Iluso él, perdió la fuente de su poder sobrehumano, la peluca. Dalila un día la cambió por un cartón de cigarros, y así llego a nuestras manos, previa coima de ley. Yo (aka El Tunche) y mi hermano gemelo de distinta madre y padre (aka El Minotauro), contamos con la pelucadesansón, la cual nos adjudica el poder y derecho divino de criticar, joder y pastrulear a quemarropa. Tú! ven y hazte acreedor de alguna mecha de la peluca, poder infinito de opinar y divagar libremente. NO LO LEASSSSS

30.9.08

Sin tiempo

Les propongo un ejercicio mental, y ruego que traten de seguirme.
Si el tiempo no existiera,
se congelarían las sensaciones, buenas o malas.
Que no es lo mismo que cargarlas para siempre, porque el tiempo no existiría.Las imagenes serían contradictoriamente eternas, como en una foto que no existe, porque el tiempo no estaría.
No es captar un momento y perpetuarlo, no, es como un infinito que no es eterno.
Solo queda la estética en tu cabeza, sin posibilidad de elaboraciones ni retoques a (des)conveniencia, ni menos aún aceptándola o negándola, tu no decidirías.

No estoy seguro si es posible desaparecer el tiempo, que no es lo mismo que plantear que se detenga, como cuando la batería de un reloj se gasta y deja de funcionar. Eso, según mi pueril comprensión científica, si es teóricamente posible, en los famosos agujeros negros del universo.

Estos vendrían a ser concentraciones gigantescamente inimaginables de masa en un volumen inimaginablemente pequeño, que por dicha propiedad tendría tal fuerza de gravedad que atraparía todo a su alrededor: materia, energía, luz (de allí el original nombre de dicho personaje--negro) e inclusive hasta al tiempo. Bajo ese principio, la detención del tiempo no tendría implicancia alguna para el entorno, todo ya se lo habrá tragado el agujero glotón. Ojo que no desaparece el tiempo, tan solo lo detiene.

Posiblemente mi rudimentaria explicación astrofísica sea patética y falsa (me desmentirá un amigo con estudios formales del tema pronto en algún comentario) y si es que fuera mi planteamiento posible (desaparición del tiempo), crearia una paradoja cósmica que ocasionaria el fín del universo (este dato por confirmar con mi amigo Stephen Hawkings) pero esa es mi teoria carente de sustento, cosa que no me molesta porque no es el tema de mi reflexión en este post.


A que voy; yo creo, como muchos, que la vida son momentos puntuales, buenos , malos, regulares y esos son los recuerdos que uno, juntándolos y tratando de ordenarlos , llama mi vida. Y esa idea bajo mi lógica mas elemental (de nuevo, puedo estar equivocado) me hace ver la vida como stops en el tiempo, como en un agujero negro, donde el reloj se detiene, pero solo momentaneamente. Nada mas obvio que mirar una foto. La observas e inevitablemente te genera una sensación. Pero mira de nuevo esa foto un año después y no necesariamente aparecerá el espejo de lo sentido tiempo atrás. Uno cambia o uno modula las sensaciones. La persona evoluciona, que es otra manera más elegante de decirlo, que por definición es un avance hacía un estadío mejor, pero mi aún escasa experiencia vital me dice que casi siempre es una involución, así que lo dejo en ¨modulación¨.


Entonces, ya no creo que la vida sean momentos puntuales sino que son momentos dínamicos en el tiempo, varían, no estamos en un agujero negro.

Por eso me pregunto, ya descartada la teoría (personal) de detener el tiempo.¿ habrá alguna forma de hacer que no exista? ¿De desaparecerlo?

Así los recuerdos quedarían inmóviles, incorruptibles por el inevitable dinamismo de la mente humana, las imágenes serian, ya no, contradictoriamente eternas, y finalmente si sería factible un infinito que no sea eterno (como el universo, que ni es infinito ni será eterno).

Ójala alguien lo pueda lograr, me haría feliz (in)finitamente feliz.


29.9.08

Diagnostico: Gorrero.

Mi silencio no ha sido arbitrario, ha sido una especie de retiro espiritual para ganar perspectiva. Producto de eso y después de haber analizado una y otra vez los comentarios vertidos en este laberinto he llegado a una conclusión: El peruano es GORRERO! y allí radican todos nuestros males.
Como lo ha demostrado el Tunche, a los sabios de la calle siempre se les regatea un sol, y eso no es mas que querer gorrearles un solsito. no significa (en la mayoría de los casos) que no tenemos la plata para pagar, o que nos parezca muy caro el servicio, es simplemente querer hacernos los vivos, sentir que salimos ganando algo, que le gorriamos un sol al "pobre" Víctor.
Y así somos siempre, tenemos la necesidad de gorrear alguito, y si nos ponemos a ver un día común y corriente vamos a encontrar infinitas transacciones gorreras, donde se ven involucradas dos partes que llamaremos El Gorrero y El Gorreado.

El colegio es la cuna de este dualismo social, cancer nacional.

Allí empieza todo cuando en tu lonchera con las justas te mandaron un termo con agua de piña y un pan con palta y vez como tus compañeros gozan suculentos potajes, golosinas, gaseosas, chocolates importados, queques recién horneados y una infinidad de productos que pasean cachosos ante tu impotente mirada. (ojo, no quiero justificar a los gorreros, mas bien quiero lapidarlos, y si mi redacción no me traiciona y entro en contradicciones, esa tiene que ser mi frase de cierre). Ante tal impotencia lo único que queda es tratar de tener aunque sea un poquito de eso, como? gorreando. Invi, ya pues, no seas malo (todo eso con tono de lastima). Así es como nacen los gorreros mas avesados. Si eso no da resultado, ya tienes que tomar otro tipo de medidas coactivas. Robarles la lonchera, amenazas, romperles el candado del casillero, etc.

Pero no se crean, los gorreados no son tan cojudos, y tienen tácticas y artilugios muy complejos para poder librarse de los gorreros.

Están los que le escupen a su comida para que no le pidas, otros se hacen los que te quieren invitar pero cuando vas a meter la mando para sacar un puñadito de tor-tees te cierran la bolsa y lo único que logras sacar son algunas migajas. Al gorreado le jode tanto ser gorreado que inclusive muchas veces opta por simplemente dejar de llevar cosas para que no te gorreen.

Cuando estos cabecillas salen a la calle, son los que te gorrean el ámbar del semáforo, o incluso la luz roja. Cuando estoy en un semáforo y se pone verde y veo a ese conchasumadre que se gorreó la luz roja, lo único que me queda pensar es que ese en el colegio era el terror de las loncheras.
Uno siempre quiere entrar gratis a la discoteca, que te regalen un trago, o lo que sea con tal de no pagar por aquello de lo que yo estoy usufructuando. Este tipo de personalidad no es mas que un gorrero empedernido. Tan difícil es poder aceptar que si quiero algo lo tengo que conseguir a costa mía y no a costa de los demás?

Yo tengo un pata (bueno es un decir, un conocido) que me lleva la cuenta de las papas fritas que le debo. Este broder decidió que no quería ser mas un gorreado y que para ello le iba a cobrar a todo aquel que le gorreo algo. Luki, mandame mi cuenta a ver si esta semana te mando medio kilito de huamantanga pa amortizar la deuda.

Si, lo admito, yo alguna vez fui gorrero, y de aquellos, pero hoy me doy cuenta de que eso no me condujo a nada bueno, creo estar rehabilitado ahora, y juro (por dios, sarita colonia, bla bla bla...) que voy a combatirlos y extirparlos de esta sociedad.

Pongamonos una mano al pecho y combatamos este mal social, luchemos contra los gorreros, denunciemoslos, pongamoslos en evidencia, y que nos devuelvan todo lo gorreado.

INQUISICIÓN A LOS GORREROS!!!





28.9.08

EL COCACHO CERTERO

Ayer estuve conversando con un par de amigos acerca de las artes marciales.
Estábamos
tratando de decidir cual de todas era la mas completa y cual , en un combate real entre las distintas disciplinas sacamierdisticas, sería la vencedora.
VER VIDEO


Funny Capoeira Knockout - Click here for the funniest movie of the week

Conclusión: Un bravo, recontra faite del Callao sin ningún entrenamiento formal en artes marciales sin duda alguna abolla al mismísimo Bruce Lee o al Pitbull de Breña. Y no es una idea mía, el video no miente.
Que triunfador se sentía el saltarín tribunero, pero que sensación mas sublime consiguió el vencedor luego del cocacho certero.
Nótece como el vencedor, luego de cumplir con el trámite (él siempre supo que ganaría el combate) se retira del ruedo como si saliera a las 6:oopm de un día de oficina rumbo a su casa.
Ese es un bravo!!!!
Y sí, lamentablemente tendré que retomar una frase cliché: ¨Perro que ladra.....¨


Boro y Yeye, pregunta más que contestada.

25.9.08

Perdóname Victor


Ya bien lo dice la cultura popular, y cito:¨ los taxistas son los sabios de la calle pe¨ .
Bueno, hace unas cuantas lunas pose mis posaderas en uno de esos vehículos celestiales, que se encargan de la intercomunicación topográfica corporal de las personas. Y tal función, que suena tan compleja y tan sofisticada a la vez (intercomunicación topográfica corporal de las personas) la realizan a cambio de un par de monedas, esas que se quedan olvidadas en algun oscuro bolsillo de tu único bluyin y que salen al rescate en los momentos mas precisos y preciosos de tu vida.

Estando con este servidor de la humanidad, este filántropo que ofrece tal servicio practicamente por el placer de ayudar al prójimo (5 o 6 lucas no suena a mucho no?), se inicio una pequeña y ¿cordial? charla que me inquieto en algo y quiero compartir.
A continuación algunos pasajes de ella (y mis elaboraciones mirando en retro):

Yo : ¿Cuanto de aquí hasta el parque Kennedy de Miraflores? ( No utilicé eso que los humanos hacemos como señal de respeto y de reconocimiento al otro como miembro de nuestra misma especie; no le dije hola. Ademas el preguntar ¿Cuanto de AQUÍ hasta.... es bastante estúpido no?, no le preguntaría cuanto desde ALLÁ hasta mi destino).

Taxista (con cara calculadora): hasta el parque Kenely no? mmm ya pes que sean 6 luquitas pe. (en tono medio conciliador medio pendejo. En Lima siempre está la sospecha que el otro te quiere escuelear).

Yo (fingiendo estar ofendido): Seiiissss lucas?? no seas malo primo. Ya vamos por 5 pes... (Titiritero)

Taxista (con cara de ´ta mare): Ya pé , sube nomas.

Yo (subiendo): Primo 5 lucas ta bien. Oe, y por donde vas a ir? (cambiando de tema como quien lima asperezas luego de tan encarnizada negociación)

Taxista( aún un poco rencoroso por mi victoria en el pleito financiero): Acá agarro Espinar y subo por Pardo, aunque a esta hora el trafico arrecia.

Yo: Si no? caballero nomas.
Pero no te molestes pes Victor (asi decia en el carnet que colgaba del retrovisor), por una luca no nos vamos a molestar. (Tratando de ser mas conciliador. No me gusta estar en situaciones de conflicto, menos aún cuando no hay por donde huir).

Victor (Que tendria unos 35 años, de los cuales por lo menos 8 años se las habria pasado taxeando): Mira flaquito (en tono muyyy cachoso y perdiendo la compostura), yo trabajo entre 10 y 12 horas diarias, me saco el ancho (nunca entenderé esa frase, si alguien la entiende porfavor explicar) de lunes a sábado en esta chamba de mierda para mantener a la puta de mi mujer (juro que así me dijo) y a mi criatura de 5 años. Y la verdad que no me vengas a decir que "por una luca" no nos vamos a pelear. Obvio que no nos vamos a pelear por un sol, y no es que no lo necesite, porque para mi cada "luca" cuenta, sino , que aunque gente como tú (allí me mato) piense que por ser taxista soy un mediocre que no pudo hacer nada con su vida y mata por un par de monedas, sigo siendo una persona que no se arrodilla ante nadies y no te dare el gusto de pelearme por un sol.

Yo (Se acuerdan la escena de Trainspotting en la que el pata se hecha a la cama y se hunde como en un hoyo, bueno asi me sentia o queria que me pasara en el asiento de cuerina de la esteishion wagon amarilla, pero no paso): Victor, oye, disculpame hermanito, no me referia a eso en los mas mínimo, para nada. Yo respeto un culo a la gente que como tu que se saca el ancho (de nuevo, si alguien conoce , hagamelo saber porfavor) por su familia. Chamba es chamba (frase que utilizo demasiado y la odio) y cuanta gente se mete en drogas y se vuelven choros en vez de chambear. (Al terminar la ultima sílaba de esa frase me dí cuenta que la embarré mas. No lo prejuzgue una sino le mandé otra peor).

Victor (Notando lo mismo que yo, lamentablemente para mi): Ahh osea que si uno tiene la necesidad económica en la cual (el chorri Palacios siempre empieza sus frases diciendo: En la cual... escuchenlo, muchas risas les esperan) uno pelea por cada centavo eso significa ó que tienes que trabajar en los peores trabajos o ser choro? no pes flaquito asi no es ah! pobre pero honrado (frase cliche pero describe perfectamente lo que sentía Victor).

Yo (totalmente conciente en ese momento que estaba haciendo con el gran Victor lo que el pais hace con su gente, me empece a arrepentir de ello): No pes Victor a eso no me referia, al contrario para mi tu eres un ejemplo (obviamente no pensaba eso, pero debia aligerar el ambiente y sobre todo mis culpas), no te quise ofender chochera. Aca en la esquina nomas me bajo porfavor . Le di una moneda de cinco soles y otra de un sol (5+1=6) le dije gracias y baje de su vehiculo de comunicación topográfico amarillo a gas con mi cara de poker.

Victor (notó la moneda no estipulada en la negociación previa, la separó y me la entregó): Así nomas flaquito, anda nomas.

Mis reflexiones honestas:


  • Siempre me jacto/é de no ser racista/clasista y juro por Waldir Saenz que no lo soy , ó evito serlo. Condeno firmemente a la gente que lo es y hasta me asqueo, y esto lo afirmo con mis ventriculos y auriculas en la mano (¨con el corazón en la mano¨). Pero tras tan infeliz charla con esta persona en la cual (como el Chorri Palacios) le restregué en la cara una cantidad de prejuicios inconcientes, involuntarios que pense que no los tenía, me hacen debatirme mi propia naturaleza. Uno no es lo que dice que es o mas aún , lo que piensa que es, sino lo que uno aplica en su rutina diaria. Con esto no estoy autoproclamándome racista/clasista/ista, porque reconozco que uno crece y vive en un entorno y queriendo o sin querer queriendo (gracias Chavo) se contamina de la basura del entorno. Y creo que la basura a la cual me refiero hoy es de las mas volátiles y se mete bien adentro de la gente muchas veces sin notarlo.



  • Esa conversacion de aproximadamente 10 minutos (mostré un resumen nada más) me genero un autorechazo intenso, no necesariamente por lo que le dije, porque aunque admito que fueron comentarios que se pueden interpretar de prejuiciosos yo se que es dificil desprenderse de preconceptos heredados y que yo, lo afirmo de nuevo, me asqueo con esas ideas. Lo considero un lapsus (y se que lo fué, soy bien crítico conmigo, admitiria cualquier otra acusacion). Pero lo que si me pareció digno del paredón de fusilamiento fue mi falta de manejo de la situacion para no hacer sentir tan mal a esta persona como finalmente lo hice. Y lo que es peor mi GRAND FINALE de ofrecerle el sol que habia regateado en la negociacion inicial fue reforzarle al pobre señor (digo pobre por lo mal que le hice sentir no por otra cosa) hizo que todas mis vanas justificaciones del momento sean convertidas en humo y reforcé a la potencia la idea con que se fue Victor de mi. Que soy un prejuicioso más, como el típico limeñito de barrio pituco que porqe su papi le pagó su universidad privada el complejo de superioridad aflora irremediablemente. Y juro nuevamente por Waldir y por el Loco Vargas (Que tal corrida loco!! , que tal golazo Fano!!) que no los soy. Si fuera católico me estaria autoflagelando pero como no lo soy me tendré que sentir huevon nomas pues.



  • Finalmente te pido perdón Victor por haberte ocasionado tal malestar y me hubiera gustado ayudar a quitarte el prejuicio (que normalmente no es prejuicio, sino que es cierto) de que la gente te juzga por que un sol te hace tanta diferencia pero hice lo contrario.



  • Segundo finalmente, pido disculpas en nombre del mundo a toda la gente que ha sido víctima de preconceptos en base a su color, religión, condición social, cuenta de banco, marca de zapatillas, nombre que sale en la hebilla de tu correa, si tu correa tiene una aguila grandaza en ella, por tu nombre, por tu apellido, por donde vives, por donde naciste, por donde trabajas, con quien tiras, como tiras, etc etc y un etc más.

No soy la madre Teresa ni tampoco soy Arjona (ajjj) pero soy un buen tipo Victor, perdón de nuevo.


Y a que iba con el inicio del relato al decir que los taxistas son los filósofos del pueblo? ......piensalo un poquito y date cuenta de lo que me enseño.


Escuchando ¨Perdóname¨ de Camilo Sesto --------------------mmmm noooooo

23.9.08

Vacaciones con Eva

Salgo unos días de vacaciones y me desordenan la casa, que bueno.
Leo con orgullo los posts y las respuestas de la gente, que poco a poco se van adhiriendo más y más, porque nos tienen y CREEN en nosotros, muchas gracias a todos nuestros FELIGRESES.
En realidad este post es simplemente un saludo, y unas palabras de aliento, para que los intolerantes nos sigan leyendo, y los caseritos le sigan poniendo la buena onda a este blog.
Me siento en falta con ustedes y les prometo que los recompenzaré. Regresaré recargardo, se los juro por dios, por alá, por yahve, por melchorita, dios sol, los apus, el ekeko, melcochita y por el sr de Muruhuay que me guió hasta acá.


No me aguanté

Yo se que dije que era el último post del tema pero un lector, ya hincha, del blog (VAMOOO) me pasó este video que me pareció muy gracioso y real.
Vá dedicado a mi lector/amigo/futuro-asesino/fanático religioso/juez/pero sobre todo amigo (porque lee el blog) CARLOSTER (así se hace llamar en sus comentarios llenos de amor hacía mi y demás herejes).
Espero al menos te lo tomes con buena onda y admitas que se te escapó una sonrisa al menos.
Enjoy my crazy friend...

22.9.08

Un poco mas de leña al fuego

Para finalizar (al menos por un tiempo) con el tema religioso, dejo un vídeo bastante simple, nada filosófico pero muy ilustrativo acerca del tema de las creencias religiosas (trata específicamente sobre cristianismo, no encontré alguno que toque judaísmo, islamismo , budismo y demás ísmos, así que no se lo tomen personal, solo generalicenlo para el resto. Al final todas son lo mismo).
Bueno para ser sincero con el post previo se generó cierta polémica, como era obvio al tocar temas espinosos, y he sido mandado al infierno y tildado de hereje por varios lectores. Inclusive me mandaron un email bastante perturbador que ya publicare en los próximos días.
Por lo tanto decidí dejar el tema por salvaguardar mi integridad física y espiritual. Estos locos fanáticos son capaces de cualquier cosa en nombre de dios.



y después de tanta filosofada en vano, yo siempre le pedí pruebas a dios de su existencia, o por lo menos una señal. Bueno a este desdichado le llego´una prueba/castigo irrefutable.
AHORA SÍ CREO

Barrier Smacks a Guy in the Head - video powered by ToxicJunction.com

DIOS es venganza!!!!
Si vivieramos hace 2000 años atrás este hereje habría sido apedreado y no chicotado (chicote) en la mitra. ¿Quién dice que la religión no se actualiza?
DIOS tiene su IPOD!!

19.9.08

Te odio tanto


COMO TE ODIO!!

Maldito sea el día en que te adopté, me estás cagando la vida, eres un vehículo de satanás, y lo peor es que dentro de tus retorcidos chips te estás cagando de la risa de como estás conquistando el mundo y esclavizando a todos los idiotas que te mantenemos. Cuantas llamadas rotas, cuantas conexiones pérdidas, cuantas oportunidades desperdiciadas por tu culpa negro maldito! (cero racismo, ojo)

COMO TE ODIO!!

pero igual a fin de mes, sin falta pagaré mi cuenta..


Yo rezo por...

Como posteó anteriormente mi compinche Minotauro, estamos todos de acuerdo que la religión, es la base para formar personas de bien, inculcándonos valores, principios morales y éticos, para lograr la plenitud personal y el amor fraternal entre todos los seres de esta nuestro querido planeta.
Sin duda que las enseñanzas de todas las religiones son mensajes de tolerancia y amor. Eso se ha visto en la historia de la humanidad. Es un Hecho.
Hacemos un llamado a toda alma confundida en esta montaña rusa que es la vida, que busque y encuentre la paz interior uniéndose a algún grupo religioso. Allí esta la salvación.

Hace un par de días hice un trabajo de campo y tuve una amena e informal charla con varios niños que coincidentemente habían sido criados en la jaula, perdón, bajo el manto protector e impartidor de principios de las distintas religiones que gobiernan nuestras vidas.

Lo que les pregunté fue muy simple y directo:
¿Me podrías enseñar como rezas, y que es lo que pides cuando rezas?

Al principio se mostraron pasmados por la pregunta poco usual que les hacía este desconocido, pero tras ejercer mi poder manipulador (carisma sería un sinónimo mas halagador), comenzaron a compartir con este absoluto extraño el acto más sagrado que tiene el ser humano; El método con que se comunican con dios (Eso es sin contar la hamburguesa francesa del Bembos y una chela con su ceviche en la playita).

A continuación fragmentos de mi conversacion con estos niños que en promedio tendrían unos 8 años:


NIÑO CATÓLICO:

Yo le rezo a jesusito para que mi papá y mi mamita estén bien, para que mi lorito Humberto no diga lisuras porque no quiero que se vaya al infierno de los pájaros, y para que los niñitos pobres de la calle no tengan frío en la noche.
También le pido a jesusito que toda la gente mala que no se confiesa o se porta mal se vaya al infierno como me dijo el padrecito. Porque él dice que si no haces lo que jesusito dice vas a sufrir en las llamas del infierno por toda la eternidad. Y yo no quiero eso, pero si te la buscas te lo merecerás. Y también rezo para que toda esa gente mala y equivocada que no es católica se convierta para que así sean felices como soy yo. Sobre todo los que no van a misa los domingos.



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NIÑO JUDIO:

Yo le rezo a dios para que haya paz en todo el mundo, para que no haya gente pobre y para que en mi Bar Mitzvah me hagan muchos regalos.
También los viernes rezo para esos árabes que me quieren matar se mueran primero, y que los desaparezca para que dejen de molestar a todo el mundo.
Y a veces también le pido a dios que mi hermanito se saque buenas notas porque es medio burro y lo paran jalando.


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NIÑO MUSULMÁN:

Yo le rezo a a Alá para que la gente encuentre la paz interior, para que no haya más hambre en el mundo y para que todos seamos felices en el mundo siguiendo lo que dicta el Corán.
También rezo pidiendo que todos los infieles que no respetan las leyes del Corán como los cristianos y judíos sean arrojados al mar.


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Al terminar de conversar con estas personitas en estado ¿puro? se reforzó ese sentimiento personal expuesto lineas arriba.
Las religiones han guiado, y lo siguen haciendo, a la humanidad con esos mensajes de paz y amor al estado de tranquilidad y tolerancia en que nos encontramos en la actualidad.
Es gracias a ellas que ya no se ven matanzas indiscriminadas, ni guerras ni genocidios. Gracias a todos los dioses a los cuales se le reza que ya no existen esos problemas.

Y me quedó muy claro que inculcarles a nuestros hijos las creencias heredadas es lo mejor que se puede hacer para perpetuar este bienestar mundial.

Vivan las religiones!



NO DEJES DE VER ESTE VIDEÍTO DEL MAESTRO GEORGE CARLIN (Imposible estar más de acuerdo!!)



No perderse este otro video del DIOS Bill Hicks
http://www.youtube.com/watch?v=OVLgz-JW5xk

16.9.08

One Flew Over the Cuckoo's Nest (cuculí)

En los últimos meses me juzgaron.
Como a Fujimori.
EL juicio del siglo.
Me acusan, despiadadamente, de ser víctima de un transtorno psiquiátrico.
El llamado Transtorno Distímico.

Y qué es eso? preguntarás como mortal que se supone eres.
No te preocupes no tienes por que saberlo.
A menos que lo padezcas/sufras/disfrutes/goces y te hayan hecho un juicio del siglo, como a Fujimori, como a mí.

Continuo presentando las pruebas acusadoras en mi contra por parte de La fiscal:
A) Estado de ánimo crónicamente depresivo la mayor parte del día de la mayoría de los días, manifestado por el sujeto y observado por los demás, durante al menos 2 años .
B) Presencia, mientras está deprimido de dos (o más) de los siguientes síntomas:

* Pérdida o aumento de apetito * dificultades para concentrarse o para tomar decisiones

* insomnio o hipersomnia * falta de energía o fátiga

* baja autoestima

* sentimientos de desesperanza


C) Durante un período de dos años (1 año en niños y adolescentes) de la alteración, el sujeto no ha estado sin síntomas de los criterios A y B durante más de dos meses seguidos.

D) No ha habido ningún episodio depresivo mayor durante los 2 primeros años de la alteración.

E) Nunca ha habido un episodio maníaco.

F) Los síntomas causan un malestar clínicamente significativo o deterioro social, laboral o de otras áreas importantes de la actividad del individuo.

Hay más acusaciones pero creo que con las expuestas doy una clara visión de la parte acusadora.


Veredicto del juicio del siglo, como el de Fujimori: CULPABLE


Condena: Echar caústicos y merthiolate en la llaga. Si salpica al ojo mejor. Me lo merecía por DISTÍMICO.

Y bueno, ya asumiendo mi posición de reo, y sin haber podido dar una coartada convincente (que igual no haría diferencia), no me queda más que asumir mi condición y plantear dos apelaciones:

La primera sería solicitar a todos mis conocidos y no tan conocidos que se tomen el tiempo de leer esto y den una sincera opinión acerca de mi acusación. Sinceridad cruda, no hay problema. Ya tienen las pruebas que se me imputan solo me gustaría que dejen un comment con SI o NO (SI ----culpable/distímico y viceversa). Muy simple: si ó no. Repito, si a tu pareer cumplo con los criterios antes enumerados da el sí. De lo contrario, haz lo contrario.


Y mi segunda apelación que en realidad es más una resignación en caso sea cierta la acusación, sería cuestionar a la parte acusadora y al jurado por su insensibilidad ante un enfermo ( y mental que es peor) al cual juzgarón.


Gracias ,I rest my case.

NOTA FINAL: No estoy loco, no cumplo con los criterios . Pero debo defenderme....

igual nunca se sabe...

Cualquier visita en el pabellón A del Larco Herrera




14.9.08

Margot como te amo







Este post es un homenaje a una de mis películas favoritas de uno de mis directores favoritos (The Royal Tenenbaums de Wes Anderson).
Solo serán unas cuantas escenas que a mi parecer son obras maestras. Ayer la vi en la tele una vez más y me ha hecho postear esto.
Date un tiempo y absórbelas pero sobre todo escucha.



























Escena 1: Suicidio perfecto - Alguna vez lo pensaste?



Escena 2: Conexión extrasensorial - No existe en la vida real, tú crees, pero no.




Escena 3: Me and Julio down by the schoolyard - Así seré con mis futuros nietos




Escena 4: Margot Tenenbaum (Le amo) - Todo dicho, Le amo con locura




Escena 5: Grand finale - Mejor cierre imposible






Si no la han visto.... deberían.

Las escenas de la vida a veces son mas intensas, solo que después en retrospectiva dan risa. Las del cine perduran en el tiempo y no pierden ni pizca de dureza ni de realidad.




Más adelante otras escenas de pelas que recomiendo.

11.9.08

Selling my Religion!!!

Aquí el Mino reportándome después de algunos días de perfil bajo. De todos modos he seguido de cerca los posts del Tunche y los comentarios de los huéspedes lo cual me llena de alegría saber que la cosa camina bien.
El motivo real por el que no he posteado nada esta semana ha sido que he estado pensando en hacer un negocio. Hace tiempo que tengo un billete guardadito que quiero invertir pero no sabia bien en que, y ayer a la 1 de la mañana viendo los programas de "Pare de Sufrir" se me ocurrió un ide
ón: CREAR UNA RELIGIÓN.

Así que me puse a pensar como hacer, por donde empiezo. Primero lo primero, buscar un cine de barrio en quiebra, de preferencia en Jesús María o Surquillo. Meterle su mano de pintura, cambiarle los carteles viejos de películas como "Dame que te doy" por carteles nuevos de oraciones como "Dame que algún día recibirás algo".

Luego me pareció importante tener una imagen, que posteriormente seria el nombre de la iglesia. Jesús ya esta muy usado, Maradona muy quemado, Badani tiene su propio rollo. Ahora que la gastronomía esta tan de moda, porque no hacer una iglesia que alabe al anticucho.

Bienvenidos al Anticuchismo (además suena a anticristo, los brasucas van a temblar con esto).

A la gente le encanta, voy a poder abrir fácilmente sucursales en cualquier esquina, infinidad de oportunidades, muy explotable, perfecto para captar masas.

Ahora necesito un mensaje, algunas frases claves, que calen en la gente, que no tengan sostén lógico. Comete un anticucho y entraras en el corazón de las personas. si te comes la porción completa entrarás a las arcas de la salvación.

Encontrar algunos ritos alucibos como pasarte la papa de la salvación, desgranar el choclo de la redención, o sino remojar papelitos con tu nombre en un poco de salsa de aji santo traída directamente de los alrededores del Estadio Nacional.

Para ponerle mas sazón al asunto algunos actos mágicos. La gente con problemas del corazón pueden venir a que les clavemos el palito sanador.

Por ultimo, pero lo mas importante es encontrar un maestro de ceremonias. Este es el momento critico del negocio, esta es la persona que en gran medida determinara el éxito del anticuchismo. Tiene que ser alguien extremadamente carismático, tiene que hablar muy bien, de preferencia con algún tipo de acento, y tiene que tener la capacidad de pedirte el 10% de tu sueldo en nombre del anticucho y que tú, sin dudarlo un momento, convencidamente se lo entregues.

Creo que si todas estas variables se conjugan bien podremos crear tranquilamente esta nueva religión y hacernos millonarios, a costa de la fé de los débiles.

Los que quieran ayudarme en este negocio están bienvenidos, les prometo una buena tajada de la torta y si alguien se considera con el perfil del líder, aviseme que nos sentamos a conversar seriamente los porcentajes.

UNÁMONOS POR LA CRUZADA DE CREAR UNA RELIGIÓN MÁS.

ALABADO SEA EL ANTICUCHO!!!




10.9.08

Cortito

Cortesía de mi buen amigo caminalento, muy bueno.



Producido por Trey Parker y Matt Stone, gente demente inconsciente, la gente esta caliente!


minotauro te espero

9.9.08

La Miss Katy

Tendría ocho o nueve años a lo mucho.
Mis actividades se limitaban básicamente a comer helados, jugar con mi MaxPlay (Nintendo aun no había llegado a mi casa, era importado y por lo tanto muy caro, solo se conseguía en ¨El chupetón¨ de Dasso), pegarle a mi hermano menor e ir a esa institucion llena de extraños denominada colegio, donde se supone se imprimen en las almas de los niños, las fórmulas que les permitirán ser hombres y mujeres de éxito. Les garantizara ingresar a una buena universidad, que a su vez sera la herramienta para conseguir un ¨buen¨ trabajo, porque NO OLVIDAR, el trabajo dignifica no?

En consecuencia a ello y ya con estabilidad económica conocerán a su media naranja, su alma gemela, la mujer/hombre de sus vidas, se juraran amor eterno, formaran una familia, trabajarás como esclavo con suerte ocho horas diarias para poder pagar tus cuentas, tendrás hijos, compraras pañales, leche (si es que tu pretenciosa esposa favorece su estética mamaria a la salud futura de tu crío) y en fin, entraras en el ciclo de la vida humana con un matiz políticamente correcto. Tus padres estarán orgullosos de ti y no habrá un día en tu vida en que no te preguntes que hubiera pasado si tomabas la otra vereda.

Pero así nos programan desde el momento en que el primer haz de luz entra a nuestra retina. Salimos de la pureza absoluta, impoluta de la matriz, hacia la realidad (virtual?) del mundo.
Bonita introducción al mundo es el colegio; reglas, normas, deberes, sumisión, jerarquía, disciplina y rutina . Sistemáticamente se encarga de DISOLVER (como el chino maldito) la curiosidad y la alegría con la que todos venimos de fábrica, como el plástico en los asientos de los carros nuevos.
Pero en este cementerio de creatividad tuve mi primer vínculo con la sexualidad (sin saberlo en el momento).
Se llamaba o se sigue llamando Katy (quién sabe), era mi profesora, estaría en sus tempranos 30 y yo como dije 8 a lo mucho, pero para el amor no hay edad.
Era bastante pálida, con la piel llena de pecas, sobre todo en los hombros y me atrevería a decir que estaba entradita en kilos. Siempre usaba jeans nevados al cuete. Pero su mayor atractivo era su voz, dulce como ella sola, acariciaba.

no se le parece en nada , pero entienden la idea

Una mañana, mientras ella transmitía sus trascendentales conocimientos, que me sirven hasta hoy, yo tomaba nota en mi cuaderno minerva rayado azul, noté la redondez de su culo, me quede absorto y pegado a esa imagen, debatiéndome si existirían esas pecas que adornaban sus hombros en esa región tan misteriosa.

Calculo, a la lejanía temporal, que estuve observando fijamente unos 5 minutos, hasta que súbitamente la susodicha volteó notando mi salivación y exclamó con una cucharadita de enojo y tres de pendejada - ¿TUNCHE QUE MIRAS?

Solo atiné a ruborizarme escandalosamente al ser descubierto y al ser el blanco de las burlas de mis coleguitas.

¿Que se habrá creído la miss Katy para hacerme pasar tal humillación?!!!

A partir de ese día me olvide de ella, ya no merecía que la quiera.

Esta tonta y vacía historia basada en hechos reales me dejo dos enseñanzas muchisimo mas valiosas que cualquier cosa que haya aprendido en el colegio.
  1. No me gusta pasar vergüenza, y presumo que ese episodio fue el causante de tal problema.

  2. A las mujeres les encanta que les miren el culo. Cuando Katy notó mi lasciva mirada sobre su trasero, estoy seguro que la emoción la embargo y al no saber manejarla me tuvo que confrontar. Pero si hubiera tenido un par de añitos mas, de seguro terminabamos en su casa.
Nota para Katy:
Debes tener 55 años o mas, pero no me importa, para el amor no hay edad, búscame.

Un homenaje a alguien que si entendia la huevada, maestro Constantino


7.9.08

SI SE PUEDE!!!!!

Aquí el Tunche.

¿Cual sera el virus, parásito y/o bacteria que ha infectado a los peruanos para transmutarnos de nuestra genética perteneciente a la especie humana, hacia una raza de primates subhumanos, manipulables al extremo y asquerosamente sumisos?

Lamentablemente, también soy peruano (Si pués, esos orgullos patrioticos congénitos, no van conmigo). Si mi madre hubiera ajustado un poco más, si hubiera aguantado el pujo y tomaba un avión ultrasónico aterrizando en Bután o en Botswana, segundos antes de que este servidor tome su primera clase de su bachillerato en pendejada, corrupción y engaño en la universidad del tercer planeta -la tierra por si acaso ignorante!! nunca viste los Thundercats?, estaría cantando el himno Butanense/Butaniano o el Botswanes/Botswaniano, y me sentiría orgulloso de mi país, de sus suculentos potajes, gritaría a los cuatro vientos que el pisco es Butanés carajo, y odiaría a mis vecinos del sur los Hindúes, por lo tanto me parece bastante poco inteligente regodearse de algo que no se ha hecho nada por conseguir. Y todo por nacer un par de kilómetros mas arriba o mas abajo. Pensemos un poco no?













En fin, a lo que iba; Perú 1- Venezuela 0

Nuestros genes peruanos, sintetizados en La Cachina, creo yo, y parchados con piezas chinas a mitad de precio, nuevamente hicieron gala de su impresionante lucidez y capacidad de análisis: Otra vez somo buenos, tenemos chances de clasificacion, Alva es la solución. Ya ven? No necesitamos a jugadores aburguesados y millonarios como Pizarro, Farfan y compañía, ellos no la sudan, no aman la blanquirroja, que VIVAN LOS JOTITAS con sus deficiencias nutricionales y parasitosis intestinales, Chemo, yo siempre confíe en ti, eres un entrenador de la talla de Capello, Jotajota Ore tu también eres un grande, ya llegara tu oportunidad, somos el equipo de Cubillas y el Cholo Sotil, como nos van a ganar esos beisbolistas venezolanos, Humala presidente! , maten a todos los que no sean cobrizos, mueran los gays, padres de familia tomen los colegios de sus hijos porque los directores se roban las cuotas mensuales que aportan para su exclusiva educación , tomemos el congreso, ahorquemos a los congresistas.

Pero eso si el domingo todos a misa.

VIVA EL PERÚ CARAJO !! VIVA BUTAN!!! y no seamos tan estupidos no??


Escuchen al maestro Bill Hicks!!!
y opinen al respecto



Y mas adelante mucho más sobre este indescriptible ser...

6.9.08

Oh! y ahora, quien podrá rescatarme?

Esa es la pregunta que se debe hacer todas las mañanas Roberto Gómez Bolaños, víctima de un secuestro impune por parte de su ya no tan joven esposa, Florinda. Chespirito se equivocó al darle el papel de doña Florinda, mas bien le correspondía representar el de la Bruja del 71. Me parece alucinante como esta señora del mal se ha apoderado de un ser tan genial y creativo. Es asqueroso ver como lo maneja y controla a su antojo, apropiándose de un éxito que poco tiene que ver con ella.

A nuestros huéspedes, no se dejen engañar por las brujas como Florinda, que nos quieren chupar la sangre y adueñarse de nuestras almas, que los cánticos alegóricos de las falsas sirenas no los atrapen.

En estas lineas le quiero brindar un peruano homenaje al escritor, productor, guionista, publicista, músico, poeta, MAESTRO CHESPIRITO!

Si yo tuviera que ser el anfitrión de Chespirito en su visita al Perú, no le hubiera hecho tanto Chongo en el congreso o palacio, mas bien lo hubiera llevado a conocer Chiclayo y Chimbote. Habríamos visitado la fortaleza de Choquequirao y las ruinas de Chan Chan. Viajariamos a Chachapoyas y cosecharíamos café en Chanchamayo. Le hubiera preparado unos Chinchulines en Chaclacayo, unos Chicharrones en Chilca y unos Anticuchos en Chosica. Le haría probar Chirimoya, Chicha de jora y morada también. Nos comeríamos unos Choritos a la Chalaca con su Choclito y luego un buen Chupe de camarones, también probaríamos un Chinguirito y su Chanfaita. Le haría un paseo en Chalana por las costas Chorrillanas. Le prestaría mis Chancletas y le pediría a el que me preste su Chamarra. Haría que se lleve de regalo unas cerámicas de Chulucanas y talvez alguna artesanía de Chincheros. Nos comeríamos un Chup y unas Chomp y unos Chizitos Chipy. Nos jugaríamos una Pichanga en la Cancha con Chemo, Chiroque y el Checho.

Ya lo dice el viejo y conocido refrán (del Negro): "Pelo de Chucha jala más que ancla de barco"

5.9.08

Opus Taurinus

Se habla mucho de mis orígenes, algunos dicen que los Nuñes del Prado me encontraron en uno de los calabozos de Acho, hay otras versiones que indican todo lo contrario, lo cierto es que estoy acá listo para salir del laberinto.
Un día caminando por Larco me encontré con El Tunche y descubrimos que teníamos un pasado en común: nos comíamos a la gente. También descubrimos que eramos hermanos gemelos de padre y madre diferentes. Ya que dejamos atrás esas costumbres gastronómicas decidimos juntarnos para hacer un poco de catarsis, y sacar a la luz temas ocultos, que no mucha gente suele comentar y que a muchos les incomoda escuchar.
Simpáticas palabras de obertura Tunche, me parece que has planteado una posición clara y enérgica frente a la ciudad que nos atonta. Veo con entusiasmo tu letra sarcástica y jocosa, pero trataré de guiarte por el camino de lo ecuánime, siendo esta una de mis grandes virtudes. No puedo negar que en muchas ocasiones me veré seducido por tu pendejada, la cual sabré manejar con cordura.
Es así pues que me encuentro listo para recibir a los huéspedes del laberinto, espero que se sientan a gusto (no tiene nada!!!) los que entran, y si logran salir, no regresen.
LISTO EL POLLO...





4.9.08

Obertura

Aquí el Tunche, la leyenda urbana y el demonio amazónico. Para mayores referencias, mi nombre completo es Tunchington Echecopar, pero mis amistades me llaman solo El Tunche.

Pero no temer mis amigos charapas y charapos, ya que por el boom de la construccion en Lima , he decidido jugarmela, cual ruleta del casino de la Avenida La marina (esa con la estatua de la libertad) y morar en la gloriosa capital de nuestra muy querida patria.
Esta sensacion de ser un Limeño mas, es indescriptible, SOMOS LIBRES SEAMOS LO y allí lo dejo que no me lo se bien.
Como muchos de ustedes saben, yo me dedicaba a torturar y matar a inocentes moradores en cacerios selváticos, por lo que he decidido probar suerte en busca de nuevas victimas, ya que algún colega me ha comentado el sabor distinto que tiene los limeños. Sera cuestión de acostumbrarme y empezar a chambear.
Mi viejo, el oooohh gran Tunche, me decía desde que era un demonio talqueadito y en pañales que la practica hace al maestro. También se lo he escuchado a un amigo mientras debatíamos el Bozzesco tema de las sacadas de vuelta. Un grande mi amigo (mas bravo)...!!
En fin, resumo; Vengo a Lima con nueva mentalidad, dejare los sanguinarios actos y la violencia física pero pienso sublimarla por este medio, comentando junto con cualquier sonso alegre que quiera una mecha de sansón y tener el poder. No existirá censura lo prometo.
Soy un Tunche sensible aunque no lo crean, y junto a mi hermano gemelo de diferente madre y padre, el gran Minotauro Nuñez Del Prado, estaremos posteando diversos pruriginosos comentarios sobre temas diversos. Esperamos sus visitas y a esperar nuevos posts, esta vez del Gran Minotauro.

Y todo lo que se proponga en el blog se tocara, democracia absoluta, siempre y cuando me deje bien parado.