Iluso él, perdió la fuente de su poder sobrehumano, la peluca. Dalila un día la cambió por un cartón de cigarros, y así llego a nuestras manos, previa coima de ley. Yo (aka El Tunche) y mi hermano gemelo de distinta madre y padre (aka El Minotauro), contamos con la pelucadesansón, la cual nos adjudica el poder y derecho divino de criticar, joder y pastrulear a quemarropa. Tú! ven y hazte acreedor de alguna mecha de la peluca, poder infinito de opinar y divagar libremente. NO LO LEASSSSS

29.6.09

Pasaporte de Vida

Hoy fue día de trámites. Uno va confiado que lleva la documentación correcta. En una previa llamada informativa y una exhaustiva búsqueda en la Web has obtenido todos los datos necesarios. Pero en el fondo sabes que alguna de esa información puede que esté equívoca, o incompleta o des-actualizada. Tienes un presentimiento algo pesimista que no vas a poder realizar el trámite correspondiente.

Hoy fue día de trámites. Cuando llegué me recibió una señorita muy simpática, le dije el trámite que venia a hacer y me dio un ticket: A283. Entro a la sala de espera y veo en la pantalla: A126. A la mierda, tenia como para dos horas. Paciencia y buen humor. Una tensa siesta, abriendo un ojo cada tanto para ver cuantos números me faltaban.

Hoy fue un día de trámites. Ya solo faltaban 10 números para mi turno. Le doy una última revisada a los documentos que traía confiado que eran suficientes para realizar el trámite. Está de más comentar que aquellos documentos llevaban a cuestas otros trámites previos. Llamadas informativas, fotos, colas, tickets, esperas, lapiceros, sellos, firmas, certificados, timbres, pagos, huachimanes, esperas y la lista podría seguir.

A283. Ese soy yo. Me acerco a la ventanilla, entrego los documentos y le digo a la señora que me iba a atender el trámite que necesitaba hacer. Luego de revisar mis documentos una y otra vez, y hacerme varias preguntas una y otra vez, me dice que no me recomienda realizar el trámite que quiero y que mejor vaya al 2do piso y que en informes me dirán exactamente lo que debo hacer.

Voy al 2do piso. Me entregan mi ticket: A431. Veo la pantalla: A227. Un gran suspiro. Ya no tenia sueño así que la siesta quedó descartada. Decidí irme a pasear un rato, tomar aire fresco, comprar un adaptador para enchufes. Regreso y todavía faltaban como 100 números más. Espero. Me leo todos los requisitos necesarios para los distintos trámites que se realizan en esa oficina. Igual necesito que un ser humano capacitado para tal fin me lo diga en persona, así que espero, con paciencia y buen humor.

Cuando por fin llegó el A431. Me recibe una señorita muy simpática. En pocas palabras me dice que ninguno de los documentos que tengo me sirve para el trámite que necesito hacer. Que además debo hacer un trámite previo para sacar otro certificado y luego mandar todo por correo. Esperar un mes para recibir un documento temporal y luego de tres meses más recibir el documento final.
Después de toda una mañana, y media tarde, me veo caminando por la avenida con mis documentos inservibles bajo el brazo. Huele a maní confitado (que en realidad es el olor a vainilla que los vendedores esparcen en la superficie del carrito manicero). Ahora ya tenia bastante clara la información que necesitaba.

El día siguiente debía empezar casi de cero con nuevos trámites.
Mañana será día de trámites.

¿Es necesario tanto tramite para sacar cualquier documento?


Creo que hay un documento que no necesita mayores trámites. En realidad necesitas un único trámite pero ni siquiera lo tienes que hacer tú, otras personas lo hacen por ti.

Tramite: Nacer
Documento: Pasaporte de Vida
Si bien es bastante sencillo obtenerlo, tú te tienes que encargar de llenarlo con la mayor cantidad de sellos. Mientras más sellos tengas podrás recorrer más lugares. Es como una progresión geométrica. Eso sí, algunos sellos requieren de visa, y algunas visas requieren de trámites, tal vez mas largos y complicados que los que tuve que hacer. Pero en realidad estos trámites son diferentes. Son importantes. No te dan acceso tan solo a un documento sino a mucho más. Experiencias de vida. Evitemos los tramites burocráticos, administrativos. Vayamos en busca de la mayor cantidad de sellos, de todas las formas y colores, que nuestro Pasaporte de Vida se tiña con tinta de sucesos.

Los viajes que haremos con este pasaporte quedarán registrados y serán estos el mejor trámite que podamos hacer.

*El que le chunta cuantas veces aparece la palabra tramite en este post se lleva de regalo un sello del Minotauro para su pasaporte de vida.

24.6.09

De charlatanes, brujos y panaceas

Con este post, volveré a un tema recurrente en mi ya no tan corto historial de publicaciones en lapeluca. No, no será uno de mi lloriqueos frecuentes, ni mis quejas compulsivas, ni tampoco soltare mi artillera contra las insituciones religiosas una vez más. Aunque sin duda tendrá relación con esto último, aunque a nivel de los cimientos .
Voy a tocar un tema que me molesta hace mucho. Hace unos días tuve una experiencia que me recordó lo mucho que me indigna ¨la pendejada¨, ¨la viveza¨, ¨la criollada¨. Y mas aún cuando se victimiza a los más débiles y a personas desesperadas.
Estaba como de costumbre SALVANDO VIDAS (osea viendo gripes, diarreas, intoxicaciones, mamás engreidas, forúnculos, uñeros, etc...----- Así somos los héroes...) cuando se hospitaliza una señora en sus treintas. Era bastante bonita, de rasgos delicados y voz dulce. Vestía ropa adornada con motivos incaicos y llevaba sus chivas en los típicos bolsos comprados en algún mercadillo callejero de Cuzco. Esa identidad que mostraba con su vestimenta duró poco una vez que llegó a la fábrica de la salud, donde lamentablemente aún se despersonaliza a la gente. Bata blanca, sin joyas, pelo suelto y a la cama. Conversamos probablemente una hora, principalmente indagando lo que me correspondía indagar pero tambien de temas ajenos al acto médico per se (yo soy de la idea que nada es ajeno a ello, todo sirve). Entablamos una conversacion interesante y una conexión bonita. Ella venía a su tercer curso de quimioterapia por un cancer de seno que habia sido diagnosticado hace aproximadamente 2 años.

Aquí viene la parte fea; Estaba respondiendo muy positivamente a la quimioterapia, diría espectacularmente, pero lamentablemente había empezado a recibir los tratamientos necesarios muy tarde. El cancer estaba bastante diseminado en su frágil cuerpo, habiendose sembrado ya en sus pulmones y en su higado. El pronóstico era poco alentador a pesar de la buena respuesta a su tratamiento. Ella tenia eso muy claro y se sentía por un lado responsable por lo que le estaba pasando.

Ella cumplía con el perfil de la persona afín a las culturas ¨alternativas¨ (aunque eso ya dejo de ser original, la moda pega duro) , bastante aficionada a la medicina chamánica y tradicional. Además de ser una ferviente católica creía firmemente en el poder de la oración. Una tarde mientras tomaba una ducha, sintió un pequeño bulto del tamaño de un frejol en su seno derecho. Siguiendo su sentido común acudió a su médico quien le tomó una mamografía y una ecografía confirmando la presencia del tumor. Le indicó que era absolutamente necesario tomar una biopsia de dicho tumor para confirmar el diagnostico sospechado. Ahí empezo el problema.

Existe una ¨moda¨, una tendencia, una corriente, una onda (todos los sinónimos son para que no denote un tono peyorativo) en buscar métodos alternativos para el cuidado de la salud. Medicina oriental, herboterapia, medicina chamánica, homeopatía, reflexoterapia, magnetoterapia, flores de Bach y muchas otras pseudociencias son las más buscadas. No pretendo meter a todas en el misma saco ya que algunos métodos probadamente (punto vital: al decir probadamente no se considera el famoso ¨a mi tía le funcionó¨ o ¨es un método natural¨ o ¨se práctica hace 2000 años¨. Me refiero a ESTADISTICAMENTE probados con estudios controlados) son efectivos para ciertos problemas de salud como la acupuntura, algunas hierbas y la medicina oriental practicada por contados expertos. Pero tengo la clara idea que la onda postmodernista o antisistema cuando no se basa en principios propios sino más bien en ondas o modas copiadas y adoptadas para que combine con tu cuarto en la casona barranquina donde vives, o con tu bolso hippie, expone a muchos incautos a peligros que pueden costar no solo monedas y billetes, sino vidas humanas, y eso me indigna porque lo veo a diario.

Esta mujer arrepentida de no haber acudido al médico cuando le descubrieron el tumor ya que no ¨creia¨ en la medicina occidental (otro error importante: la ciencia no se basa en ¨creer¨ sino en informacion probada sistematicamente. Es cierto que una persona con actitud positiva hacia su tratamiento tiene mejor chance de recuperacion pero no hay nada místico ahí), y no quería químicos y venenos en el cuerpo que al final le harián mas daño que bien. Por lo que decidió acudir a un ¨médico naturista¨ recomendado por una muy buena amiga (ninguna buena amiga quiere hacer daño, ese es el peligro, confiar ciegamente y la fe en algo sin evidencias te expone a dañar a los que más quieres) quien bajo el cliche trillado y engañoso de ¨esto que te doy no te puede hacer daño, total son hierbas y plantas, es natural¨ sin chistar cae en el engaño de los charlatanes que se aprovechan de la desesperación de las personas para lucrar (esta es una de las frases mas engañamuchachos y mas peligrosas ya que es fácil caer en ese razonamiento si es que no se tiene algún conocimiento cientifico. Mi respuesta cada vez que alguien me suelta esa frase es la misma: Las sustancias mas letales, los venenos mas toxicos y mas efectivos provienen de la naturaleza. Y mas aún, la mayoría de drogas usadas en la llamada medicina occidental son productos sintetizados a partir de un principio activo hallado en la naturaleza).
La víctima de este falso sanador estuvo poco más de un año recibiendo infusiones y capsulas con sabe dios que hierba (tal vez solo azucar) mientras que la enfermedad se comia lentamente y sin resistencia alguna los organos de la pobre señora y el infame ¨medico naturista¨ ensanchaba su billetera día a día (¿Eso no debería estar penado por ley? Está comprobado que la mayoría de esas prácticas son inefectivas para la mayoría de problemas que postulan curar, y bajo el escudo de ¨patrimonios culturales¨ ó de ¨legados ancestrales¨ se permite que personas lucren a costa de vidas. Uno puede elegir no tratar su enfermedad, pero que le vendan un producto que probadamente no funciona es criminal. Y aún así no está penado por la ley...algún abogado porfavor que no entiendo nada. Y no me salgan con que cada quien elige lo que hace porque es gente desesperada que en esos momentos no tienen la lucidez necesaria. Y en todo caso drogarse el ilegal y esto no...)
Cuando el estafador vió que la cosa se ponía peluda le recomendó acudir a un médico ya que al parecer la mente de la señora no estaba colaborando con el chamán y que si ella no creia 100% en él no se iba a sanar (No solo mostrando su frialdad y desparpajo sino que soltando algo de culpa sobre el menjunje de cancer y fé que era la pobre señora). La mujer se dió cuenta del error fatal que habia cometido al confiar en el primer charlatan que se le cruzo arriesgando su vida, por lo que finalmente llegó a recibir tratamiento adecuado para su terrible enfermedad.
Como mencioné antes, el pronóstico de la mujer es sombrio y no me cabe duda que no es culpa de ella, es culpa de haber sido educada en un ambiente donde no se estimuló la importancia del pensamiento racional y decidir en base a evidencias y no a creencias.
Con esto no quiero desacreditar a la medicina alternativa, yo le otorgo un gran valor al concepto que enuncia, el del manejo integral de la persona, como un todo, no como organos separados. Me parece muy válido y me parece que integrandola a la medicina occidental sé podrian lograr muchos beneficios que por separado no se logran. Existen muchas personas preparadas en este campo, capaces de dicernir cuando es necesario un tratamiento tradicional y cuando no, y no andan por ahi vendiendo panaceas curativas con el vacio y peligrosos eslogan de ¨No hace daño, es natural¨.
La medicina occidental tiene muchas falencias, muchos huecos, muchos temas pendientes pero no me cabe duda que es lo mejor que se tiene a mano en estos días y funciona, la gran mayoria de veces funciona. Con los avances impresionantes casi de pelicula sci-fi que se han dado en estos años en la medicina, basta con usar un poco el cerebro, pensar, ver, leer (con el internet ahora no hay excusa) para tomar decisiones en este plano tan importante. Y no confiar tu vida a una moda solo para seguir siendo cool, bohemio, místico o ¨espiritual¨ (El Dalai Dama se trata con un médico neoyorkino). Las modas son para la ropa no para arriesgar tu vida, y ser cool no es sínonimo de ser tonto.

Una vez más ganó ¨el vivo¨ a costa de la vida de una inocente víctima que su único error fue creer, tener fe ciega y no basarse en evidencias para guiar los aspectos más importantes de su existencia...su vida.
A algo así recurrió la pobre señora....haz click aquí

Un par de concejos para los incautos:
-Lo que le sirvió a tu abuela o a tu amiga para curarse no necesariamente te va a servir a ti.
-Si ves que alguien ofrece una planta, una pastilla o un supositorio que cura la Diabetes, el asma, el cancer, la próstata, el higado, los riñones, pie de atleta y hemorroides, te estan engañando.
-El famoso ¨cuidado que te da un aire¨ aconsejado por tu abuelita es un cuento, el aire no hace daño.
-Yo tengo una muy buena amiga dedicada a la medicina tradicional que conoce el tema y es uno de los ejemplos claros que existen buenos profesionales en este campo.
-Buscando algo de información me encuentro en la pagina de RPP noticias donde entrevistan en tono de burla al mediático chamán ¨EL HUACHANO¨. Una desesperada lectora dejó el siguiente mensaje:
HOLA ME LLAMO ######## Y LO QUE ESTOY BUSCANDO ES AYUDA PARA PODER UBICAR EL CONSULTORIO DE ESTE PARASICÓLOGO, YA QUE ES URGENTE PORQUE MI MADRE HACE 3 MESES QUE SE ENCUENTRA MUY MAL.PORFAVOR SOLO NECESITO SABER COMO PUEDO CONTACTARME CON EL HUACHANO PORFAVOR MI NUMERO ES #########.

Esto pasa todos los días... El Huachano le pasará el cuy y le escupirá algún líquido de una botella, sacudirá sus maracas y cantará entre virgenes y calaberas, el resultado se los adelanto ya que yo tambien soy parapsicólogo: El Huachano mejorará economicamente y la pobre mujer desesperada cuando no le quede un peso más terminará llevando tardiamente a su madre al médico quíen probablemente podría haber hecho bastante más por ella si no hubiera perdido tiempo valioso en supersticiones ,embaucadores, charlatanes, brujos y panaceas.

21.6.09

Es Parragos*

París se despierta a las 8:30am. Es la hora en que se reúnen los chef en las puertas traseras de los más exclusivos restaurantes de la ciudad dispuestos a entrar en sus cocinas para comenzar una jornada larga e intensa entre los fogones.

Este era un día como cualquiera en “La Truffe Noire”, entré a la cámara frigorífica para sacar 2 kilos de mantequilla, cuando divisé a un solitario atado de espárragos verdes. Por alguna razón eso llamo mi atención, debió ser el hecho que en todo el menú no había ningún plato en el que se utilice tan bondadoso producto. Me acerque y para mi asombro leí una linda etiqueta que decía: “Agrokasa, Producto Peruano”. No pude ocultar mi orgullo, sin embargo regrese a mi puesto de trabajo, con la mantequilla bajo el brazo y sin hacer comentario alguno entre mis compañeros, para terminar de preparar un puré de papas trufado.

Esa noche no pude dejar de pensar en los espárragos. ¿Que hacían allí? ¿Como llegaron hasta ese restaurante en los suburbios de París? ¿Cual iba a ser su destino final? ¿Serán convertidos acaso en los clásicos espárragos al vapor servidos con una tradicional salsa holandesa? ¿O se convertirán acaso en la guarnición de un lomo de venado en salsa de trufa melanosporum? Dudo mucho que se conviertan en un cebiche de espárragos, o tal vez en unos espárragos a la huancaina. Por alguna extraña y mágica razón, recuerdo haberme visto durmiendo esa noche con una sonrisa de orgullo en el rostro.

A la mañana siguiente no podía quitarme de la cabeza a mis amigos los espárragos. Me la pasé pensando todo el trayecto en el metro en si Agrokasa utilizaba alguna agencia de publicidad para impulsar sus espárragos en el exterior. Que estrategia habrían utilizado? Dudo mucho que hayan repartido volantes en los Campos Eliseos, o que hayan publicado un espacio a todo color en el suplemento dominical de “Le Monde”. Tal vez haya sido un esfuerzo de la cámara de comercio franco – peruana en conjunto con los productores de los valles de nuestra costa.

Me pregunto hasta que punto esos espárragos son tan solo un producto, o es que también podrían ser un medio.

Además de poner avisos en el metro de París, estará Promperú utilizando los espárragos para publicitar al Perú? En estados unidos ya se están utilizando las cáscaras de huevos como soporte publicitario para series televisivas. Porque entonces nosotros no podemos usar el valor intrínseco de nuestros productos como soporte para promocionar a nuestros país?

Quien sabe, pero en todo caso imagino a ese atado de espárragos, esta vez ya no tan solitario, en todas las cocinas del mundo y que la persona que los divise no sea un cocinero - publicista peruano sino tal vez alguien mas que se interese por averiguar y conocer la tierra donde nació un espárrago verde.

El Perú ya esta en el mundo, y la gente lo empieza a notar.

Caminemos por nuevas tierra, utilicemos los surcos que ya están labrados y descubramos como la publicidad puede encontrar ventanas en tantos otros rincones.

*Articulo publicado en Briefing PUCP Nº18

16.6.09

Fuego en el infierno

Ya se estaba acostumbrando al calor, era comprensible ya que habian pasado 200 años desde el inicio de su estadía.

El hombre es capaz de adaptarse a las situaciones mas impensadas, lo único que se necesita es algo de tiempo y alguna motivación. Casi siempre estas motivaciones que en contextos catastróficos hacen su aparición, son tan solo un mecanismo de nuestra pendeneciera mente con el único propósito de la autoconservación. Sabiamente nos crea fantasías consoladoras, que abrazan, que se meten en uno (cuando en realidad nunca estuvieron fuera) y nos obligan a levantar la cabeza y ver al frente, al tiempo inexistente, al futuro. Gracias a este instinto de autoconservación no nos colgamos del pescuezo al menor trágico acontecer. Algunos lo llaman esperanza, otros fe, dios, religión y otras especias. La realidad ¨virtual¨ creada por nuestros sesos actúa como el postre al final de una nada apetecible cena o como la veta de oro entre metros de roca agresiva.
Bueno, este hombre llevaba ya 200 años en el infierno. Pero que son 200 años comparados con toda la eternidad! El ardor en las llagas abiertas de cada centímetro de piel ya no le perturbaba, el insoportable hedor a azufre quemando el fondo de su garganta se convirtio en tolerable, los llantos y escalofriantes lamentos de hombres y mujeres siendo torturados por los mas sádicos demonios se tornaron indiferentes a sus oídos anestesiados. Pero esto no fue siempre así... Cuando recién concluyó su descenso hasta el infierno mismo, le costó concebir la posibilidad de cumplir su condena; una eternidad de sufrimiento inimaginable sin respiro, sin piedad.
El vapor caliente y espeso quemaba sus corneas haciéndolas burbujear y le dificultaba ver con claridad por mas de unos segundos. Sufrimiento eterno era su destino.
Meditar era imposible, concentrarse y escucharse a uno mismo era una tarea inútil, los demonios no solo torturaban su cuerpo de las mas sórdidas maneras sino también penetraban su mente haciendo la tortura una penuria sin escape.

¨Me lo merezco¨- se repetía. Estaba seguro que el destino que le tocaba era ese, había cumplido con los (de)méritos durante toda su vida para llegar a donde estaba . Cada poro de su cuerpo sangraba culpa, culpa espesa y roja, llena de arrepentimientos y de certeza. Certeza que este era el fin, el inicio de un final eterno, un laberinto sinfín, sin escape de la mas inhumana supervivencia. Era un fin sin final.

El único medio que encontró para espantar temporalmente los demonios de su mente (aunque seguían con las torturas físicas) era repitiendo con los ojos cerrados: ¨Me lo merezco, me lo merezco, me lo merezco...¨. En algún momento le causó curiosidad el hecho que este repetitivo rezo ahuyentará de tal manera a los demonios, pero no podía dejar de repetir esta especie de mantra, ya que el suplicio generado por los demonios en su cabeza no tenían computación con cualquier otra tortura física. Los demonios mentales siempre son los peores.

Este hombre se mantuvo muchos años repitiendo su mantra y con los ojos herméticamente cerrados, cada intento de abrir los ojos era en vano, el calor quemaba sus corneas y los pocos segundos que lograba enfocar la vista veía las imágenes mas sórdidas que su cabeza alguna vez imaginó. Nada de lo vivido en la superficie, cuando era libre, era comparable a lo que estaba experimentando y peor aún, lo que debía experimentar durante toda la eternidad.

Pasaron unos 50 años mas, nada cambiaba, el sufrimiento era constante, pero al menos su cabeza andaba nublada y bloqueada a cualquier pensamiento que no sea el de repetir su mantra. Pero en un momento decidió sin ninguna expectativa mas que la de descubrir otra sensación, obviamente implacentera, abrir los ojos y soportar el dolor. Y así lo hizo, los primeros años tuvo que soportar un dolor nunca sentido en su ya larga (y corta aún) estadía en el averno. Los ojos le sangraban pero aun así soporto y poco a poco este insoportable dolor se volvió soportable, así como el hedor a azufre quemando su garganta, el ardor en sus llagas abiertas y los llantos de los hombres siendo torturados. Solo se necesitaba tiempo.
Cuando finalmente pudo abrir por completo los ojos, vió lo que tanto tiempo había estado escuchando. Gente en el mayor sufrimiento posible, gritando, llorando, repitiendo frases sin sentido y, absolutamente todos, permanecían con los ojos cerrados. Inclusive pudo ver como ya algunas personas habían perdido los ojos. En su lugar había tan solo una cicatriz supurando pus mezclada con sangre espesa como su culpa. Debe ser el resultado de mantener los ojos cerrados tanto tiempo, pensó.

Estuvo muchos años mas en agonía perpetua, reforzando su culpa y observando el infierno desde adentro, observando todo lo que pudiera. Mientras se arrastraba noto en una esquina una puerta. Una puerta entreabierta... sin duda era la salida. ¿La salida del infierno?, se preguntaba incrédulo, en algún segundo que liberaba su cabeza del mantra hipnotizador. ¿Y porque nadie la resguarda, ningún demonio? Nadie salia, nadie la notaba...todos estaban con los ojos cerrados reforzando sus culpas para evitar que los demonios penetren sus mentes, o al menos eso pensaban.

Se arrastró como pudo, las yemas de los dedos en carne viva, sin uñas, como un gusano buscando su pútrido bocado, llegó a la puerta. Logró manipular la perilla hirviente y salió del infierno para no volver en toda la eternidad.

13.6.09

El Hombre de las nieves

Se interna el Yeti en la cordillera. Lleva consigo todas sus provisiones disponibles y tal vez algunas otras más. No conoce aun la gruta en la que vivirá, pero sabe perfectamente cómo llegar. Instalará su morada en aquella veta de la montaña, una cueva que contrariamente al frio exterior e inclusive el interior proveerá de calor. Cuartel de invierno y verano desde donde se ejecutarán todas las estrategias de batalla. Punto de referencia para incursiones y diligencias de todo tipo. Ya se sabe la rutina, aunque siempre genera entusiasmo toda nueva aventura.

Durante este periodo el Yeti deberá cumplir con toda una serie de rituales que le propone su garbo. Por ley, por máxima, por deseo, por obligación, por placer, por deber, por compromiso, por amistad, por responsabilidad, por dedicación, por jerarquía, por amor, por decisión, por iluminación, por ilusión, por sí mismo.

En el espacio que ocupa existe un complejo sistema de orientación. Este no es posible de ser comparado con una brújula. La brújula te brinda el norte magnético, un sentido. Un tecnicismo de la geofísica bastante simple comparada con el que se posee en la grieta. Este sistema es bastante complicado de ensamblar y es un procedimiento que puede durar años. No existe un manual para hacerlo, se requiere de una destreza especial para poder completarlo. Pero una vez armado, se convierte en la herramienta más poderosa para el hombre de las nieves. Con esta ya es capaz de salir afuera para cumplir a cabalidad con sus rituales previamente mencionados.

Para escalar las montañas y por pasar de una a otra será necesario construir puentes. Existen ya algunos construidos previamente pero no serán suficientes. Cada montaña exige uno distinto. Además de características diferentes. Tamaños diferentes. Materiales diferentes. Inclusive será necesario algunos puentes invisibles (como el verde) pero que a pesar de ello serán de suma utilidad.

Es de suma importancia para el Yeti poder desplazarse libremente por toda la cadena montañosa, es únicamente bajo esta condición que puede desarrollar sus actividades a cabalidad.

El Yeti se esconde detrás de un frondoso pelaje blanco, unas enormes garras y unos afilados colmillos. Se presume que es un mecanismo de defensa disuasivo. Salvo algunos accidentes involuntarios (al menos conscientemente) no se ha registrado ninguna víctima letal producida por el carismático pero estigmatizado monstruillo.

En los últimos años se ha visto un cambio en sus costumbres y en su actuar. No se saben bien las causas pero se sospecha de alguno gases volcánicos que con el cambio brusco de temperaturas producen cadenas moleculares similares a las neuronas amables (algunas de estas son también de color verde invisible). Se especulan algunas hipótesis sobre posibles incursiones. La expectativa es alta y por lo mismo el Yeti se demora en terminar de montar su espectáculo. Se dice que será algo tan grandioso que tanto caribeños como camélidos están dispuestos a llegar a las cumbres más frías de la cordillera para ser testigos.

Es difícil calcular la magnitud y el impacto final, pero en todo caso será menester de evaluación de cada espectador.

Lo que sí es seguro, es que el Hombre de las nieves está más prendido en llamas que nunca.


http://www.youtube.com/watch?v=-g7IFUFQ-N8


8.6.09

Me jode























Hoy desperté, vi el reloj, estaba tarde. Me jode.
Me subo apurado a mi carro (sin desayunar... me jode) y no tenia nada de gasolina. Me jode.
Estuve demasiado ocupado, vi una chica muy enferma con buena actitud pero mal futuro. Me jode.
Llegué a mi casa y me resbalo en el piso mojado, me caigo con un buen golpe en la espalda. Me jode.
Siento un bulto medio raro en la ingle, duele un poco. Es una hernia. Me voy a tener que operar. Me jode.
Como verán hoy estoy con ganas de quejarme asi que empiezo:

- Me jode la carpa gris sazonada con neblina en la que vivimos los limeños.
- Me joden los políticos incapaces que permiten que la selva se desangre, muriendo gente como moscas mientras ellos ven las noticias en el sauna con sus meretrices habituales sobre sus regazos.
- Me jode los izquierdistas teóricos (por llamarles de alguna forma) que justifican (promueven) y reclaman por los pobres indígenas que degollan policías.
- Me jode los de derecha que les gustaría que sigan matando más indígenas y les sigan expropiando sus tierras.
- Me joden los que se ubican en algún extremo del espectro orgullosos de sus ideologías políticas cavernícolas y fracasadas. Yo no me enorgullezco ni de mi caries ni de mi uñero. Tarados.
- Me jode que los pobres policías sean mandados a la boca del lobo defendiéndose con pistolas de agua contra 2,000 indígenas enfurecidos.
- Me jode mi insomnio.
- Me jode la selección peruana (en verdad ya no tanto, ahora me divierte).
- Me jode que la gente de esta ciudad sepa mas de lo que dijo Magaly ayer que lo que pasa en el mundo.
- Me jode saber lo que pasa en el mundo.
- Me jode que el mundo este de cabeza.
- Me jode que me duela la cabeza.
- Me jode que mi cabeza piense tantas huevadas.
- Me jode el facho Aldo Mariátegui, que se burle y ridiculice a Hilaria Supa.
- Me jode Hilaria Supa, que no tiene ni idea que hace en el congreso.
- Me jode el congreso. Sarta de zánganos oportunistas orgullosos de su ignorancia y faltándonos el respeto cuando respiran.
- Me jode respirar mal por mi tabique desviado.
- Me joden los desvíos que habilitan los alcaldes de nuestros distritos cuando rompen las pistas para sacar sus tajadas sobrevaluando sus ¨obrillas¨.
- Me jode que ahora cualquier boludo con un pincel, barba y pelo largo se cree artista y hable de sus obras como si fuera Gaugin.
- Me jode tener que afeitarme porque sino me dicen terruco.
- Me joden los terrucos que suponen que matando gente y poniendo niños de escudos humanos, el mundo considerará su ¨causa¨ como válida.
- Me jode que mi causa el Minotauro se va del país (ya les contará).
- Me jode ser tan quejón.
- Me jode no quejarme de más cosas.
- Me jode que hagan tanto escandalo con la Influenza y que el silencio reine mientras los niños se mueren de frio (literalmente) en la sierra del perú.
Ojalá que mañana me levante con ganas de contar que ¨me gusta¨ pero como va todo en estos días lo dudo.



5.6.09

Cronopio Parrillada

Tienes que comenzar por las brasas.

Escoger un buen carbón. Algarrobo. Una buena leña, bien seca, bien dura.

Si no sabes hacer fuego con palitos usa un fósforo o un encendedor. Papel o ramas secas. Nunca, escucha bien, nunca, pero nunca, que te quede eso bien claro (¿escuchaste?), nunca uses químicos. Gasolina, bencina, kerosene, cera, JAMÁS.

Aprende a esperar. Disfruta la espera. El goce de toda parrillada, o asado como se le conoce también, está en la espera. Escucha las brasas hablar.

Si tienes pulgas en el culo anda y cómprate una pizza o mete tu carne al microondas.

Mientras esperas la brasa perfecta, esa radiante, naranja intenso, tierna con ligeros brotes cenizos, disfruta del olor de la tarde. El olor de la braza, del calor. Si ya tienes toda tu mise-en-place, ábrete una cerveza bien helada, o sírvete tu primera copa de un buen tinto.

No trates de apurar este proceso. La secadora de pelo es de tu mamá. El ventilador es de tu hermana. El periódico es de tu papá. El abanico es de tu abuela. A lo sumo agarra unas pinzas y trata de darle algo de orden a las brasas, pero tampoco mucho. La naturaleza está trabajando, déjala tranquila.

Ya debes estar terminando tu segundo tinto.

Fuego bendito elemento. Nada más primitivo y elemental que el contacto directo. Sin mediadores. Sin conductores. Transferencia pura.

Entran las vedettes, emplumas todas ellas, lujuriosas, mirándose displicentes, se sienten lo máximo.

El fierro lo aguanta todo. Mi selección perfecta:

Provoleta. Chorizo, Morcilla, Mollejas. Espárragos, Berenjena, Champiñones, Alcachofas. Papa Amarilla. Camarones. Alitas glaseadas. Entraña, Ojo de Bife. Bondiola. Cordero al Asador. Piña y Platanitos.

Chimichurri. Aji.

Una buena ensalada con aliño campesino siempre acompaña bien.

Sigo con vino tinto o cerveza. También puede ser lambrusco o un Martini de pepino. Todo siempre bien frío.

El contexto cambia la experiencia. El campo o la ciudad. Una azotea o un patio interior. La playa. La calle. El garaje de tu centro de trabajo.

Lo que debe quedar claro es el motivo. No tengo nada en contra de celebrar con parrilladas, pero en ese caso estamos hablando de satisfacer otras necesidades. El motivo debe ser parrillar, si eso sirve para celebrar algo está bien. Ese motivo une, reúne, integra, divierte, entretiene, deleita, alegra. Importante mantener siempre ese espíritu y lograr la sintonía de todos los participantes. Como ya dije antes, si hay alguno que no quiere aprender a disfrutar de una buena parrillada, de un buen asadito, pues entonces que no interfiera con este evento mágico religioso.

Que placer llegar a Buenos Aires y oler en el aire esas brasitas que adornan la ciudad. No sabes bien si es el carbón o la grasa lo que huele. Es como el soundtrak olfativo de la ciudad. Tanto así que si se está incendiando la cocina de tu vecino no te das cuenta hasta que llegan los bomberos, porque para ti, no era más que otro asadito.

1.6.09

Los cachos que te adornan

Hoy abro mi correo y entre mails intrascendentes, cadenas (no me manden cadenas!! no las leo siquiera!! no me siento culpable tampoco cuando me dicen que si no reenvío la cadena a todos mis contactos 45 niños se van a morir o que voy a tener 73 años de mala suerte... no me manden cadenas!), mensajes de la chamba y demás, me encuentro con un mail enviado por una amiga con la que compartí casa en USA por unos meses. Hace tiempo que no me escribía. Me contó que estaba pensando en casarse con su novio, que también conocí durante esos meses.

Quiero hablar de la fidelidad.
Esta chica, estudiante universitaria, nacida en los suburbios del noreste gringo, es la típica (vivan los estereotipos!) chica americana, que sale de su pueblo a la universidad para aprender y ganar experiencia en artes de todo tipo. Su novio, buen tipo, mismo background que ella. Eran novios dos años ya. Se notaba que se querían mucho y dado que mi cuarto estaba separado por una enclenque pared prefabricada, puedo dar fe que el amor que brotaba entre ellos era expresado físicamente (masomenos lo expresaban una o cuando había luna llena, dos veces al día). Es claro que pase varias noches en vela debido a la voz aguda y penetrante (aquí no hubo doble sentido) de mi querida amiga. Yo celebraba el cariño evidente que se tenían.
Un día llego de trabajar, subo las escaleras de madera casi podrida y me dirijo hacia mi cuarto. Para llegar tenía que cruzar un largo pasillo donde pasaba primero por el baño (compartíamos baño) el cuarto de la susodicha y el mío. Al instante noto que la ducha estaba abierta y mientras camino escucho de nuevo la inconfundible melodía del amor (esta vez sazonada por el líquido elemento). Como buen voyeur enlentezco mi paso (¿tu no lo harías?) y oigo el audio de una película pornográfica en vivo, pero bastante agresiva. No eran gemidos, eran rugidos de dos fieras en celo. Pero... ¿y esa voz? será la acústica del baño. Si debe ser esó, pensé. Hmmm... Unos segundos después concluí finalmente que mi querida vecinita estaba jugueteando con otro afortunado mozuelo. Pobre hombre , pensé, acordándome del amor que muchas veces en sesiones maquilladas con alcohol, me confesó el novio hacia su mujer. Pobre miserable.

Al día siguiente la vida continuó como si nada, tanto para los novios como para mí. Las sesiones amorosas de los novios continuaron sin variación pero debo confesar que en las semanas siguientes me quedó la duda si siempre participó el mismo galán. La incansable libido de mi vecina hacia retumbar hasta a las hormigas que gozaban con las sobras de mis platos sucios.
Entonces, recibo este mail. Se van a casar, evidentemente se quieren. No me queda claro lo que siento al respecto. ¿Ella es una maldita? ó tal vez él también le jugaba sucio (la verdad no lo creo, estaba más templado que cuerda de guitarra el colorao). Se me hizo difícil renunciar a mi condición de ser humano y no juzgar las acciones de los otros. Traté de darle una visión más relativista al asunto. ¿Sería posible que estas escapaditas eróticas no sean tan importantes para ellos? Me pongo en la situación y se me hace muy complicado no considerar esto un acto de traición al más puro estilo del Mero loco contra la pobre e inocente Susy Diaz. Se me presentan más preguntas: En caso el ¨cachudito¨ se enterara (en caso no sepa ya) de las batallas horizontales de su amada, ¿aún se casaría?

Estoy seguro que el final de estas historias depende mucho de sus protagonistas. Si se consideran ¨muy liberales¨ ó más conservadores (como una amiga que tengo que se molesta cuando le hago ver que es muy conservadora. ¿Si ó no Poch?) Pero en este tema solo puedo dar una opinión y es la mía. Yo si considero que se me haría complicado tolerar estas situaciones. Sería un golpe a la confianza. Pero también reconozco que si es algo tolerado por ambos y conocido, como un trato, es tan válido como cualquier otra relación. Dudo que yo pueda participar en alguna relación así. Creo que solo podría, si la persona no me importara tanto.
¿Ustedes que piensan del tema?

Por otro lado, algo dentro de mí me incomoda, se conflictua, ya que por un lado racionalizo la situación de esta pareja de amigos y concluyo que cada quien hace lo que le venga en gana. Pero ¿y si mi amigo (porque si tuvimos una relación cercana) no lo sabe y se esta metiendo con una terrible player que le terminará sacando unos cachos mas grandes que los del puma Carranza? (aunque en algún momento pensé que todavía no tenía cachos no porque no le sacarán la vuelta sino por falta de calcio!)
Al final de mi reflexión decidí no meterme en esto y (para variar) evitar conflictos.
¿Habré actuado como un mal amigo al no desenmascarar a la fogosa vecinita?
Es que cualquiera tiene derecho a desconfiar en estos días, para muestra... haz click aquí.

Nota del redactor, osea mia pe mushasha (a lo Antonio Cartagena):

- Tan tonto no soy. Evalué la posibilidad de que este testimonio sea la tirada de dedo más estúpida de la historia, pero créanme que no hay posibilidad alguna que ellos lean este blog. Nula.

- Interesante concepto el de la falta de calcio. Cuando tengan dudas de la lealtad de sus parejas y no encuentren signos de protruciones en la frente propia, tal vez sea buena idea el de hacerse un dosaje de calcio sanguíneo...ahí podría estar la respuesta que buscan.

- Confieso también que en algún momento sentí alguna coquetería de la vecinita hacía mi (Probablemente se mi ego hinchado gracias a la peluca argentina Mariana que me hizo alucinar esto), pero el respeto al amigo es un valor incorruptible por parte del Tunche (así somos lo héroes!. Si no te acuerdas lee esto que escribí en lapeluca hace unos meses. Life aquatic)