Iluso él, perdió la fuente de su poder sobrehumano, la peluca. Dalila un día la cambió por un cartón de cigarros, y así llego a nuestras manos, previa coima de ley. Yo (aka El Tunche) y mi hermano gemelo de distinta madre y padre (aka El Minotauro), contamos con la pelucadesansón, la cual nos adjudica el poder y derecho divino de criticar, joder y pastrulear a quemarropa. Tú! ven y hazte acreedor de alguna mecha de la peluca, poder infinito de opinar y divagar libremente. NO LO LEASSSSS

28.12.08

Resoluciòn de año nuevo: Prometo 2009

Nunca lo hice antes, lo haré ahora:


Prometo comer mas sano. Prometo divertirme más. Prometo tener iniciativa. Prometo dejarme llevar. Prometo pensar menos. Prometo no insultar al taxista. Prometo no juzgar. Prometo querer mas a los que quiero. Prometo perdonar. Prometo no olvidar. Prometo hacer mas deporte. Prometo concentrarme más. Prometo salir a correr. Prometo reír más. Prometo hacer reír. Prometo no arrepentirme. Prometo escuchar más música. Prometo ver más películas que quiero. Prometo no jugar dobles más. Prometo tocar guitarra todos los días. Prometo ser más feliz. Prometo ser más ordenado. Prometo estar con mis amigos. Prometo seguir en el yoga. Prometo ir a la playa. Prometo ayudar a más gente. Prometo dejarme ayudar. Prometo no mear en la ducha. Prometo no mentir. Prometo no ser indiferente. Prometo leer más. Prometo conseguir lo que quiero. Prometo aceptar las derrotas. Prometo aprender a ganar. Prometo escuchar a la gente. Prometo hablar más. Prometo ser más constante. Prometo cumplir lo que digo. Prometo cambiar al mundo. Prometo dejarte ser. Prometo conocer más gente. Prometo viajar más. Prometo ser positivo. Prometo pagar todas mis deudas. Prometo no endeudarme más. Prometo ser más agradecido. Prometo no coimear más. Prometo seguir escribiendo. Prometo cambiar lo que odio. Prometo no odiar más. Prometo dormirme temprano. Prometo ya no tener ojeras. Prometo seguir siendo yo. Prometo no cambiar.

Feliz cumpleaños 2009.

El Tunche.

25.12.08

NO ME GUSTA LA NAVIDAD PORQUE...

*Papa Noel es un viejo vago que se aprovecha de la ilusión de los niños.

*Estas obligado a gastar casi toda tu grati en regalos y en un pavo que pesa más que tu perro.

*Se consume demasiada electricidad por las puras albóndigas (ya fueron a pasear por Chacarilla?)

*Los tombos necesitan liquidez y salen a la calle a buscar coimas a toda costa.

*No encuentro aun la explicación de porqué hay más trafico de lo normal.

*Hay más incendios.

*En la chamba tienes que organizar eventos, hacerle regalos a tus clientes, decorar la oficina, sin dejar de hacer tus tareas habituales que por lo general a fin de año ya son de por si demasiadas.

*En lima el porcentaje de casas que tienen chimenea es igual al porcentaje de gente que no celebra Navidad.

*Siempre saltan los problemas familiares.

*La gente se pone sensible.

*El juego del amigo secreto me parece una estupidez.

*Pavo con puré de manzanas es comida de dieta.

*Me da pena como sudan los Papanoeles.

*La gente que pide plata en las esquinas apelan al espíritu navideño para que te pongas una mano en el corazón y otra en el bolsillo.

*Se genera una esquizofrenia colectiva, mezcla de euforia con melancolía con alegría con tristeza con culpa con fe con etc.

*Chocolate caliente en diciembre? porque no mejor una buena parihuela.

*Es demasiado comercial.

*Me frikea el hecho de que la gran masa realice casi los mismos rituales casi al mismo tiempo.

*El espíritu navideño no se debería concentrar en un solo día al año. Nos deberíamos juntar con los caros todo el año, compartir, estar en paz, exfoliar nuestros sentimientos.

*El unico pino que he visto en mi vida es el que esta entrando a Santa Maria (del mar). En todo caso lo que se debería decorar es un árbol de quina.

*Me parece absurdo tener en la sala de tu casa un árbol de plástico decorado con bolas de vidrio ultra delgado y demas juguetitos.

"Estoy seguro que muchos de ustedes pueden sentir lo mismo, aunque eso no mengue las ansias de quedarse en la cresta de la Navidad. Seguro habrán igual o más motivos para regocijarse con esta fiesta. Yo prefiero el olor de las flores amarillas que caen de los arboles y se quedan pegadas en los zapatos mezcladas con en olor de la noche, y claro, como no, mirar al cielo."


18.12.08

La religión es dañina para la salud I

Después de un sepulcral silencio guardado celosamente con respecto a los menesteres de la fe, vuelvo para mostrar como la religión debería estar rankeada en la misma lista negra de amenazas para la salud como lo están el tabaco, el alcohol, comer clavos y vivir en Chernobyl.

No es mi intención ofender, atacar o agredir, tan solo libero la voz que poseo desde mucho tiempo atrás cargada de indignación (inicialmente), de rabia (seguidamente), de risa (posteriormente) y nuevamente de indignación cuando observo el daño inmenso que las instituciones religiosas perpetúan. Esta secuencia es realmente un ciclo en el cual desde hace años voy dando vueltas y ando casi seguro que permaneceré así hasta que me lleve la parca y me convierta en polvo. Porque del polvo vinimos y en polvo te convertirás! (y no hablo del polvo bíblico. Tú me entiendes…).

Conversando con un paciente etiquetado con un sombrío diagnostico (el famoso cangrejo de la astrología) acerca de la necesidad de realizarse una transfusión de sangre, la cual era casi imperativa, me comento que no podía aceptar el pardo y espeso ofrecimiento debido a una REGLA inquebrantable en su Fe. Era testigo de Jehová.
Muchas veces me he visto envuelto en situaciones similares con estos fieles, pero no se porque nunca me senté a preguntar la razón de tal norma(quise decir estupidez pero soy muy respetuoso de la ignorancia ajena). Bueno, esta vez lo hice. Trate de ser lo menos juicioso, inquisitivo y sobre todo, siendo el doctor de la escena, evite casi al punto de convulsionar, dar mi opinión personal nada alegre sobre el tema.
Tan solo pregunte cual era el principio detrás de la prohibición de recibir transfusiones de productos sanguíneos a toda costa, inclusive si el resultado de respetar dicha norma sea la muerte (propia, del esposo, de la madre, del padre y lo que me hace ingurgitar todas la venas del cuello; la de los hijos!).
La respuesta, en resumen, fue que en la biblia diosito todopoderoso literalmente prohíbe el consumo de sangre. Si pues, no se puede comer sangre porque dios se molesta. Adiós morcilla, lomo termino medio y demás manjares hematológicos.
Tras citarme textualmente el versículo del libro sagrado en mencion prosiguió explicando como las transfusiones son una analogía al consumo de sangre. Y lo que es peor, sangre humana.
Bueno. Solo me concentre en mostrar un gesto de atención sin ninguna mueca grosera, pero tuve que hacer una pregunta/ataque mas. No me pude aguantar.
Tan solo le pregunte: Pero acaso el principal principio(redundancia la valga) de toda religión no es el de defender la vida? (o santificar la vida, no me acuerdo que palabra utilice).
La respuesta no tardo en llegar, estaba programada para salir ante una pregunta artera y cargada de malicia como la mía. Me dijo que dios sabe porque dicta sus prohibiciones y que no existe ninguna norma de mayor jerarquía. Todas se respetan a ultranza.
Hasta allí llego mi tolerancia por lo que cambie de tema y nunca mas hablamos de ello (He aprendido que en mi trabajo soy capaz de separar mi lado visceral con el profesional con relativo suceso).
Lamentablemente el paciente se tuvo que llevar los preceptos de dios a la tumba ya que no sobrevivió a su penosa enfermedad (sinceramente creo que con la transfusión hubiera vivido algo más de tiempo, pero su suerte estaba echada). Dejo una esposa joven y dos hijas lindas.

El polio es una enfermedad invalidante, que ataco a muchos niños en décadas pasadas y que gracias a científicos brillantes y altruistas (Sabin por ejemplo) es casi casi una historia pasada. Digo casi ya que existen algunos países, gobernados por las instituciones creadoras de ignorancia e idiotización (Voluntaria. No es casualidad.) en donde simples medidas sistemáticamente utilizadas en el resto del mundo con resultados casi milagrosos, no son permitidas ya que hacen peligrar la ignorancia de la plebe subyugada y aterrada bajo creencias paranormales y místico religiosas.
Volviendo al Polio. Existe una vacuna (de rutina en nuestro país felizmente) que se aplica a los bebes por medio de unas gotitas que van directamente a la boca. Así de simple!! Se requiere un refuerzo posterior de la misma forma y listo, tu bebe no se morirá de polio ni quedara invalido.
En el norte de Nigeria, un grupo de figuras religiosas islámicas publicaron una normativa (o fatwa) que declaraba que la vacuna contra el polio era una conspiración de EEUU y de la ONU en contra de la fe musulmana. Estos seres divinos afirmaban que las gotas habían sido diseñadas para esterilizar a los verdaderos creyentes. La intención era sin duda genocida. Nadie debía tragar estas gotitas o administrarlas a sus bebes.
Esta zona de Nigeria era considerada como un área libre de polio, pero gracias a nuestros amigos religiosos se reportaron muchos casos fatales de polio y no solo en el norte de Nigeria sino también en tres países más que eran también considerados libres de polio. Una vez más, la religión es dañina para la salud.

Pero vamos a algo más cercano a nuestra realidad. El cardinal Alfonso López de Trujillo es el presidente del Concejo Pontifico de la familia del Vaticano (un tigre de bien arriba en la iglesia) durante una conferencia hace unos años muy suelto de huesos, muy conciente de lo que hacia y del poder que tenían sus palabras, sentidamente advirtió a su audiencia como todos los condones era secretamente fabricados con huecos microscópicos, por los cuales el VIH podría pasar.
Para una mente algo cultivada esta falacia podría ser causante de una carcajada, pero a esas mentes no apuntaba este santo, apuntaba a los pobres, los desvalidos. Sobre ellos es que la religión ejerce su dominio más fácilmente, sin resistencia.
Caso aislado? NO.

Durante la época de carnavales en Rio, el Arzobispo auxiliar de Rio de Janeiro (me encantan los títulos que se otorgan en estas instituciones), Rafael Llanos Cifuentes, dijo durante un sermón en su congregación que la iglesia esta en contra del uso del condón. Las relaciones sexuales entre un hombre y una mujer deben ser naturales. Para ilustrar muy didácticamente este punto comento que nunca había visto a un perrito utilizando un condón con otro perrito. Muy bien Arzobispo!
Un par mas: El Cardinal Obando y Bravo de Nicaragua, el Cardinal Emmanuel Wamala de Uganda y el Arzobispo de Nairobi en Kenya, todos dijeron a sus fieles que LOS CONDONES TRANSMITEN EL SIDA.
Y nuestro amigo Emmanuel no quedo allí. Comento que las mujeres que mueren de SIDA en vez de elegir protegerse con el látex (enviado por Satanás) deberían ser consideradas mártires.

Creo que aqui lo dejo por el momento ya que es demasiada basura para un solo post.


TO BE CONTINUED ...


Algunos casos extraidos de escritos de Cristopher Hitchens (recomiendo sus obras a los abiertos de mentes)


y una buen tema con una letra genial . Tòmate unos minutos y mira ve.


Dear god×XTC "Did you make mankind after we made you?"

14.12.08

Selmer Bundy II

Cuando niño, mis padres siempre trataron de incentivar mi desarrollo en diversas áreas. Clases de fútbol (tenia mis chimpunes cubillas), natación, tenis, Tae Kwon Do, ceramica, inglés, coordinación motora fina, etc. Por algún motivo que desconozco, ninguna de esas clases era de mi agrado. Siempre iba a regañadientes, pensando en alguna excusa para evadirlas, y por eso nunca duraba más de dos meses en ellas.

Por suerte (buena o mala, no lo se) mis padres fueron perseverantes y decidieron que era momento de mostrarme el mundo de la música. Me compraron un SAXOFÓN.

Genial, no podían haber escogido una guitarra, un piano o una batería. Algún instrumento un poco más fácil de llevar, más común, que me haga popular entre las chicas de mi clase. No. Tenía que ser este hermoso instrumento de viento, todo dorado, que venía en una caja forrada con terciopelo. Ideal para un niño descordinado de 9 años que iba a tener que cargar esa caja que con los años se iba a volver mas liviana pero que en ese momento era como llevar un maletín largo lleno de plomo.

Pues bien, el alargado maletín permanecio cerrado varios meses mientras mis padres encontraban un profesor que me enseñe a soplar algunas notas. De vez en cuando yo lo abría para contemplar el resplandeciente instrumento. Me lo colgaba del cuello y hacia toda la mímica como si estuviera tocando (ojos cerrados, melancólico, levantando el saxo de cuando en cuando). No tenia idea de la complejidad del susodicho.

Hasta que un día, y de pura casualidad, apareció el Profesor Sanz (Q.E.P.D). Un viejito entrañable que se ganaba la vida haciendo bolos (chambas en jerga de músicos) con un cuarteto en hoteles y restaurantes limeños, y claro, ahora tenia un nuevo alumno.

Las clases eran bastante discretas, es decir, me enseñó a armar el saxo (ya dije que es un instrumento complejo), las posiciones de las notas y listo. Cada clase me enseñaba una nueva canción, y supuestamente yo tenia que practicar durante la semana, cosa que nunca sucedió. Nada de técnica, respiración, leer música, cero balas. Y así estuve casi 2 años, llenándome de partituras como la contamanina, el sonido del silencio, el chavetero, se va se va la lancha, let it be, la chica de ipanema, yesterday, solamente una vez, entre otros grandes clasicos nuevaoleros. Quien sabe donde estará hoy todo ese montón de papeles rayados con anotaciones, llaves, sostenidos, semicorcheas y alguno que otro dibujo obseno que yo hacia fuera de horas de clase. De todas las piezas que aprendí, la única que recuerdo de memoria, hasta el día de hoy es: Oh, When The Saints Go Marching In (Do Mi Fa Soooool, Do Mi Fa Soooool, Do Mi Fa Sol Mi Do Mi Reeeee, Mi Mi Re Dooooo, Mi Sol Sol Faaaa, Fa Mi Fa Sol Mi Do Re Dooooo).

Hasta que un día (siempre llega el dia) un riñon nos jugó una mala pasada y el querido profesor Sanz se fue a tocar su saxo junto con John Coltrane y Stan Getz.

El maletín alargado permanecio cerrado por casi 20 año. Ahora, ya más liviano, se ha vuelto a abrir para comenzar a sonar nuevamente.

La música reanima el espíritu y ejercita la mente. En mi caso contribuye directamente con mi coordinación motora, y además me hace sentir bien. Es como hacer deporte, como mirar al cielo, como escribir, como cocinar.
Ahora retomo el saxofón, y esto no hubiera sido posible si cuando niño me hubieran comprado quizá una guitarra, un piano o una batería.

Gracias a Producciones Angel

10.12.08

La (in)soportable levedad del ser

Uno de mis libros favoritos, sin duda, es La insoportable levedad del ser de Milan Kundera.
Lo leí por primera vez cuando tenia unos 15 o 16 años al descubrirlo en la mesa de noche de mi papà, y desde que abrí la tapa y empecé a ojearlo, sentí una comezón intelectual (suena pretencioso, digámosle curiosidad autocomplaciente a nivel extracorpóreo, que tal?) que me obligo a reemplazar el tiempo ocupado en perseguir niñas o patear pelotas, en la lectura del citado fajo de papeles empastados.
Tenia 15 años, en pleno apogeo hormonal, pero sobretodo en el despertar de las grandes cuestiones existenciales de todo ser humano, bueno eso supongo. Allí estuvo el gancho. Les facilito para su gozo intelectual, perdón, para satisfacer en algo su curiosidad autocomplaciente a nivel extracorpóreo, algunos párrafos del primer capitulo titulado La levedad y el peso:

La idea del eterno retorno es misteriosa y con ella Nietzsche dejo perplejos a los demás filósofos: ¡Pensar que alguna vez haya de repetirse todo tal como lo hemos vivido ya, y que incluso esa repetición haya de repetirse hasta el infinito! ¿Qué quiere decir ese mito demencial?
El mito del eterno retorno viene a decir, per negationem, que una vida que desaparece de una vez para siempre, que no retorna, es como una sombra, carece de peso, esta muerta de antemano,y , si ha sido horrorosa, bella, elevada, ese horror, esa elevación o esa belleza nada significan. No es necesario que los tengamos en cuenta, igual que una guerra entre dos estados africanos en el siglo catorce que no cambio en nada la faz de la tierra, aunque en ellas murieran, en medio de indecibles padecimientos, trescientosmil negros.
¿Cambia en algo la guerra entre dos estados africanos si se repite incontables veces en un eterno retorno?
Cambia: se convierte en un bloque que sobresale y perdura, y su estupidez será irreparable.
Si la revolución francesa tuviera que repetirse eternamente, la historiografía francesa estaría menos orgullosa de Robespierre. Pero dado que habla de algo que ya no volverá a ocurrir, los años sangrientos se convierten en meras palabras, en teorías, en discusiones, se vuelven mas ligeros que una pluma, no dan miedo. Hay una diferencia infinita entre un Robespierre que apareció solo una vez en la historia y un Robespierre que volviera eternamente a cortarle la cabeza a los franceses.
Digamos, por tanto, que la idea del eterno retorno significa cierta perspectiva desde la cual las cosas aparecen de un modo distinto a como las conocemos: aparecen sin la circunstancia atenuante de su fugacidad. Esta circunstancia atenuante es la que nos impide pronunciar condena alguna ¿Cómo es posible condenar algo fugaz? El crepúsculo de la desaparición lo baña todo con magia de la nostalgia; todo, incluida la guillotina.

El señor Kundera empieza hablando del retorno (y tal vez de la reencarnación), tema siempre polémico, y para un joven de 15 años que anhela conocer la verdad de las cosas (ilusos adolescentes), no había pierde. Pero no queda ahí, ese solo es el disparador que utiliza para dar pie al tema central del libro; la dualidad entre la trascendencia en la vida (peso) y la intrascendencia (levedad).
Esta mezquina microsinopsis, obviamente no le hace justicia a tremenda obra, pero no es mi intención dármelas de crítico literario.
Solo siento la necesidad de recomendar este libro ya que sin duda toca y sobretodo cuestiona (de nada sirve dormir sin descansar) la esencia del ser humano, ambientado en diversos ámbitos de la existencia, como las relaciones, la muerte, el trabajo etc. etc. etc. y etc. (de nuevo estoy envalentonado).
La levedad del ser (ya no el libro, sino la idea) muchas veces me molestò. La ligereza, la falta de reflexión, la vida Light, Paris Hilton. Mientras que por el otro lado, considerè gente más valiosa a los que piensan, rumian, cuestionan, viven concientemente, a mí.

Prejuicio, algo de megalomanía, inmadurez y/o falta de inteligencia. Todas esas son opciones validas para describir la idea que sostenía a rajatabla. Sin duda he aprendido a no hacer juicios de valor, cada quien vive su vida de acuerdo a sus ideales o falta de ellos. Obviamente hay grupos de personas con las que me identifico más, pero de ninguna manera me asumo mejor o peor que otros.

Y para demostrar lo consecuente de mi postulado, haré gala de mi levedad (pesarà una tonelada) con este compendio de detalles curiosos, intrascendentes, sin ningún objetivo mayor que el de perder el tiempo por el placer de hacerlo.
Viva la levedad del ser! Viva la levedad del Tunche! Viva Paris Hilton!

· Sabias que el encendedor fue inventado antes que los cerillos.
· El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
· American Airlines ahorró US$ 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
· Sabias que más del 50% de la gente del mundo nunca ha hecho o recibido una llamada telefónica · Según la ley, las carreteras interestatales en los Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
· La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
· Una persona común ríe aproximadamente quince veces por día (deberíamos mejorar eso).
· Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
· Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare, que son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente, murieron ambos el 23 de abril de 1616.
· En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras, al referirse a San José, decían siempre Pater Putatibus y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José
· Thomas Alva Edison temía a la oscuridad
· El 80% de las personas que leen este texto intentarán chuparse el codo.
· Sabias que es imposible chuparse el codo.
· Sabias que el orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
· Multiplicando 111111111 x 111111111 se obtiene 12345678987654321.
· En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

Y así termino mi avalancha de intrascendencia (mal llamada). La levedad mas pesada.
Como todo, en raciones justas y balanceando los pesos, así supongo debo ser de ahora en adelante.
Equilibrio perfecto entre densidad y levedad, allá voy!


Apoyando la pereza: http://www.leergratis.com/libros-gratis/la-insoportable-levedad-del-ser-milan-kundera.html (para que te lo bajes gratis roño! )

6.12.08

Los pajaritos cantan...

Los que vivimos en Lima sabemos que el cielo es gris. Alguno que otro día nos emociona un día de cielo azul. Pero la constante es nublado. A pesar del color del cielo, en esta ciudad la lluvia es una canción de Eddie Santiago. Nosotros conocemos de garuas, llovisnas o humedad 100%, pero lluvia? Preguntenle mejor a Gene Kelly.
La lluvia muchas veces es fastidiosa. Hace que la gente se guarde en sus casas, estar pendientes de un paraguas o un impermeable, recibir un chapuzon de un conductor apurado o meter la pata en un charcaso. Pero acá en lima nada de eso, fresh, no hay lluvia, no tenemos que estar pendientes del tiempo, weather, meteo, cada vez que salimos a la calle. Sacas tu chompita no mas y con eso te las arregla en caso de algún imprevisto.
A mi me inquieta el hecho de vivir en una ciudad que no llueva. No porque las calles no se limpien o las plantas no se rieguen sola. Ni porque las lluvias ayuden a estabilizar la atmósfera o cosas por el estilo. Me preocupa realmente que los limeños no estamos pendientes del cielo. No necesitamos mirar al cielo para saber si va a llover o no. Por mas gris que este, por más nubarrones que cubran la capital, sabes, casi con una seguridad soberbia, que no llueve ni cagando.
Y así pues nos pasamos el día mirando al piso, a las paredes o mirándonos las caras, y nunca miramos al cielo. Nunca nos damos un momento de apertura, de libertad, de introspección, de relajo, de paz, etc.
Mi teoría es que si miráramos mas seguido al cielo, seriamos mejor personas, mas tranquilas, viviríamos más a gusto. Y definitivamente la cara de Lima combaría enormemente.
Hago un llamado a todos los pelucones y peluconas limeños para envalentonarnos (palabra que proximamente sera incorporada al diccionario de la peluca) y mirar al cielo un ratito cada día, aunque este horriblemente nublado, miremos arriba y pensemos que con ese pequeño acto cuasi banal nos estamos convirtiendo en mejores personas y por tanto generando el cambio que Lima merece.

2.12.08

Los 10 mandamientos de mi viejita

1) No le pegues a tu hermano.
2) No molestes a tu hermana.
3) Ya te comiste dos helados, suficiente.

4) No te comas los mocos.
5) Hazle caso a tu papa.
6) Haz tu tarea o no puedes ir a jugar futbol.
7) No cruces la Javier Prado en tu bicicleta.
8) No revientes rata blanca.
9) No digas puta, mierda, chucha ni carajo.
10) No veas “la serie rosa”.

Ya de muy niño fui educado en base a 10 principios fundamentales. Fundamentales en el sentido que creo todo ser humano debería ser adoctrinado desde muy crío con ellos. Estos son los llamados “10 mandamientos de mi viejita”.
Gracias a ellos me he convertido en la persona que soy ahora. Una persona correcta, de principios graníticos (como el granítico Chumpitaz “capitán de America), digno representante de la especie humana ante un futuro congreso intergaláctico alienígena, con altísima capacidad de empatizar con los muimuyes y demás critters, etcétera, etcétera, etcétera y etcétera (siempre son 3 pero hoy estoy envalentonado).
Podría seguir con la interminable lista de virtudes que poseo gracias a “los 10 mandamientos de mi viejita” pero prefiero abrir una ventana hacia mi realidad, con la opción a que la brisa que entre los refresque también.

1) A mi hermano le rompí 2 dientes, 2 ojos morados, múltiples contusiones, abrasiones, excoriaciones, traumatismos encefalocranenanos y demás torturas. No fui malo, cumplí el rol. Nos queremos y mucho. El tenia algo de masoquista y yo de sadismo… complementarios. Falle en ese mandamiento ampliamente (el derecho divino de ser el hermano mayor fue mas fuerte).

2) A mi hermana la jodia hasta cuando dormía, Leia su diario secreto contándole luego a todos mis amigos los datos obtenidos para obtener un beneficio inmediato (mi hermana y yo estuvimos en la misma promoción del colegio). Falle con ese también.

3) 2 helados era el límite. Luego venían las quejas de dolores abdominales (la mayoría de veces ficticios para evitar la tortura de asistir a mi centro de estupidizacion sistemática). Pero luego de intensas negociaciones con los heladeros de la zona lograba contrabandear hasta 5 helados en una buena tarde. Muchas veces también tuve que recurrir al carterismo materno, cual cocainómano vendiendo baratijas ajenas, para abastecerme de la mercancía congelada. Otro Fallo.

4) Que tema! Aun no descifro cual es el origen filogenético, evolutivo o psicodinamico de la obsesión infantil por ingerir el contenido texturizado de las cavidades nasales. No lo entiendo. Pero niño que no se ha morfado alguno que otro no ha sido niño. Calculo, subjetivamente, que un niño sano, ingerirá en el transcurso de su infancia algo así como 2 a 3 kilos de mucosidades nasales. Obviamente este mandamiento fue uno de los mas difíciles de cumplir, por lo que casi ni me esforcé. HOLA SOY EL TUNCHE Y DE NIÑO ME COMI LOS MOCOS. Pero doy fe que tiene cura.


5) Este me resultaba muy simple. No tenía conflictos ni tenia que pensar mucho en como sacarle la vuelta al mandamiento numero 5. Le hacia caso solo en su presencia. Apenas se vislumbraba una grieta donde cabía mi cabeza (que proporcionalmente con mi cuerpo en ese entonces era grande. Ahora ya todo esta en proporción armónica) daba rienda suelta a mi espíritu anárquico y a algunos rasgos psicopáticos que poseía/poseo? Una raya más al tigre.

6) Calculo que en mi vida escolar debo haber cumplido con mis tareas escolares en un 25 porciento (con miedo a exagerar). Poniéndolo en otros términos, la relación entre tiempo ocupado en realizar deberes escolares (obviamente fuera del encarcelamiento disfrazado de Ramón Castilla) con el tiempo empleado en correr detrás de una pelota podría ser de 1 a 500 (1/500). Para los nulos en numeritos: 1 hora de tareas por cada 500 horas de dictar cátedra en las canchas. Por ende, este mandamiento fue destrozado, cercenado, decapitado sin mayor miramiento.

7) La avenida Javier Prado. El símil limeño de la 9 de julio Bonaerense o la avenida de la Reforma en el D.F mexicano. Arteria donde 1 de cada 3 personas que osa ultrajarla perpendicularmente muere arrollada, justamente, por los justicieros de la ciudad (estos no tienen batimovil, tienen combis. No usan disfraz, usan pantalón de vestir, camisa manga corta, mocasines, medias blancas y gorrito con el logo de alguna tienda de repuestos haciendo equilibrio en la coronilla). Yo con mi bicicleta Monark azul, con los frenos gastados y mi coordinación psicomotriz no muy desarrollada me consideraba un avezado. Sistemáticamente hacia caso omiso al mandamiento numero 7 ya que había descubierto un sitio estratégico en la otra orilla de dicha avenida donde podía violar el mandamiento número 8 que describiré a continuación. Además el barrio inmediato a mi vivienda ya había sido conquistado por mi pandilla (no habían mas timbres que romper con nuestras cuchillas suizas), necesitábamos colonizar nuevos territorios (como Atila el rey de los Hunos). De nuevo, mandamiento violado.

8) Y llego a este mandamiento. Uno de los más importantes para mi madre. En fechas especificas (navidad, año nuevo) hacia hincapié en el cumplimiento de dicho precepto con fervor casi evangélico. Esto me daba muchas más fuerzas y energía para violarlo. Me hizo desarrollar la valentía necesaria para romper el mandamiento 7 cosa que le agradezco a mi mama hasta el día de hoy. Comprar la famosa “rata blanca” era casi como hacer un pase de droga. Uno tenia que conocer la gente especifica y no hablar más de la cuenta. Costaban 3 o 4 soles, lo cual era todo un capital para mí. Esto me llevaba a comportarme de manera servil y cortéz meses antes a la época indicada para hacerme acreedor a cuantiosas propinas (siempre en monedas) por mi buen comportamiento. Ilusos... Una vez adquiridas, acudíamos al parque local para detonarlas previo Fumanchú. Admito me daba un poco de miedo ser el encargado de encenderlas.
Mecha corta… (las ratas y yo).

9) No ser bocasucia. Nunca olvidare como una profesora de ingles, toda una lady, arrastro de las mechas a un amigo muy cercano hacia un lugar poco iluminado y algo desolado dentro de nuestro Guantánamo estudiantil procediendo a cumplir con la amenaza siempre escuchada pero nunca presenciada. Le lavo la boca con jabón. Aunque estoy casi seguro que fue con nuestro querido producto nacional “Sapo sapo SAPOLIO”, ese que arrasa con la grasa sin dejar rastro. En mi caso confieso que evitaba romper este mandamiento frente a los dioses pero es más que evidente que el precepto dictado no se limitaba a ser cumplido solo en presencia directa de mi viejita sino también en virtud de su omnipresencia. Definitivamente no di la talla para cumplirlo.

10) Y por ultimo, el décimo mandamiento. Supongo que todos vieron alguna vez “la serie rosa”. Domingos 12 de la noche canal 13. A continuación, para los mas resistentes y testosteronicos, “Las chicas de la oficina” (esa nunca me fue prohibida, dudo que haya conocido esta otra serie. Menos glamorosa, de origen gringo por lo tanto mas chabacana). Para los que no gozaron de esta gloriosa serie Francesa (con traducción al español por las mas dignas representantes del acento de la madre patria) las tramas, bastantes simples, escenificadas en la edad media europea, donde tras líos maritales, infidelidades y demás temas de pareja, uno podía ganarse con alguna que otra glándula mamaria o algún acto amoroso fina y discretamente montado (en la foto Penelope Cruz haciendo sus pininos en actuación por llamarlo de algún modo elegante) lo cual era suficiente para liberar los más bajos instintos de cualquier niño, cuasi púber. También es claro que ese mandamiento fue FELIZMENTE violado.

Y bueno, para concluir debo acotar que por momentos me invadía la culpa por mis herejías. No creo que ese haya sido el objetivo de mi mother. Ella creció con los mandamientos de mis abuelos. Así que solo continúo el ciclo.
No terminare con un mensaje ni moralista ni anárquico, pero creo que la mayoría de veces las reglas solo existen para ser rotas, sobretodo cuando son reglas irracionales y que van en contra de la naturaleza humana (aquí no estoy hablando de los mandamientos de mi viejita, eso era solo un ejemplo… sino se molesta).
Libre albedrío, libre elección, democracia, libertad, pero libertad real no la simulación de libertad impuesta como la que vivimos.
Si te quieres drogar, drógate!, si quieres casarte con Pancho y tu te llamas Pepe, cásate!, si sientes que te sobra un colgajo de piel entre las piernas y eres infeliz por eso, sácatelo! Y podría seguir y seguir.
Ojo que no hago juicios de valor, yo no decido que esta bien y que esta mal. Cada uno es responsable por sus actos, eso es todo.

Y ahora si para terminar: un beso para mi mamà.

28.11.08

Mentiras Piadosas

A mi que me digan la verdad. Aunque duela. Creo que es la mejor y más sensata manera de vivir la vida. Hay algunas personas que por no herir, o hacer sufrir a un ser querido prefieren mentir, ocultar o engañar sobre un hecho doloroso aunque real. Ante eso yo igual prefiero la verdad. No se puede tapar el sol con un dedo, finalmente todo se llega a saber y descubrir, y creo que mejor antes que después. Siento que se hace un gran daño cuando se toma una decisión así, y que en el fondo se esta decidiendo por terceros. No quiero entrar a cuestionar la parte moral, sino que me parece que la verdad, mas que un valor, es un derecho.

La verdad la tiene que determinar uno y no los demás. Es decir, yo debo decidir si quiero conocer la verdad, esa no debe ser una decisión de otros. Así mismo debería decidir si prefiero vivir cegado, a espaldas de la verdad, siendo respetado por aquellos que intenten lo contrario.

Pero mas que de la verdad me gustaría hablar un poco de la mentira, que es la otra cara de la moneda.

Se ha hablado mucho sobre la mentira. Que si es buena o mala, de que tamaño son sus patas, huevon el que se las cree, cuando mientas miente grande así te creen, una mentira lleva a otra mentira y así sucesivamente, fabulas, cuentos infantiles, códigos de honor, de ética, juramentos y hasta mandamientos.

Lo cierto es que convivimos diariamente con la mentira en diversas formas. Creo que en el Perú la mentira es algo cotidiano, hasta diría normal. La mentira llega a ser una herramienta de trabajo, e inclusive muchas veces la mentira no se llega a aceptar como tal.

Te lo tengo listo para el lunes. Ya te lo mando. Si jefe, ya te lo paso. Ese trabajito le va a salir 100 soles. Te deje un mensaje. Pase por tu casa. Ya te pague. Mentira pues!

Una mentira nos saca de apuros, pero porque no podemos decir la verdad. Asumir nuestra falta. Porque la necesidad de tener que esconderla o solaparla para quedar bien. Quedar bien frente a quien? Que se jodan todos, yo prefiero decir la verdad.
Hay muchas personas que tal vez piensan diferente, y les gusta que les mientan. Uy no, eso suena muy fuerte, no hay que llamarlas mentiras, mejor digamos que no decimos toda la verdad, o que doramos la píldora.

Frente a la mentira tampoco soy tan radical, a veces la puedo usar sin mayores remordimientos morales, pero no soy muy fan de hacerlo. Los que si me repelen son los mentirosos. Aquel que se cree sus mentiras, y que además se cree tan soberbio que te pueden mentir sistemática y descaradamente; esos que por favor no se me crucen por en frente.

Finalmente que es la verdad? Es absoluta? o a uds también les gusta hablar de la verdad como "mi" verdad o "tu" verdad. Como es entonces?

Para mi la verdad es como la realidad, y en especial el concepto de realidad de un grande:


«Mi relato será fiel a la realidad o, en todo caso, a mi recuerdo personal de la realidad, lo cual es lo mismo.» Jorge Luis Borges

23.11.08

Vale la pena soñar

No existen decisiones correctas ni erradas sino solo se categorizan de acuerdo al convencimiento con que se toman en el momento.
Bajo esa premisa, que podría sonar a excusa mas adelante, inicio este post.

Ya he escrito un poco anteriormente de cómo funciona mi mente, de lo racional que siempre trato de ser, muchas veces intentando concientemente apagar el impulso teñido de sentimiento a la hora de tomar decisiones en el transcurso de mi existencia.
La mayoría de las veces lo logro hacer, pero siempre me ha resultado un misterio el porque en las decisiones que considero mas importantes, la razón (que me gobierna) se ve abatida por mis impulsos irracionales (que no es lo mismo que incorrectos como mencione al inicio del post).

Personalmente no creo en el destino, cosa que no debe sorprender a nadie que ya ha leído algo de esta bitácora (hablo a nombre de mis dedos, no se tu Minotauro…) y desde un punto de vista mas filosófico, creo que nuestra mera existencia en el mundo ya es un fin en si mismo. No creo en que todos tenemos un plan preestablecido en la vida, como si viniéramos con un chip implantado, programándonos para cumplir nuestra función futura en el planeta. Desprecio esa frasecita que dice que todos tenemos una misión en el mundo y que vinimos para cumplirla, y que solo así, cumpliéndola, seremos felices y plenos. Pero tranquilos que aunque tenga cierto sabor ecuménico lo que vengo escribiendo, los temas religiosos los dejare en el sótano (por el momento).
Este preámbulo medio denso, no tiene mayor función que presentar lo que planteo a continuación. Quiero hablar de los sueños no cumplidos.
Ojo que no he dicho inconclusos, imposibles, utópicos. No dije sueños no cumplidos aun, ni sueños que no cumpliré. Quiero abarcar todos ellos, y darle cierto matiz optimista, ya que ando medio cansado de haber sido calificado de negativo en los últimos tiempos. En estos momentos de mi vida estoy bastante optimista y contento, así que espero que se refleje la intención.

Yo he tenido la suerte de dirigir mi vida según he querido y podido, y eso en si ya es suficiente argumento para descartar que estoy en alguna misión o en algún plan mayor. He hecho, hago y haré lo que quiera, lo que necesite o lo que pueda, punto.
Hasta ahora estoy contento con la dirección de mi vida. Me gusta lo que hago, hasta podría decir que me apasiona pero no lo haré porque no quiero ser ni seré nada parecido a un fanático. Odio al fanatismo de cualquier tipo con un fervor fanático (me encanta asumir mis propias contradicciones).

El asunto es que siempre hay cosas que uno quiere o quiso pero que no se han podido cumplir por diversos motivos. Y quiero mencionar algunas de ellas que no he concretado. Y para darle el tono optimista al post, las calificare del 1 al 10, siendo 1 la utopia máxima y 10 algo que por seguro cumpliré en el futuro. Es decir, la calificación es la probabilidad (ya se que no son estrictamente probabilidades pero para que se entienda) de que cumpla el sueño. Y no hablare de sueños cumplidos. Ese ya es tema de otro post.

A) SER ASTRONAUTA (1) : Desde muy chico me apasiono el tema del universo. Me generaba una obsesiva curiosidad. Hablando con mi papa hace poco, me recordó como ya de muy cachorro me sabia no solo los nombre y ubicaciones de los planetas, sino algunas características particulares de cada uno, como la composición de los anillos de Plutón (es que tengo memoria corta…), o la inimaginable propiedad de Marte de ser un planeta compuesto solo de gases (de nuevo, de cachorro me lo sabia muy bien, pero luego de tantas redes neuronales destruidas no me pidan mucho). Mi papa me dijo en tono bastante irónico (de algún lado tenia que sacarlo) que esa era MI GRACIA DE CHIBOLO (ouch???). Lo califico con 1 ya que no paso mucho tiempo para que descubriera una cualidad que poseo. La de convertirme en una licuadora sin tapa encendida con alimentos semidigeridos en ella al sentarme en un avión, auto, tren, etc. Inclusive lo podía lograr en carros completamente inmóviles. Bueno esta capacidad me hace incompatible con lograr mi sueño de explorar el espacio exterior. Asumo el 1 con hidalguía pero con algo de resignación.

B) SER CINEASTA o al menos hacer una película (2 y 4): Me apasiona el cine, perdón, no me apasiona (por esto del fanatismo pues…). Refraseo; Me encanta el cine, y casi siempre espontáneamente he visualizado momentos de mi vida como escenas de una película que haría, imaginándome la música de fondo que le caería bien, o en que locacion se vería mejor. Me atrae mucho la estética del cine (y que no se malentienda, al decir estética no necesariamente me refiero a belleza), no ahondare en el tema pero para que entiendan a que me refiero vean alguna pela de Wes Anderson y captaran mi punto (si o no Compi??).
Ser cineasta es un 2 ya que implica estudiar cine y hacer una carrera en ello cosa que veo muy complicado que llegue a concretarlo, pero hacer una película es un 4 ya que bajo la asesoria adecuada, en algún momento se podría dar. Sueño por cumplir.

C) FORMAR UNA BANDA DE MUSICA EXITOSA (7): Miren que optimista. Esto no lo he llegado a hacer por pura apatía, nunca me faltaron ganas, pero siempre aparecía alguna excusa.
Lo califico con 7 ya que estoy haciendo algo al respecto, así que se viene. Espero…

D) DAR LA VUELTA AL MUNDO no necesariamente en 80 días (10): No hay duda al respecto, no se cuando, ni como pero eventualmente.

E) SER LO MEJOR QUE PUEDO SER PROFESIONALMENTE (10): Ese seria mas un objetivo que un sueño, obviamente siempre uno trata de hacer lo mejor que puede en aquello que ha elegido como forma de vida. No existe relación entre lo que menciono y una alimentación al ego propio. Solo quiero llegar a tener la capacidad para brindar el mejor cuidado posible a los niños y ya. No aspiro a curar el cáncer o ganar el Nobel en medicina. No es mi sueño. Y el 10 es porque seria muy mediocre darle otro puntaje. Y no quiero ser mediocre (¿alguien quiere serlo?, levante la mano!).

F) SER SOPORTADO Y SOPORTAR (9): De nuevo optimista. Siempre hay un roto para un descocido dice el dicho de mi abuela. Asumo que habrá alguien que me tolere y sobretodo que no me juzgue. Aceptación mutua. Le pongo 9 por un tema de probabilidades, tan intolerable no soy, creo, y en todo caso debe existir alguien que lo haga sin contemplaciones no?
Y todo lo escrito al respecto en espejo hacia la otra persona obviamente.

Creo que esos serian los que se me ocurren por el momento. Sin duda tengo muchos más pero creo que con esto es suficiente.
Y releyendo lo escrito empiezo a entender porque no me adapto del todo a este mundo capitalista y consumista. Todos mis sueños no cumplidos tienen como objetivo Saber, Hacer, Conocer pero no Tener. Obvio que si sigo la lista, algún deseo material saldría inevitablemente, pero definitivamente no están arriba en el ranking. Curioso.
DREAM ON MY FRIEND




(tremendo temòn de los viejitos de aerosmith, vale la pena escucharlo)

18.11.08

Metropolitain

Era una mañana fría en Paris. Yo hacía intercambio de metro en la estación Concorde. A esa hora era como querer subir a una combi un viernes a las 6 de la tarde en Caquetá. A diferencia que los franceses suelen ser bastante civilizados y mal que bien todos pueden entrar al metro dejándose pasar los unos a los otros. Sin embargo ese día fue diferente. Yo logré entrar entre los primeros al vagón seguido por una turba de gente forcejeante. Es bastante normal y aceptable ser parte de ese forcejeo, pero tal vez para algunos puede llegar a ser intolerable. Ni bien se cerraron las puertas del metro se comenzaron a escuchar unos gritos que iban increchendo. En ese momento el Frances dejo de ser el idioma del amor, el idioma más romántico del mundo, para convertirse en simples sonidos barbáricos. Nadie entendía bien que estaba pasando. Una dama, bien entrada en sus 50´s, estaba increpando a un robusto franchute bien plantado en sus 40´s. Los gritos se hacían cada vez más peligrosos, y la cosa se ponía caliente, pero nadie imaginaba lo que estaba por suceder. La madame se descontrolo un poco, y acerco levemente su pequeña mano hacia la cara del monsieur rozándole una de sus infladas y rosadas mejillas. Ante este hecho, el franchute le respondió con un derechazo a palmo abierto emitiendo un sonido seco.
El tiempo se detuvo...


La señora solo seguía emitiendo gritos de desesperación, comentando que nunca en su vida nadie la había tratado de esa manera.

El robusto agresor se quedo quieto, con un cierto temblor involuntario en todo su cuerpo (asumo que la culpa ya había comenzado a trabajar).

Todos los demás pasajeros que nos encontrábamos al rededor de la escena nos paralizamos. Algunos atinamos a gritarle ciertos improperios al agresor de genero masculino (conard, pédé, crapaud, entre otros)
Sin embargo nadie hizo nada. La dama nos lo increpó: "putain, person fais rien".

En ese momento mi cabeza comenzó a trabajar. Saqué todos mis teoremas éticos, morales, pragmáticos, recordé mis clases de Taekwondo, pensé en mi trabajo. En fin, hice una rápida evaluación de la situación y decidí no hacer nada.

1. Mi moral me decía que debía defender a la vieja.
2. Mi lado egoísta me decía no me meta en líos ajenos.
3. Mi pragmatismo me decía que tenia que llegar a mi trabajo a tiempo sin moretones en el ojo (les juro que no quisieran ver la manopla del susodicho acercándose a cualquier parte de su cuerpo)

Me baje en la estación donde debía bajar. Algo consternado entré al restaurante, salude a mis compañeros sin mirarlos a la cara, y empecé con mis labores, me la pasé gran parte de la mañana "decorticando écrevisses".

El tema me quedo rondando en la cabeza todo el día. No sabía si había hecho lo correcto al no actuar frente a esa situación.

¿Un hombre le puede pegar a una mujer?

¿Una mujer le puede pegar a un hombre?

¿La vieja se las busco justificando así la agresión por parte del varón?

¿Debe uno meterse en líos ajenos sabiendo que puedes salir magullado solo por creerte un paladín de la justicia?

¿Es un tema de genero?

¿A la mujer no se le toca ni con el petalos de una rosa?

Son preguntas que no le encuentro respuestas claras o absolutas.
Uds. pelucones y peluconas
¿Qué harían en una situación similar?

13.11.08

MatriMonos

Adán tuvo a su Eva
El dinosaurio tuvo a su dinosauria
El pulpo tuvo a su pulpa
El cangrejo tuvo a su cangreja
El perro tuvo a su ... perro hembra
Oscar tuvo a su Ana.

Oscar tenia 22 años y Ana 19 cuando se conocieron.
El; Estudiante de periodismo con un futuro promisorio.
Ella; Estudiante de antropología, llena de proyectos y ambiciones.

El; La llamo para salir.
Ella; Se hizo la difícil (5 minutos) y aceptò.
Ellos; Se enamoraron, o al menos eso decían. Decidieron formalizar la relación, se empezaron a presentar como novios.
Se querían mucho, se notaba a lo lejos. Mantuvieron una relación en satus quo por 5 años.

El; Columnista político de un prestigioso periódico local.
Ella; Viajando cada 3 meses a comunidades en la sierra para proyectos de investigación.
Pasaron un par de años màs y decidieron casarse.
Gran boda, gran fiesta, mucho amor, muchas promesas.

Llego la primera alegría, la envolvieron en pañales.
El; Impulsado por la responsabilidad, creció. Se convirtió en editor del periódico.
Ella; Impulsada por la maternidad, frenò. Dejo de viajar a la sierra y dejò sus proyectos.
Eran mas felices que nunca.
Ella; Intento retomar su pasión, cosa que era incompatible con su situación. Ya que llegaron mas pedazos de felicidad (envueltos en pañales).

Pasaron los años.
El; No cambio mucho, rutina.
Ella; la madre ideal, crió niños ejemplares (ahora los tres en la universidad : Ingeniera civil, periodismo, psicología).
Ellos; Extrañaban la relación que una vez tuvieron, pero ambos, inteligentes, aceptaban la nueva dinámica.

Pasaron unos años màs.
El; Rutina.
Ella; Frustrada por no haber querido/podido retomar su pasión. Apareció la depresión. Apareció el Prozac.
Los niños; Profesionales de relativo éxito (el menor luchando contra la cocaína).

Pasaron unos meses.

Ellos; Casi ni se hablaban. Se termino el amor?
Ella; descubre una infidelidad.
Separación inminente.


Durante los siguientes 2 años se inicio la tercera guerra mundial, Oscar contra Ana, Ana contra Oscar.
Divorcio, Dolares, Propiedades, Perros, Orgullo, Culpas, Abogados (osea mas dolares), mas depresión. Felizmente los niños (adultos ya) no figuraban en el cuadro.

Al día de hoy,

El; Detesta a Ana. Le costo mucho dinero.
Ella; Detesta a Oscar. La hizo perder gran parte de su vida y la traicionò.

FIN


Posibles comentarios de los lectores:
Me suena familiar.
Muchas telenovelas mexicanas esta viendo el Tunche.
Visiòn muy pesimista.
ETC.

Es un resumen escueto que Ana me hizo de su matrimonio. Luego de escucharla solo atinè a preguntarle si se casaría de nuevo. Su respuesta categórica y sin siquiera un milisegundo de meditaciòn: SI!

Me dejo medio frió, con tal experiencia asumí que estaba curada del matrimonio, pero para ella eso es lo que se hace cuando uno se enamora y cree que la persona del frente es la que te hará feliz por el resto de tu vida.

AUTOINTERROGATORIO
Para que la gente se casa? no lo sè.
Me quiero casar algún día? si.
Creo que durara toda la vida? espero, me gustaría, pero lo dudo.
Soy pesimista al respecto? No. Realista es lo correcto. Me remito a las estadísticas. Matrimonios felices y duraderos son los menos, y cada año cayendo.

Entonces, pensando como pienso, ¿Porque la gente se sigue casando? ¿Porque eventualmente me quiero casar?



MatriMONOS ¡¡¡¡

10.11.08

Ideas para combatir mi cerebro

A continuación una experiencia personal basada en hechos ficticios pero reales y ojo, cualquier parecido con la realidad puede ser, o no, pura coincidencia:
Yo, el Tunche, como toda criatura viva, tambien padezco de múltiples handicaps y taras.
Algunas son del tipo psicológico (la mayoría) y algunas del tipo físico/orgánico (posiblemente relacionadas al tema psicológico).
Basta con leer algunos de mis posts para masomenos hacerse una idea de mis menjunjes psicologicos, por lo que no tocaré, al menos directamente el tema ( o si??).

Quiero comentar acerca de mi padecimienton físico (o psicologico??), como si fuera un confesionario (en el cual nunca he estado, pero los he visto en la television) hare mi descargo.

Hola, soy el Tunche y soy migrañoso...
Si pues, no suena tan grave ni espectacular. Probablemente para el lector sea una de mis clásicas exageraciones pero déjenme describirles la experiencia lo mas real que pueda para que comprendan mi sufrimiento.

Me encuentro en mi locación habitual de trabajo, digamos a las 2 pm (podría ser cualquier otro numerito), me rio, converso, me rasco, osea lo habitual que uno hace en el respectivo trabajo. Cuando de un momento a otro aparece una sensación algo extraña (ahora es habitual) en mis campos visuales. Lo describiría como si alguien te hubiera escupido directamente en los ojos con el consecuente nublamiento de la visión. En inicio es sutil. Pero con los minutos ese escupitajo en los ojos genera que mis globos oculares se conviertan en prismas (como el simbolo del Dark Side of the moon de Pink Floyd) lo cual no es nada placentero a diferencia del disco en mención.
Con los minutos que siguen, la sensación varia un poco. Ahora veo (o dejo de ver mejor dicho) puntos negros que limitan mi vision considerablemente. Haz la prueba; mira al sol directamente por unos 10 segundos y masomenos te harás una idea de la experiencia visual.

En total, desde el escupitajo inicial hasta la vision enfocada al astro rey han pasado unos 15 minutos (y como comprenderan 1minuto en ese estado es casi tan largo como 1 minuto de alguna cancion de RBD).

A continuación mi cerebro decide aumentar las ganas de joder, por lo que me envia por DHL (en este caso el nervio óptico) lo que los doctores conocemos como luces centelleantes.

El nombre suena interesante, psicodélico, y hasta posiblemente algo sabrosón. Pero dejenme decirles que no hay nada mas lejos de la verdad. Es el infierno (que no existe) en mis ojos. Lo describiria como una mezcla de luces de un rave, el juego de la viborita de los celulares y fuegos artificiales todo concentrado en un tercio de mis campos visuales.

A consecuencia de ello aparecen las siempre queridas nauseas que a veces me pueden convertir en una maquina dispensadora de alimentos semidigeridos.



Resumo la secuencia al momento: Escupitajos en los ojos---prismas del dark side----mirada directa al sol---- 15 minutos de RBD----rave/viborita/fuegos artificiales----- nauseas-----dispensadora de alimentos semidigeridos.

Van a groso modo unos 3o minutos.
Pero cuando uno cree que el show termino, aparece el invitado de lujo, Papa Noel por la chimenea; El maldito albañil con el taladro.

Este miserable se encarga de ubicar la punta de su afilado y bien engrasado taladro, detrás de uno de mis ojos, en pleno parenquima cerebral, encendiéndolo a toda potencia sin ningún tipo de piedad ni empatia. La perforación puede continuar por horas ininterrumpidas ocasionando un desmadre en mi.




Solo me queda recurrir a lo que conozco, sustancias quimicas, ausencia de luz (uno tiene suficientes jueguitos de luces como para seguir buscándolas) y al catre.

Ese podria ser el resumen de mi mayor problema, que acontece cada vez que mi berrinchoso cerebro me quiere pasar factura por algun maltrato ejercido por mi (alcohol, malas noches, café y demás cosas buenas de la vida).

Esa es una teoria, la otra, algo mas filosofica, es que considero a esto como mi Karma. Es la manera en que la naturaleza descarga su ira hacia mi, o mejor dicho , como yo descargo mi ira hacia mi, autoflagelandome por alguna maldita culpa que aparece esporadicamente.

No se cual sea la causa, pero si alguien tiene alguna teoria algo más interesante y creíbles que las mias me ayudarian (y eviten teorias médicas o fisiologicas que de esas algo creo saber).

Será un castigo divino? por blasfemar tanto a dios? por mi herejia?.... Será algo similar al Sida, enviado por dios para curar la homosexualidad como he escuchado por allí ?(ya se imaginarán de quienes he escuchado esto).
Ya me entró miedo.... creo que mejor me voy a rezar a ver si diosito me libera de este infierno. O mejor no.... Me lo merezco por hereje.
Y esto ya va como mensaje a la nación:
TÚ amigo, que amigo!!, hermano migrañoso que te identificas con mi caso, NO VEAS , repito, NO VEAS, la pelicula llamada CEGUERA. Yo la vi ayer y 20 minutos despues de verla la experiencia descrita lineas arriba se hizo realidad. Y si la ves entenderás porque.

Ayudenme! necesito ideas para combatir a mi cerebro.

6.11.08

Be real /Planet Green II

Una mirada increible y genial, del gran George Carlin.
Vean esto.


THE PLANET IS FINE...... THE PEOPLE ARE FUCKED!!!!!

4.11.08

Be real / Planet green I

Esta de moda, no me cabe duda alguna. Se respira en el ambiente (al menos en el que me manejo).
Ahora todos queremos ser liberales, open minded, desprejuiciados, amantes de los animales, ecológicos, amables con el planeta, recicladores, pedagogicos con los niños, tolerantes, intolerantes con la intolerancia, pacifistas, greenpeaces, henrypeases, artísticos, humanistas. Todos queremos divertirnos, juerguiarnos, aprovechar cada segundo de nuestras vidas, Carpe Diem, Paris Hilton.

Queremos conocer el mundo, viajar, conocer nuevas personas, salir de nuestras burbujas, respirar aire distinto, experimentar con sustancias (naturales o sintéticas), probar exquisiteses culinarias (mientras mas exótica mejor), salvar al oso panda de la extinción, liberar a Willy y ser voluntarios (sino que sentido tiene) en una ONG.

Estos enfoques hacia la vida se me hacen tan actuales, originales, innovadores, revolucionarios, necesarios y esperanzadores que me encanta, me siento extasiado, cada vez que hablo con alguien o inclusive cuando yo mismo los pienso y brotan estas ideas como efluvios de sabiduría trascendental con la potencial formula para cambiar a nuestro planeta muerto de hambre, que se derrite como en una caldera de aceite hirviendo y poblado de zombies hipnotizados por papelitos teñidos de verde.


Soy sincero al decir esto, me siento sabio cuando mi mente escucha mis pensamientos. Te siento sabio cuando mis oídos se llenan de tus palabras llenas de potencial sanador. Me quiero más cuando me repito estas ideas CheGuevaristas y mas aun cuando me las creo. Te quiero más cuando emanas hermosos planes de salvataje.

Me empatizo infinitamente con las pocas personas en la historia del mundo que alguna vez pensaron lo mismo que yo. Que se sensibilizaron con los mismos asuntos con los que yo lo hago. Que fueron tan originales y creativos como lo soy yo y finalmente con los pocos que creyeron tener la solución para frenar el apocalipsis como la creo tener yo.

Tenia que llegar el siglo XXI para que estas causas y soluciones salgan a la luz, nuestras cortezas cerebrales están mucho mas evolucionados que las de esos primates subhumanos del siglo XX. No hay que ser superdotado para entender eso. Somos hombre y mujeres superiores intelectualmente y espiritualmente a nuestros antepasados no tan pasados.
Es culpa de nuestro padres que el mundo ande como va, fueron incapaces de pensar como yo y pocas personas (los originales) lo hacemos. Ojalá no sea muy tarde para revertir todo el daño que han hecho, ojalá...




Concluyo: Si estas de acuerdo con lo que escribí arriba eres un perfecto orangután, soberbio, posero y con ínfima capacidad de análisis (sin animo de ofender, pero quería que mi punto llegue clarito clarito).

NO son causas originales las descritas arriba, NO son pocos los grupos de personas que han querido hacer esos cambios en la historia, NO soy mas original que muchos por pensar esas ideas recicladas (validas pero recicladas), NO me quiero mas al PENSARLAS, NO te quiero mas al escucharte decirlas, NO somo mas evolucionados que nadie del siglo 20 (porque a menos que tengas menos de 8 años lo viviste) , NO es culpa de nuestros padres, y puedo seguir horas de horas poniendo el NO en MAYÚSCULAS.

Es claro que apoyo cada una de las causas descritas, ojala todos pensáramos eso no? pero a eso no voy.
Si en vez de pensar revolucionariamente (odio a Fidel ojo), creativamente o hablar con tono aleccionador (como yo ahora) y sobre todo utilizar las ideas no para llegar al fondo sino que tan solo para ser cool y estar en onda con los tiempos modernos (como lo fueron el 90% de los hippies o los Emos ahora o los Punks en los 70´s o cualquier subculturilla que quieras), HICIERAS realmente algo de lo que predicas, tendrías el real derecho divino de ponerte el polo con el logo del Che o tatuarte un delfin en el poto.
Se lee: I have no idea who this is (para los cortos de vista)

Ideas abundan y se han reciclado durante toda la historia, el problema somos nosotros (y me incluyo, especialmente en las partes mas ácidas) que no pasamos de la pose de moda (creo estar casi superando esa etapa, ojala).

Pero bueno no todo es malo, lo positivo de estas modas, especialmente la nueva moda planeta verde, es que finalmente implica hacer algo activamente y nos beneficia a todos. No es solo vestirte de una manera o decir algo tan vació como bonito (la belleza tiende a ser vacía).
Así que de todas estas onditas que me joden esta ondita ecologica me encanta.









Disfruto escuchando a la retrasada de Lindsay Lohan diciendo que ahora solo maneja autos híbridos cuando todos sabemos que solo lo hace para ser mas cool aún, o al enfermito de Tom Cruise hablando de como instalará paneles solares para reducir el consumo de energía eléctrica.
PERO lo que MASSSS disfruto es ver a todos los demás idiotas que siguen a estos role models prefabricados, copiándolos. Todos ganamos, Lindsay y Tom se vuelven más poderosos ya que ahora son líderes de opinión, los fans de estos sonsos se tornan mas cooles y el apocalipsis se atrasa un par de días.


Y una vez mas, NO SEAMOS TAN FALSETES y hagamos las cosas por los motivos correctos, y si las hacemos por motivos torcidos, al menos que resulte en algo bueno, en un greater good (como la moda PLANET GREEN).... como diría un amigo mio que se alucina gringo rapero :
BE REAL!

2.11.08

Cuando la jama me pone jai

Estuve merodeando por uno de los mercados de la capital y me detuve en un puesto de pescado. Era un puesto pequeño, apartado y que exhibía tan solo 3 lenguados, una cojinova, un jurel, unas cuantas conchas (de abanico) y algunos pejerreyes. Lo que me llamó la atención fueron dos tazones metálicos llenos de lo que en unos segundos seria un suculento cebiche de pejerrey y perico. El mismo señor que atendía el puesto estaba terminando de cortar la cebolla para entregar el qupedido a un grupo de trabajadores municipales. Yo trataba de buscar la pizarra donde salga el precio del cebiche, o el plato del día, pero nada, ni siquiera había un papel cuadriculado con la lista de precios.

Al Sr. Benjamín Doy le debe haber llamado la atención nuestra presencia, fue entonces cuando nos preguntó si se nos ofrecía algo. Nos dijo que normalmente el solo vendía pescados, pero algunas veces, para salvar la venta del día... Un cebichito puede ser. Aceptamos de inmediato, sin titubear. El lugar se veía limpio, a excepción de una esponja (tipo de colchoneta) con la que limpiaba su tabla de trabajo, de todos modos daba la suficiente confianza como para no poner en riesgo nuestra salud.

Mientras nos preparaba el cebiche de pejerrey, pudimos ver una persona entrañable, un poco ido tal vez, pero con sus ideas bien firmes. Sus lentes gruesos y su mirada perdida le daban un aire místico al Sr. Doy. Era todo un personaje. Hincha acérrimo de Jesús y miembro de una congregación carismática de La Perla.
Listo. Lo sirvió en 2 platitos, y nos entrego 2 cucharas (una de plástico y una de sopa). Que tal? La verdad que estaba buenaso, en su punto de sal, bien picante, el pejerrey tierno, tal vez le faltaba un punto de frío, pero puedo dar fe que ese modesto cebichito de pejerrey del puesto mas misio del mercado estaba 10 puntos.
Cuanto le debemos maestro? 7 solcitos, pero si quieren me pueden dejar 10. Cada uno? no los dos! S/. 3.5 cada porción de cebiche, toda una ganga. Nos despedimos de nuestro amigo Benjamín, con la promesa que volcaríamos a probar su tiradito de conchitas.

Caminando de salida una sensación extraña recorría mi cuerpo. No era un problema estomacal, lo cual no hubiera sido nada extraño, era algo diferente. Sentía el cuerpo liviano, y un leve movimiento dentro del cráneo que inclusive era placentero. Luengo de unos minutos entendí. Ese cebiche me había puesto.
No era la primera vez que experimentaba dicha sensación después de comer algún tipo de alimento. Ya me había pasado antes con unas conchitas a la parrilla con mantequilla y limón, con un chocolate ahumado, y con un helado de queso azul y pecanas.
Para que un platillo te ponga en ese estado alterado creo que se deben combinar no solamente los ingredientes de lo que comes, sino también la atmósfera del lugar y el momento, y quien sabe también algún toque mágico. Y no me cabe duda, que ese momento en el mercado, fue mágico. Aunque esto parezca un poco raro, es verdad. La comida te puede poner Hi. Me ha pasado y este ha sido mi testimonio.
AMEN!!!