Hago un llamado a todos los pelucones y peluconas limeños para envalentonarnos (palabra que proximamente sera incorporada al diccionario de la peluca) y mirar al cielo un ratito cada día, aunque este horriblemente nublado, miremos arriba y pensemos que con ese pequeño acto cuasi banal nos estamos convirtiendo en mejores personas y por tanto generando el cambio que Lima merece.

Los 10 mandamientos de mi viejita

1) No le pegues a tu hermano.
2) No molestes a tu hermana.
3) Ya te comiste dos helados, suficiente.

4) No te comas los mocos.
5) Hazle caso a tu papa.
6) Haz tu tarea o no puedes ir a jugar futbol.
7) No cruces la Javier Prado en tu bicicleta.
8) No revientes rata blanca.
9) No digas puta, mierda, chucha ni carajo.
10) No veas “la serie rosa”.

Ya de muy niño fui educado en base a 10 principios fundamentales. Fundamentales en el sentido que creo todo ser humano debería ser adoctrinado desde muy crío con ellos. Estos son los llamados “10 mandamientos de mi viejita”.
Gracias a ellos me he convertido en la persona que soy ahora. Una persona correcta, de principios graníticos (como el granítico Chumpitaz “capitán de America”), digno representante de la especie humana ante un futuro congreso intergaláctico alienígena, con altísima capacidad de empatizar con los muimuyes y demás critters, etcétera, etcétera, etcétera y etcétera (siempre son 3 pero hoy estoy envalentonado).
Podría seguir con la interminable lista de virtudes que poseo gracias a “los 10 mandamientos de mi viejita” pero prefiero abrir una ventana hacia mi realidad, con la opción a que la brisa que entre los refresque también.

1) A mi hermano le rompí 2 dientes, 2 ojos morados, múltiples contusiones, abrasiones, excoriaciones, traumatismos encefalocranenanos y demás torturas. No fui malo, cumplí el rol. Nos queremos y mucho. El tenia algo de masoquista y yo de sadismo… complementarios. Falle en ese mandamiento ampliamente (el derecho divino de ser el hermano mayor fue mas fuerte).

2) A mi hermana la jodia hasta cuando dormía, Leia su diario secreto contándole luego a todos mis amigos los datos obtenidos para obtener un beneficio inmediato (mi hermana y yo estuvimos en la misma promoción del colegio). Falle con ese también.

3) 2 helados era el límite. Luego venían las quejas de dolores abdominales (la mayoría de veces ficticios para evitar la tortura de asistir a mi centro de estupidizacion sistemática). Pero luego de intensas negociaciones con los heladeros de la zona lograba contrabandear hasta 5 helados en una buena tarde. Muchas veces también tuve que recurrir al carterismo materno, cual cocainómano vendiendo baratijas ajenas, para abastecerme de la mercancía congelada. Otro Fallo.

4) Que tema! Aun no descifro cual es el origen filogenético, evolutivo o psicodinamico de la obsesión infantil por ingerir el contenido texturizado de las cavidades nasales. No lo entiendo. Pero niño que no se ha morfado alguno que otro no ha sido niño. Calculo, subjetivamente, que un niño sano, ingerirá en el transcurso de su infancia algo así como 2 a 3 kilos de mucosidades nasales. Obviamente este mandamiento fue uno de los mas difíciles de cumplir, por lo que casi ni me esforcé. HOLA SOY EL TUNCHE Y DE NIÑO ME COMI LOS MOCOS. Pero doy fe que tiene cura.

5) Este me resultaba muy simple. No tenía conflictos ni tenia que pensar mucho en como sacarle la vuelta al mandamiento numero 5. Le hacia caso solo en su presencia. Apenas se vislumbraba una grieta donde cabía mi cabeza (que proporcionalmente con mi cuerpo en ese entonces era grande. Ahora ya todo esta en proporción armónica) daba rienda suelta a mi espíritu anárquico y a algunos rasgos psicopáticos que poseía/poseo? Una raya más al tigre.

6) Calculo que en mi vida escolar debo haber cumplido con mis tareas escolares en un 25 porciento (con miedo a exagerar). Poniéndolo en otros términos, la relación entre tiempo ocupado en realizar deberes escolares (obviamente fuera del encarcelamiento disfrazado de Ramón Castilla) con el tiempo empleado en correr detrás de una pelota podría ser de 1 a 500 (1/500). Para los nulos en numeritos: 1 hora de tareas por cada 500 horas de dictar cátedra en las canchas. Por ende, este mandamiento fue destrozado, cercenado, decapitado sin mayor miramiento.

7) La avenida Javier Prado. El símil limeño de la 9 de julio Bonaerense o la avenida de la Reforma en el D.F mexicano. Arteria donde 1 de cada 3 personas que osa ultrajarla perpendicularmente muere arrollada, justamente, por los justicieros de la ciudad (estos no tienen batimovil, tienen combis. No usan disfraz, usan pantalón de vestir, camisa manga corta, mocasines, medias blancas y gorrito con el logo de alguna tienda de repuestos haciendo equilibrio en la coronilla). Yo con mi bicicleta Monark azul, con los frenos gastados y mi coordinación psicomotriz no muy desarrollada me consideraba un avezado. Sistemáticamente hacia caso omiso al mandamiento numero 7 ya que había descubierto un sitio estratégico en la otra orilla de dicha avenida donde podía violar el mandamiento número 8 que describiré a continuación. Además el barrio inmediato a mi vivienda ya había sido conquistado por mi pandilla (no habían mas timbres que romper con nuestras cuchillas suizas), necesitábamos colonizar nuevos territorios (como Atila el rey de los Hunos). De nuevo, mandamiento violado.

8) Y llego a este mandamiento. Uno de los más importantes para mi madre. En fechas especificas (navidad, año nuevo) hacia hincapié en el cumplimiento de dicho precepto con fervor casi evangélico. Esto me daba muchas más fuerzas y energía para violarlo. Me hizo desarrollar la valentía necesaria para romper el mandamiento 7 cosa que le agradezco a mi mama hasta el día de hoy. Comprar la famosa “rata blanca” era casi como hacer un pase de droga. Uno tenia que conocer la gente especifica y no hablar más de la cuenta. Costaban 3 o 4 soles, lo cual era todo un capital para mí. Esto me llevaba a comportarme de manera servil y cortéz meses antes a la época indicada para hacerme acreedor a cuantiosas propinas (siempre en monedas) por mi buen comportamiento. Ilusos... Una vez adquiridas, acudíamos al parque local para detonarlas previo Fumanchú. Admito me daba un poco de miedo ser el encargado de encenderlas.

Mecha corta… (las ratas y yo).

9) No ser bocasucia. Nunca olvidare como una profesora de ingles, toda una lady, arrastro de las mechas a un amigo muy cercano hacia un lugar poco iluminado y algo desolado dentro de nuestro Guantánamo estudiantil procediendo a cumplir con la amenaza siempre escuchada pero nunca presenciada. Le lavo la boca con jabón. Aunque estoy casi seguro que fue con nuestro querido producto nacional “Sapo sapo SAPOLIO”, ese que arrasa con la grasa sin dejar rastro. En mi caso confieso que evitaba romper este mandamiento frente a los dioses pero es más que evidente que el precepto dictado no se limitaba a ser cumplido solo en presencia directa de mi viejita sino también en virtud de su omnipresencia. Definitivamente no di la talla para cumplirlo.

10) Y por ultimo, el décimo mandamiento. Supongo que todos vieron alguna vez “la serie rosa”. Domingos 12 de la noche canal 13. A continuación, para los mas resistentes y testosteronicos, “Las chicas de la oficina” (esa nunca me fue prohibida, dudo que haya conocido esta otra serie. Menos glamorosa, de origen gringo por lo tanto mas chabacana). Para los que no gozaron de esta gloriosa serie Francesa (con traducción al español por las mas dignas representantes del acento de la madre patria) las tramas, bastantes simples, escenificadas en la edad media europea, donde tras líos maritales, infidelidades y demás temas de pareja, uno podía ganarse con alguna que otra glándula mamaria o algún acto amoroso fina y discretamente montado (en la foto Penelope Cruz haciendo sus pininos en actuación por llamarlo de algún modo elegante) lo cual era suficiente para liberar los más bajos instintos de cualquier niño, cuasi púber. También es claro que ese mandamiento fue FELIZMENTE violado.

Y bueno, para concluir debo acotar que por momentos me invadía la culpa por mis herejías. No creo que ese haya sido el objetivo de mi mother. Ella creció con los mandamientos de mis abuelos. Así que solo continúo el ciclo.
No terminare con un mensaje ni moralista ni anárquico, pero creo que la mayoría de veces las reglas solo existen para ser rotas, sobretodo cuando son reglas irracionales y que van en contra de la naturaleza humana (aquí no estoy hablando de los mandamientos de mi viejita, eso era solo un ejemplo… sino se molesta).
Libre albedrío, libre elección, democracia, libertad, pero libertad real no la simulación de libertad impuesta como la que vivimos.
Si te quieres drogar, drógate!, si quieres casarte con Pancho y tu te llamas Pepe, cásate!, si sientes que te sobra un colgajo de piel entre las piernas y eres infeliz por eso, sácatelo! Y podría seguir y seguir.
Ojo que no hago juicios de valor, yo no decido que esta bien y que esta mal. Cada uno es responsable por sus actos, eso es todo.

Y ahora si para terminar: un beso para mi mamà.