Iluso él, perdió la fuente de su poder sobrehumano, la peluca. Dalila un día la cambió por un cartón de cigarros, y así llego a nuestras manos, previa coima de ley. Yo (aka El Tunche) y mi hermano gemelo de distinta madre y padre (aka El Minotauro), contamos con la pelucadesansón, la cual nos adjudica el poder y derecho divino de criticar, joder y pastrulear a quemarropa. Tú! ven y hazte acreedor de alguna mecha de la peluca, poder infinito de opinar y divagar libremente. NO LO LEASSSSS

29.9.09

Habla Claro Mormón


Con mi “bording pass” en mano y una pequeña mochila colgada de mi hombro derecho voy camino al control de seguridad en el flamante aeropuerto trujillano. Mi curiosidad hace que me detenga en una pequeña tienda de celulares, justo antes de pasar el control, donde veo al vendedor flanqueado por 2 jóvenes extranjeros. Les calculo unos 19 ó 20 años. Vestidos con pantalón negro, correa, camisa blanca de manga corta con un bolsillo en el lado izquierdo del pecho y una corbata de rayas en tonos azules. Obviamente se trata de un uniforme, aunque las corbatas eran diferentes, se veían casi iguales. Llevan el pelo corto y bastante engominado. Además cargan una mochila en ambos hombros. Colgado del bolsillo de la camisa tienen una especie de placa de acrílico con sus datos grabados en ella, parecido a lo que llevan los que atienden en los restaurantes de comida rápida pero algo más grande. Allí se puede leer claramente su apellido precedido por la palabra “Elder”. Elder Scott y Elder Ruiz. Escucho que están hablando sobre diversos temas, como religión, creencias, orígenes, políticas, costumbres, etc. Los “Elders” iban manejando la conversación con la técnica in crescendo, comenzando con temas más banales, cotidianos, de amigos, hasta poco a poco ir entrando con la carnecita, preguntándole a David (así se llamaba el vendedor de celulares) sobre su “Fe”. David no era ningún cojudo, se daba perfectamente cuenta de la situación y de cuál era la verdadera intención de ese par de gringos. De esa manera él también iba manejando la conversación y esquivaba las balas haciendo algunas preguntas para demostrar algunos visos de interés. Además también les iba mostrando los últimos modelos de celulares que tenia para ofrecer, uno nunca sabe cuando se puede hacer una venta. Seguramente ese mismo pensamiento paseaba por la mente de aquellos dos perfectamente acicalados extranjeros. Ellos le contaban al amigo David sobre sus experiencias, de cómo han viajado por todo el mundo gracias a la congregación a la que pertenecen. Claro, pintarle a un muchacho provinciano el mundo de esa manera puede ser bastante tentador por cierto, pero que parte del cuento no te dicen. ¿Qué sacrificios debes hacer? ¿Qué hábitos debes cambiar? ¿Conocer elmundo a costa de qué? ¿Qué dice la letra chiquita? Pero bien, en ese intento de deslumbrar, David parecía poco interesado, y el replicaba preguntando sobre si ellos creían en extraterrestres. O mas bien la pregunta era que decía su religión sobre la vida en otros planetas. Ya los ponía en aprietos a estos obstinados muchachos. Trataban de improvisar alguna respuesta, pero al parecer no prestaron mucha atención a ese capítulo de su libro y ya quedaba en evidencia que no tenían todas las respuestas, como te hacen creer. Sin embargo ellos seguían arremetiendo y ya traban de sacarle el teléfono y su dirección, para así poder seguir ajochando y cercando cada vez más al pobre David.


Escucho por el altavoz del magnífico aeropuerto trujillano que mi vuelo está a punto de partir. En eso momento ya tenía bastante claro lo que venía sucediendo dentro de esa pequeña tienda: Dos miembros del sistema de ventas multinivel de la iglesia de Jesucristo de los santos de los últimos días tratando de vender su membrecía a un joven trujillano. Para que lo entiendan, dos Mormones misioneros haciendo proselitismo (Elder se le denomina o todos los jóvenes Mormones mayores de 18 años que tiene la autoridad, el poder y el deber de enseñar, bendecir, bautizar, en nombre de su Iglesia).
¿Que se ha creído esta gente, que estamos en la época de la conquista? Ya tuvimos suficiente con los españoles que nos trajeron tamaño regalito llamado Iglesia Católica. Si bien los mormones no te matan si no te quieres convertir pero sí que joden y joden a más no poder. Yo solo espero que a David no lo sigan jodiendo las decenas de mormones que pasan a diario por el glorioso aeropuerto de Trujillo. Espero que siga creyendo en lo que él quiera creer, y si algún día cambia de creencia sea por voluntad propia y no por el hostigamiento de un par de mongoles que se sienten dueños de la verdad.
Allá cada quien que quiera creer lo que quiera. Si los mormones creen que hace un par de siglos un ángel le reveló a su profeta Joseph Smith (el nombre es casi casi como decir Juan Quispe) la verdad sobre Jesús escritas en unas planchas de oro, allá ellos. No tengo nada en contra. Pero sí me parece despreciable que vayan por el mundo buscando víctimas para hacerles crees su cuento. Cada quien tiene derecho a creerse el cuento que quiera, ya sea la Biblia, Darwin o La Habichuela Mágica. Pero de allí a tratar de conseguir más adeptos utilizando tácticas algo dudosas y poco sensatas ya se convierte en un atentado contra la libertad.

24.9.09

One is the loneliest number (pero no el peor)


En tinieblas, escondida a mi vista, se encuentra el porque de la necesidad de huirle al uno. ¿Donde se localiza esta exigencia?
Siempre es mejor dos...y  ni que decir de tres. Aunque tres es más un símbolo de carencias, o en todo caso de un desparpajo envidiable. 

Yo aprendí, al igual que tú, que dos es el ideal. Es el fin a una búsqueda de toda una vida y aquel que no llegue al 1+1, derrotado morirá.
Pero hay flexibilidad; está permitido el uno, siempre y cuando solo sea temporal. Inclusive existe la opción del uno y medio, el cual está bien visto tan solo en ciertos círculos y géneros.


Pero, volviendo al mótivo -si es que lo hay- de este post. Me resulta bastante curioso como se puede llegar al autosabotaje de una manera tan brutal y veloz. Seran actos de instinto, que afloran desde el recondito inconciente milenario de nuestra especie o tan solo son berrinches y demostraciones de adiestramiento dictatorial que  ponemos en práctica con uno mismo.

El uno te otorga capacidades incontables, la mayoría de ellas absolutamente beneficiosas para el afortunado. Se decide y se actua bajo ninguna imposición. Libertad le dicen: Yo creo que es la elección de ser esclavo de nuestra propia libertad.


Y ahí es donde la cosa se torna peluda, creo yo:  Ser libre -completamente libre- no es para nada fácil.

Desde los momentos originales de la vida nos acostumbramos, por necesidad claro está, a no ser libres del todo. Los cuidados impuestos por las madres son las mayores muestras de amor ofrecidas hacia nosotros. Sin ellos, en cuestión de horas nos transformariamos en una masa de carne y hueso inanimado .
Y así continua la existencia, siempre guiada o alterada en alguna manera, a veces por elección propia y a veces por reglamento.

Por eso creo que el uno siempre termina siendo visto como simil de derrota.
Grabada en piedra está la experiencia de vida y el miedo a la libertad. El dos usufructua de esa condición. Se aprovecha y devela sus aparentes ventajas:  El cuidado,símbolo del maternal afecto; la posibilidad de dejarse llevar, ya que es más dificil tomar una decisión que acatar una; el apoyo en momentos de debilidad, la libertad del uno requiere callosidades en el carácter; pero sobre todo abriga la certeza de que nuestras vidas no pasarán desapercibidas. Lo cual a mi juicio, despues de varias vueltas, es entendible, pero lejano a la verdad.


El dos es la suma de dos partes, que mutuamente se afectan (para bien o para mal) y que a la larga la influencia ejercida sobre una de las partes será tangible. Ante la muerte, el legado -por más minúsculo que sea- quedará. Y lo que el hombre busca finalmente, es justamente eso, trascender tras su extinción.
Y como dije, es entendible pero falso. El uno tambien trasciende, tambien se inmortaliza. Solo que es menos evidente y a la vista de todos, bastante más triste. Una herencia sin herederos.


La libertad cruda y verdadera se vive con el uno. El resto son mecanismos para escapar a la libertad pura y así alivianar el peso de la conciencia propia - lo cual es completamente comprensible-.




Video: One is the loneliest number - Three dog night

21.9.09

Rollo de Patas

Siguiendo con la tónica (no agua, sino mas bien un buen tónico capilar para esta peluca) de escribir correlatos, o darle un hilo conductor a ciertas mechas, colgándome del Rol de patas del Tunche, a continuación va mi versión: Rollo de Patas.

No me gusta caer en las categorías, además como dice nuestro querido parroquiano Du MeaVitaly, todos tenemos un poco de todo. Lo que haré será entonces darle una chocolateada a las categorías planteadas por el Tunche y utilizando las mismas me inspiraré en un pata diferente. Lo que quiere decir que tendrán que hacer nuevamente el ejercicio mental de ubicarse de nuevo en una de las descripciones (obviamente no me incluiré en la lista y ya saben quién ocupará ese espacio). Claro que también habrá una pequeña ayuda audiovisual. Con esto trataré de demostrar que podemos ser fácilmente (a veces menos fácilmente) categorizados, o estigmatizados, cuando en verdad lo que hay son rasgos, afinidad, o tendencias, mas allá de las etiquetas.

Porque todos tenemos rollos, algunas más que otros, muchos de ellos compartidos, aquí van:



Está el loco.- Imprescindible condición para su profesión. Tal vez pueda llegar a ser contradictorio pero por el contrario esa es justamente la razón de ser. Apacible, pausado, formal, aparentement normal. La cordura no es la que nos guía ni la que se encuentra al final del camino, es mas bien un punto de referencia, para poder asumirnos como personas. Enaltecer el valor esencial de la locura es nuestra función. Proclamemos la desmesura, menos cuerdos, más chamba.

Está el espiritual.- Aquel que está en una búsqueda constante. Porque están los buscadores. De vestimentas holgadas y livianas, para lograr una elevación más eficiente. Parte del asunto es probar cosas nuevas, vivir nuevas experiencias, asumir retos. Trazar el viaje hacia las profundidades el ser. Métodos hay muchos. Algo contagiosos, lo cual es bueno. Desperdigar la semilla es parte trascendental de la vida. Oremos.

Está el chamullero.- El arte de la sinapsis cerebro-vocal. Muchos son los usos y desusos de esta cualidad. No solo conseguir lo que se quiere por dichas vías, también sirve como vías de escape. Una especie de Houdini de la lengua. El recurso de cierta dolencia psicosomática, o tal vez aducir un estanco laboral son aquellas que nunca fallan. El silencio es también una virtud que se sabe manejar muy bien.



Está el comodón.- Cual Buda aposentado en su lecho. Cual Pachá cortejado por su Harén, tanto humano como animal. Servido cual emperador romano con uvas en la boca y talcos en el poto. Las visitas llegan y se unen la fiesta. Su comodidad se transforma en un enigmático imán, difícil de descubrir cuáles son los poderes reales. Lo cierto es que el colchón y las almohadas son los dioses del Olimpo.


Está el errante.- La vida lo guió por varios países de varios continentes. Aunque su aparente lugar recae en el medio oriente, su verdadero lar no es precisamente santo. El se mantiene dando vueltas por el mundo debido a una necesidad, pero cuando cae en tu fiesta es todo felicidad. El errante no tiene ataduras, donde llega se pone al hombro el evento y no tienes pierde. Si quieres asegurar tu bautizo, cumpleaños, matrimonio, divorcio o entierro, contáctate con él. Teléfono para contratos: wahad tzifit wahad wahad arbe jamse tilapit wahad tzifit wahad arbe tilapit jamse arbe tzifit tilah arbe wahad.


Está el Tenaz.- Poco promiscuo y ordenado. Trabajó mucho para diseñar su camino. Algunos baches tuvo que sortear pero finalmente logró su cometido. Los negocios son lo suyo, y como tal le dedica mucho tiempo alegre a ello. Se queja poco porque no tiene tiempo para detenerse. Hay que seguir adelante para llegar a la meta y cumplir los objetivos. Algo de tiempo queda aun para compartir y departir y reír. Mil escollos se emergen constantes y el peligro se cierne tenaz.


Está el exitoso.- Los planes están hechos, el camino libre y objetivos claros. El futuro es la realidad. Lo que quiere lo tiene. El éxito no es el fin, es el medio. Los miedos quedan atrás, los deseos y la ilusión son la luz en el camino. El tiempo no es un problema, todo se puede, los obstáculos son la diversión. Si estas en problemas, necesitas algo o no necesitas nada, no dudes en llamar, porque después de las nueve de la noche, tal vez algo cansado o lesionado, te puede contestar.


Está el vagabundo.- En este caso la acepción no sería para definir a los sin techo, sino mas bien a una especie dedicada a inmiscuirse en la basura en busca de bienes útiles. Esta cualidad denota un interés especial por las cosas sin importar donde se encuentren y lo que haya que atravesar para llegar a ellas. Sabido es que en la India los Sadhus son venerados por la población ya que renuncian a la vida mundana en busca de la liberación.


Está el cavernícola.- Hombre primario, puro, bueno, pero algo atemporal. Reticente de las órdenes sociales se refugia en su cálida caverna, la más lujosa del barrio, irónicamente regida a la perfección por las órdenes sociales.


Está el capitalista.- Luego de algunas idas y vueltas este personaje encontró su destino. Para él no es un problema que acumular nos de la sensación de seguridad. Es uno de sus placeres. Y los placeres de la vida son los que lo rodean. Si bien podría extenderse en otros placeres aun desconocidos para él, no es su mayor interés. Prefiere seguir capitalizando y estar tranquilo y contento.


Está el cómico.- Así como un payaso se pinta la cara para el show, este galán se acicala y se pone la montura transparente. Juega mucho a la victima para hacer gala de sus ironías. Utiliza el recurso de la contraposición hiperbólica para hacerte reír. Por lo general algunas gotas de alcohol incrementan el estado hilarante de su ser. Humor fino, sutil, a veces incluso imperceptible, pero da igual, tan solo con verlo se te escapa una risa.


17.9.09

Rol de patas

Pasaré lista. Cuando esuchen su nombre digan presente:

-Está el loco. Ese que parece actuar dirigido por el impulso y el arrebato. Nada más lejos de la verdad. Bajo la espontaneidad y excentricidad se esconde el tipo más cuerdo y sabio, quién además tiene claros los misterios de la vida que a todos nosotros nos siguen aquejando. Ese es el loco.

-Está el espiritual. Si, ese que por mandato de sangre o por desición, conmutó ciertos manerismos urbanos por otros algo más tradicionales. O al menos eso parecería; más valentía que terquedad. Lo tradicional tiene fama de no ser muy osado... entonces este, que es el espiritual...es el menos tradicional y el más osado.

-Está el chamullero. Exacto, ese que hipnotiza sin péndulo. Abatido por el bramido mundano de sus cercanías; oculta yace la pureza de su encanto. No necesita artimañas ni péndulos, la virtud intrinseca, valor admirado y envidiado. El chamullo no como artilugio sino como joya. El chamullero...el más honesto.

-Está el comodón: Correcto, el que se inclina por la seda al algodón. Fácil es jugar al juez envuelto en seda y en vacaciones cambiar de fibra. El que se logró acomodar luego de estar errático no es comodón. El que decide trepar sin ascensor no es comodón. Este...no es ningún comodón.
-Está el errante: El que por alguna comezón, pretende ser ciudadano de Pangea. Ideales a veces mofados, a veces tomados a la ligera. ¿A qué le huye? Pero el que por búsquedas propias corrige su destino merece no más preguntas y tan solo un aplauso.



-Está el Tenaz: Aquel que desde momentos ajenos a su propia conciencia, le declaró la guerra a los imposibles. Toda estrella se sacrificá por cumplir con bienes mayores. Inentendible esto muchas veces para el entorno.... pero si quieres vencer a un imposible, búscalo... que él sabe como.
-Está el exitoso: Así es, ese que a pesar de su entrecejo arrugado y aparente inseguridad, conoce a la perfección la cualidad poseída. Habilidad utilizada sin residuo. Le dicen pesaroso y discomforme , pero sin discomformidad y sin pesar por la mediocridad, no se logra la victoria final. Y él lo sabe.
-Está el vagabundo: El que persigue lo que busca y el que lo seguirá haciendo. Parece que anda en búsqueda de un arcoiris, pero todo es estrategia. El tesoro se tiene claro y no es de luces ni de colores. Él sabe bien donde está y detrás de él anda. El vagabundo merodea sin rumbo, pero este va (zigzageante) a su tesoro.
-Está el cavernícola: Que de crio tuvo fama, de pelear con la cordura. Entre locuras y salivas nos causaba pesadillas. Los prejuicios nunca más claros, y nunca más equivocados. Estabilidad y equilibrio, parecen ser su nueva armonía. Él chiflado ... más estable y controlado que cualquiera.
-Está el capitalista: Claro pues, ese que siempre calculó y conjeturó. Ya sea las cuentas, las fichas o los pasos en su vida. Cuestión de gustos supongo. Él próximo ministsro de economía muchos suponemos. Pero el capitalista, resultó ser el más humanista. Generosidad primero y sus cálculos para después.



-Está el cómico: Ese que por regalo de sus padres cae bien a todos. Quien poseé sin pizca de hurto, el arte de dibujar sonrisas con quien ose cruzarle en la calle. Hay cosas que no se deciden, solo pasan. Él crea sociedades, sólidas y duraderas. Él no lo decide, solo pasa.

13.9.09

La ruta del Shambar


El jueves en la mañana estaba sentado muy plácidamente en mi sofá cuando recibí una llamada. Era mi broder Murdok, me dice que se está yendo a Trujillo por el fin de semana y si tenía ganas de acompañarlo. Entro a la página web de LAN y encuentro un pasaje barato. Lo compro, y la noche siguiente ya estaba rumbo a la cálida ciudad norteña, terruño de mi abuela materna (en realidad ella nació en Cajabamba, pero luego vivió toda su niñez y adolescencia en Trujillo).
Durante el corto vuelo (poco menos de una hora), me acordé alguna de las historias que me contaba mi Abuela sobre su infancia trujillana. Me decía que los lunes eran días especiales. El común de la gente no es muy amante del primer día de la semana, será que nadie quiere dejar atrás el fin de semana y prefieren alargar el domingo lo máximo posible, pero lo cierto es que el lunes siempre llega y en Trujillo inventaron la fórmula perfecta para querer un poquito más ese día tan poco deseado.
Aterrizamos en el imponente aeropuerto que recibe el espectacular número de 3 vuelos diarios, y en la puerta del avión nos estaba esperando ya nuestro excelente anfitrión Teo. Una pequeña vuelta por la plaza de armas y unas infusiones antes de irnos a dormir porque si que nos esperaban unos días complicados para nuestros intestinos.
El sábado por la mañana comenzó tranquilo. Un desayuno ligero. Un paseo por “tacorita”. Un café. Algunas pequeñas compras antes de comenzar la faena.

Al medio día el televisor estaba ubicado donde debía estar para poder disfrutar de toda una tardefutbolera, mientras las brasas hacían su trabajo en 3 flancos distintos. Por una lado estaba la parrilla, más tradicional, unos chorizos, un gran corte de lomo fino con sal gruesa, y un pequeño conejito. En otra esquina estaba la caja china, que albergaba algunas papas de diversas variedades, un pato al limón embuchado con ajos y unas tiras de chancho con harta canela china. Pero en el centro del jardín, yacía la vedette de la tarde: el cilindro. Esta impresionante bóveda de metal, perfectamente acondicionada para cocinar cualquier tipo de carne a la perfección. Los resultados son impensables: una carne tierna y jugosa en su punto cubierta por la piel más crocante y sabrosa nunca antes vista. Unos pollitos y unas tiras de chicharrón que simplemente no tienen competencia alguna. Y claro, ya se imaginan ese saborcito ahumado. Realmente un manjar. Como diría mi amigo Palacios: “Piaccere du Monge Bocato di Cardinale”.
Ni contarles como terminamos el día. Lo único que podíamos hacer era tomarnos otra infusión más.
La mañana siguiente no le dimos mucha importancia al desayuno porque sabíamos que nos esperaba otro faenón. Esta vez era momento de visitar a la señora Caffo en busca de algo más tradicional. La cecina de lomo fino. Unos trozos de carne seca crocante que cuenta la leyenda son cocinados en hornos de barro originales de la cultura Moche. Se acompaña con canchita, cebolla, yuca, ají y una chela bien helada. Esto es como un piqueito, porque después viene el plato de fondo: Chita al limón con una mayonesa ligera por encima y el popular pepián. Realmente cuesta pensar en tanta comida junta, pero de pronto no sabes cómo, lo único que vez en los platos son algunas espinas y un poco de la lechuga que viene como decoración. El día estaba liquidado, que más podíamos hacer. Bueno, seguir tomando infusiones, eso nos aliviaba un poco de tanto castigo abdominal.
Lunes otra vez, sobre la ciudad…
Desayunamos un cafecito en el Oviedo. Tranquilo no más para comenzar el día, porque a media mañana ya empezaríamos de nuevo. El Búho nos esperaba para servirnos un sanguche triple de jamón y huevo. Mismo sanguchito de cumpleaños pero en versión XL y puesto a la plancha, cosa que quedaba medio caliente y tostado por los cuatro costados.
Ahora sí estábamos a punto de entender cómo es que hacían los trujillanos para hacer del trágico lunes un día más llevadero y poder así comenzar la semana con una mejor cara.
El Shambar
Este bondadoso potaje que se consume religiosamente todos los lunes del año. Se trata de una sopa a base principalmente de trigo. Reforzada por cuanta menestra se tenga a disposición. Frejoles, garbanzos, arvejas, pallares, zarandajas, etc. Todo esto se cocina algunas horas con un aderezo tradicional de cebolla y ajíes con su punto de achiote. Hasta aquí podría parecer comida de loco, pero créanme que esta años luz de serlo. El chancho mete su cuchara. Básico sumarle algunos trozos generosos de su pellejo y también algo de jamón curado. Esto le aporta un toque bastante peculiar que hace del Shambar un plato tan querido y venerado. Además se acompaña con unos trozos de chicharrón, canchita, cebolla en juliana, limón y huacatay o algunas hojas de culantro. Tienes que probarlo para entender la magia de esta sopa, estoy seguro que hasta a Mafalda le gustaría. Definitivamente te hace ver el lunes más soleado y de seguro que tendrás una semana menos nublada.
Me hubiera gustado poder despedirme de la provincia con este plato, y llegar a lima con ese sabor en la boca, pero para bien o para mal nuestro vuelo salía en la noche, por lo que todavía teníamos algunas horas más para explorar la ciudad.
Un heladito a media tarde en el conocido “El Chileno”. Maneja los sabores clásicos bastante bien. Buena lúcuma, lo cual es importantísimo. Un excelente manjar blanco me sorprendió mucho. Y una guanábana bastante aceptable. La forma como enrollan un sabor con otro y te lo sirven en un cono artesanal de forma bastante simpática, son algunos de los detalles que solo ves en provincia.
De ley había que regresar a lima con un par de “kinkones” y una latita de natilla, que aunque creo que es oriunda de Piura, hace ya muchos años que es la hija predilecta de Trujillo.

Ya de noche Teo nos lleva al aeropuerto, pero no podíamos irnos sin antes visitar Huanchaco. Fue así que caímos en la sanguchería “El Generoso”. Una foto de Kina Malpartida firmada por ella misma adorna la pared. Para hablar de sanguches es otra historia, pero la firme, esa hamburguesa a lo pobre estaba bastante buena. Y los tequeños de manjar blanco sí que fueron toda una novedad, altamente recomendables.
Ahora sí teníamos que subir al avión, pero antes era muy necesaria otra infusión más.
Mis intestinos hasta ahora no me perdonan el trajín, y creo que tienen razón, tanta infusión les ha caído mal.


9.9.09

HEMBRA

Conversando con el Mino hace unos días, se nos ocurrió que por primera vez -después de ya un año escribiendo en lapelucadesanson - podríamos postear consecutivamente acerca de un tema en común. Algo de uniformidad para nuestra querida (y caótica) peluca.
No acordamos ningún tópico específico. Pero visto el curvilíneo tema ocupado en el post previo por parte de mi compinche, tocaré algún aspecto de esta inquietante especie: Las mujeres.
Evitaré, fiel a lo que parece ser un estilo en deformación según el cristal, los artículos cliché de múltiples blogs; esos que cuentan las peripecias en las búsquedas del amor, novios, novias, alegorías femeninas, de tips para no dejar extinguir la pasión, de estandarizadas y aburridas ¨guerras de los sexos¨ y demás cojudeces afines. Tan solo quiero explorar - levemente- un angulo del estrogénico tema que nos ocupa.
A continuación les ofrezco una breve lista de algunos sinónimos, extraídos del diccionario oficial de Melcochita, con una pequeña interpretación personal del origen de dichos homólogos (algún aporte ulterior en los comentarios se agradecerá):

HEMBRITA

Evidente connotación biológica. La hembra de la especie. El detalle del diminutivo -ita, le otorga el matiz machista, logrando reducir a la mujer en cuestión a simples trozos de carne (probablemente el escandoloso chiste: ¨¿Como se llama la carne alrededor de la vagina? ...¨ tenga un origen común). Utilizado por bacanes de barrio, probablemente acomplejados por deficiencias en sus dimensiones genitales.
Una frases posible: ¨´uta mare tio, me olvide de llamar a mi HEMBRITA... que se joda pes...¨
o
o
JERMA

Escuchado clásicamente en barruntos bravos con voz aguardientosa. El Callao es sin duda la cuna de dicho vocablo. A mi parecer, nace a partir de una arbitraria adjudicación de género a una palabra reconocida, a la cual se le invirtieron las sílabas: MUJER-JERMU-JERMA (mi ejercicio lingüístico ha sido fabuloso).
Frase posiblemente oída en el Llauca: ¨usu ve chocherita, que rica JERMA carajo (relamiendose los labios y dando la última pitada del cigarro de PBC)¨.
o
o
COSTILLA

Mi favorita por la originalidad. Sin duda es una sumamente denigrante para las féminas.
Hace referencia al macho relato del génesis bíblico.
Adán fue creado a partir del barro y Dios (como buen varón conshiente) le sacó una costilla que sobraba- dejándolo asimétrico- y creó a Eva; la COSTILLA!
Básicamente lo hizo para evitarle aburrimientos -y apariciones capilares sospechosas en las palmas de las manos-. Genial!
Frase frecuente: ¨Oe flaquito, ta buena tu COSTILLA ah! preshenta pe varón, preshenta pe!¨
o
o
CULO

De más la explicación. Reduccionismo total. Un ser humano completo, reducido a tan solo un par de nalgas. Machoman se alucina el que lo emite.
Escuchado en hombres con profundo temor a las mujeres y con extremada preocupación por mostrar actitud de Casanova y de ganador. Casi con seguridad son los más adeptos (por necesidad) al onanismo compulsivo.
Se puede usar por ejemplo así: ¨Oe, ¿vao al tono?... -hmm ta que no se ah. No creo que vayan culos-¨.
o
o
FLACA

Oído de boca de surferitos oxigenados y/o bacanazos (ojo, no bacanes nada más. Los simples bacanes de barrio dicen hembrita. Flaca es solo para los bacanazos. Utilizar este término sin cumplir los requisitos, automaticamente te convierte en un terrible baboso).
Siempre al decirlo procura tener tus lentes de sol ultranegros, preferiblemente de marca Oakley, con las patitas de estos en las sienes y al hablar arrastra las vocales de las últimas sílabas de cada palabra.
El origen no lo tengo claro, pero a diferencia de las previas denotaciones a las mujersitas, esta excluye a un mayoritario grupo de ellas: Las no tan flacas, a Monique, las rechonchas, las carnosas, las Vedettes, las ricotonas, las caderonas, las Triple D, las cuadradas, las malcriadas del Trome, las gorditas, las gordotas, las regordetas, las obesas y las -con cariño- ballenas.
Frase común: ¨Oe broder, ta que bad, mi FLACA no me contesta el fono... un bad total¨.
o
o
CUERO

En referencia a la cubierta de este ser creador de vida (supongo). Y así como el ¨flaca¨, es exclusivo a un grupo privilegiado. A menos que el hombre en cuestión sea bastante conchudo y descarado para calificar de ¨cuero¨ a alguien que evidentemente no merece tal título.
Por lo tanto se sobreentiende que aquí solo entran las que están ricas y buenas, las que son unas mamasitas, las que al menos tienen un respetable par de glándulas mamarias, o un redondeado y firme derriere.
Posiblemente quien llame cuero a su enamorada escuche reggeaton y se ponga jeans bolzudos y horribles - aunque esa es solo una conjetura del prejuicio autor-.
Algunas excepciones potenciales: Si se es extremadamente bonita ó famosa (cuero por status).
Alguna vez oída: ¨Mira ese CUERO cuñao. Ta pa darle vuelta con roche ah!

o
o
oConocido es el magno ingenio de mis compatriotas y la lista podría ser interminable, pero sin duda estos vocablos son los más usados por la gran mayoría en mi país (aquí hago una solemne pausa para disculparme con nuestro/as lectore/as de Colombia, Argentina, España, Chile, Arequipa, Venezuela, Mexico, Lithuania y Moldova por los localismos utilizados en lo que va del post. Ese es el problema de no ser peruano pues.)
Al releer estos sinónimos de las musas de Arjona, lo primero que noto es el tinte machista de todos ellos. Y para variar -fiel a mi protoestilo-. Me pregunto:

¿Qué es el machismo?
Para evitar subjetividades, reviso la biblia del idioma castellano (el diccionario de la Real Academia Española) y leo:
- m. Actitud de prepotencia de los varones respecto de las mujeres.

Pero esta definición contradice una idea que yo tengo: Que las mujeres son muchas veces más machistas que la mayoría de hombres.
Según la Real Academia, por definición, solo se puede ser machista si se es hombre.
Entonces, ¿Como se llamarían esas féminas que por A ó B motivos, son machistas? ...¿Anti-estrogenistas, Pro-supremacia masculina.... ó tan solo brutas?

Pero bueno, esta cuestión meramente semántica no me desvía del tema.
La hipocresía de la mujer promedio hacia el machismo es cómica. Ante el menor atisbo machista en algún banal comentario salido de labios con bigote (sin contar los de sus abuelitas queridos lectores, ojo) saltan cual leopardas en celo sobre el cuello del incauto. Pero de esa actitud vehemente y luchadora se olvidan en momentos estratégicos. Sospechoso. Aunque con más exactitud, creo que es una posición CONVENIENTE.

Desde ahora si quieres ser consecuente con tu anti-machismo deberás hacer lo siguiente (concejos de un donadie):
- No esperes que tu hombre de abra la puerta del auto, ábrela tú.
- No esperes que tu hombre pague la cuenta; págala tú ó túrnense.
- OBVIAMENTE, dividan gastos de la casa.
- Trabaja querida!. Y la excusa que ser ama de casa es un trabajo es tan solo una conciente sumisión a tu propio machismo. Sin duda es un trabajo difícil, pero ¿Porqué no lo hace tu esposo?
-Deja de participar en concursos de belleza mamita. Ahí, automaticamente dejaste de ser mujer, y te conviertes en un ¨Culo¨.
-Ni que decir de tu afán de tan solo mostrar tus ¨atributos¨ físicos. Muestra que tienes algo dentro de tí (y no me refiero a siliconas). Es decir, no ayudes a los tarados a que te reduzcan a tan solo carne. Carne con seso sabe mejor.
- Y de esas señoras cuarentonas, que lo único que hacen es ir al gimnasio en las mañanas, cafesito con las amigas en las tardes y shopping interdiario, todo eso con la tarjeta de crédito del esposo, de esas, ni me ocupo. Esta claro el punto. ¡Las peores machistas de todas!

Para mí ese sería un buen inicio. Y si ya lo haces... mis respetos mujer.
Pero si por conveniencia sigues ¨aprovechando¨ tu falsa condición de ¨sexo débil¨ (la segunda mentira más grande de la historia. La primera es que fuimos alguna vez buenos en fútbol), seguirás siendo una Hembrita, una Costilla, un Culo, un Cuero, una Jerma ó en el mejor de los casos, una Flaca.




3 apuntes imperdibles ó de relleno:
°Del féminismo ni hablo, que es tan ó más estúpido que el machismo.
°El Tunche deslinda cualquier asociación que se le haga con algun grupo supremacista macho.
°El Tunche respeta cualquier opción de vida tomada abiertamente. Si eres mujer y machista allá tú. Este post no es para tí. Si eres mujer y eres machista por conveniencia, eres libre de endosarte mis opiniones arriba expuestas.


5.9.09

La Foufoune


Cuando el cerebro trabaja mucho y se recalienta por exceso de razonamiento de temas complejos, debates políticos, discusiones teologales o ideológicas, es bueno poner neutro, tirar los asientos para atrás y subir el volumen de la radio.
Hace tiempo que no les dedicaba pixeles y creo que es momento justo de retomar el tema:
Las Féminas
Por el instinto de supervivencia las mujeres están en la busca de su macho alfa. Un hombre que sea capaz de cubrir sus necesidades básicas de seguridad (económica) y descendencia (procreación). En este intento de búsqueda las mujeres recurren a una serie de artimañas o simples mecanismos para atraer a sus pretendientes, los cuales no siempre son bien recibidos por los hombres, ocasionando en muchos casos el efecto contrario.
Seria inmensamente pretenciosos y arrogante dar acá consejos de cómo deben hacer (o que NO deben hacer) para atraer al hombre deseado, o dejarse seducir por el mismo, pero en todo caso intentaré esbozar algunas claves de lo que para mí debería ser una chica que quiere salir de caza. Está de más decir que entre gustos y colores no han escrito los autores (se me hace muy familiar esta frase) y que para cada roto un descocido.


Aromas
Ya alguna vez hablé de este tema en “Basmati” y creo que es algo fundamental. El olor de una mujer es tal vez el gancho más importante para capturar a la presa. El perfume de una mujer es el recuerdo más fuerte que uno se lleva de ella. Es por eso que tienen que escoger muy bien la fragancia que usen. No voy a entrar al terreno de los gustos, pero lo único que les pido es que usen la colonia que usen háganlo con moderación. Nadie quiere quedarse pegado con un perfume de vieja que apesta a kilómetros de distancia y que te hace acordar a tu abuelita. Primer consejo: no uses el perfume de tu mamá. Segundo consejo: Échate un poquito en 3 puntos del cuerpo como máximo. Ultimo consejo: No te frotes el perfume muñeca con muñeca (esto me lo enseño un amigo perfumero). Acuérdate que lo importante es la sutileza. Además la colonia se tiene que fusionar con tu propio olor corporal, y crear así una identidad olfativa única, que va a ser tu marca personal. (Cool Water y Kenzo son fragancias que funcionan bastante bien).
Mucho ojo con “la foufoune”, su paila con vinagre y su cuchara de palo. Acá si se juegan el partido en serio, mas bien el campeonato completo.
Arreglo personal
Sea cual sea su estilo (elegante, hippie, dark, niña buena, pituca, rasta, bohemia, etc.) es importante un poco de arreglo personal. Que se note que se levantaron y pensaron un poquito antes de salir a la calle. Aunque sea despeinadas, pero con esmero. Y por el contrario, eviten la sobre producción. Un detalle por aquí, otro por allá, pero cuando ya parece que han contratado al director de arte de Cosmopolitan, ya no se ve real, y al menos a mí, eso me repele un toque.
Calzado
Alguna vez un amigo me dijo que lo primero que él veía en una chica eran los zapatos, y que dependiendo de eso, daba el visto bueno o la crucificaba. Y creo que es un punto muy importante. Aunque parezca algo sin sentido o de poca relevancia, el tema de lo que te pones en los pies es importantísimo. No creo que haya una respuesta correcta, pero lo que sí creo es que a través de los zapatos se transmite gran parte de la personalidad y del Karma de una persona. En mi caso unas botas de esquimal no proceden, los zapatos que se usan con sastres denegados, mocasines cancelados (y con el “penny” en el medio peor). Unas converse nunca fallan, las havaianas también quedan bien, y los tacazos en ciertas ocasiones pueden ser la excepción.
Cigarro
NO ROTUNDO. Mas allá de que se pueda ver sexy una hembrita fumando (obviamente si conoce bien los movimientos correctos de los dedos, la muñeca, el cuello y los labios), yo buscaría otro tipo de imanes. Para empezar que el humo del cigarro es molesto, más aun en lugares cerrados. El beso con sabor a colilla y cenicero, para el que no fuma, resulta cuando menos repulsivo. Claro, siempre se pueden chupar su halls o su clorets, pero no es la voz. Aparte si son vanidosas, y piensan en su fututo, con cada pitada le están agregando arrugas tempranas a su bello cutis. Sin dejar de lado el olor y color de los dedos y los dientes. Y en todo caso si fuman, búsquense alguien que también lo haga.
Kilos
Se dice que si tiene DNI y pesa más que un costal de papas ya es legal. Yo acá si voy a discrepar bastante. Si bien la figurita es muy atractiva, no digo que no, pero creo que no le quita que se puedan agregar algunos kilos extra. Siempre un rollito por aquí o por allá será bien recibido. No se confundan, no estoy haciendo apología de Esmeralda Checa, pero ya muy flacas no me gustan. Cuando chocas hueso y puedes tocar cada una de las vertebras, es momento de bajar a la cocina y preparar un buen pan con chicharrón y muchos carbohidratos. Es muy agradable tocar carne, aplastar, que haya de donde agarrarse. No se obsesionen tanto con la figura, no es necesario ser un palitroque para verse bien. Sin llegar a extremos, pero creo que la Rampolla es una prueba fehaciente de lo que estoy hablando.
Maquillaje
Me imagino que en este punto hay más consenso que discordia, pero no está de más recordarlo. El exceso de maquillaje es para los payasos en el circo o para Susy Díaz. Yo les diría que no se maquillen. Pero bueno si quieren algo muy leve, que sea como para que no se note en realidad. Por un lado visualmente corren el riesgo de parecer un payaso, o mas bien diría que es como una máscara, que esconde su real belleza. Y por otra parte, y acá se relaciona con el primer punto, el olor a maquillaje, si bien no apesta, pero no es de mi total agrado. Un beso en la mejilla es más rico sin maquillaje, y en la boca ni que decir.
Mechas (palabra santa)
Parece que todas las limeñas se han puesto de acuerdo en usar el pelo de la misma manera: Medio largo y caído. Bastaría con ser un poquito más atrevidas. Probar cortes diferentes, total, después el pelo crece. No les digo que hagan con su pelo lo que hace Francesca Brivio, que cada semana se cambia de look, aunque creo que es muy fresco y sensual lo que ella hace, pero si utilizar sus mechas para diferenciarse un poco del resto. Lima ya es demasiada gris y monótona como para que todas tengan el mismo corte y peinado. También pueden probar colores innovadores. No muchas se atreverían a teñirse el pelo de azul, pero uno nunca sabes, a veces queda bien. Solo es necesario revisar algunas revistas de moda argentina o española para que vean de qué estoy hablando. Sean atrevidas (en el buen sentido de la palabra).
Acuérdense que el pelo es una parte más de su cuerpo y que pueden usarla. Hay chicas que saben usar su pelo, y eso es muy atractivo, me consta.
Monalisa
Básico tener una linda sonrisa. Y también porqué no, un buena risa. A través de ella se comunica mucho. Puede hacer la diferencia. Una mirada amarga, molesta, no atrae para nada, pero una gran sonrisa hace la diferencia. Además creo que hay estudios al respecto que dicen que uno se enamora por la sonrisa, o que eso es lo que hace que nos guste una persona. Lo que sí creo es que la sonrisa puede cambiar drásticamente las cualidades estéticas de cualquiera. Sonríele al mundo y el mundo te sonreirá. (Que bestia que cursi y cliché puede ser esta frase pero… es cierta, hagan la prueba).
Outfit
Parece que todas las limeñas se han puesto de acuerdo en usar el mismo uniforme: Jeans y top (a veces doble top) de color entero y de los colores mas monses y tradicionales que existen. Acá si que déjense de huevadas, se necesita un “fashion emergency” colectivo. No les pido que salgan con minifalda y mostrando media teta, pero creo que la oferta de ropa es lo suficientemente amplia como para salirse un poco del libreto y probar cosas nuevas. Las faldas siempre son bienvenidas, inclusive las faldas largas. Un buen vestido sport. Colores llamativos, diseños diferentes, jugar con texturas, en fin, tienen que liberar sus gustos y convertirse en sus propias diseñadoras de moda.
La conclusión final podría sonar algo aburrida pero creo que es sensata. Sutileza, moderación, diferenciación. Hay que perder la cordura.
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Definitivamente el tema de atracción intergénere va mucho mas allá de los puntos arriba expuestos, pero sí creo que son algunas ideas que ayudan bastante en este juego de la vida.
Espero ansioso la contraparte, a ver qué se puede mejorar en el arte de la seducción.
Los dejo con un video que si bien no trata directamente el mismo tema, me parece muy pertinente para la ocasión. Es una entrevista a la guapísima Josefina Barrón, mujer madura, atractiva e inteligente. Ódienla.

1.9.09

Con el pie izquierdo

A veces, cuando uno enciende los faros bajo las cejas después de alguna inconclusa noche de sueño, como un flechazo alojándose en el seso a la velocidad de la luz, se instala una de las pocas certezas con la que el hombre cuenta; Hoy sería mejor no posar pie -derecho siempre- sobre la desgastada alfombra al pie de tu cama. ¡Quédate horizontal!
Y es que ahí no hay pierde (o al contrario), cuando inunda esa sensación es mejor acatar la orden del que más sabe.
Sin duda me encuentro transitando en estas horas de lo que va del día, en el sortilegio de haber hecho caso omiso al edicto gutural. Arrogancia, responsabilidad, osadía ó tan solo indiferencia. Ahora pago las consecuencias.
Un efecto colateral provocado por hacer pie en estos días satánicos es el ahogo en uno mismo. El ánimo tiende a imitar a Jacques Costeau en alguna de sus submarinas travesías y este encalla en lo más profundo del fondo marino.

No sé si en español exista el término ¨resiliencia¨ (resilience in english) pero básicamente se define como la capacidad positiva de ciertas personas de lidiar con el estrés y la catástrofe. Esta virtud -que anhelo procurar- es oro puro cuando se posee, y muchas veces es la causante de que a uno se le conozca como un tipo fuerte/valiente ó uno débil/cobarde, según se posea ó no.
En días así, no se si uno sea dependiente de sus virtudes o defectos, más me parece que se está condenado a que el maleficio sea consumado sin tregua y que tan solo uno se encuentre a la merced del cazador. Por otro lado si me parece que es posible someter a feroz escrutinio los acontecimientos del día y haciendo un heroico ejercicio mental, advertir una que otra pepita dorada en la cantera de roca caliza.
Total la vida es un juego -frase absolutamente cierta/trillada- y a veces se debe jugar al optimista. A algunos nos cuesta más que a otros ( hasta maldecimos a quienes practican el ¨optimismo¨ como estilo de vida y peor aún, quienes pretenden evangelizarnos con sus prédicas entintadas de rosadito pálido y de HelloKittys).

Pero bueno, juguemos a ganador.

Lo primero que se me viene a la mente es el concepto del EQUILIBRIO. El Ying y el Yang, el blanco y el negro, el pesado y el leve (ya entienden la idea). La homeostasis encuadrada fuera de la bioquímica y de los microscopios. Es necesario mantener el equilibrio en cualquier función corporal, mental, espiritual y conductual. Por lo tanto estos sombríos días son tan solo el Yang (¿El Yang es el negrito no?¿Y porque el negrito es el malo? ¡Ese racismo subrepticio que se pega como sarro!) que contrapesan a los días felices. Suena lógico. Pero demasiado metafísico para mi paladar. Aunque reconozco sentirme tentado por adoptar esta explicación.

En breve se me cruza la idea del KARMA. Otro concepto utilizado hasta la saciedad en múltiples entornos y por que no decirlo: Ya hasta perdió su valor -Quemado-.
¿Será que esta secuencia de desafortunados eventos que sucesivamente azotan al mismo ser en un corto lapso temporal, es una especie de deuda mística que está siendo liquidada sin misericordia? Pero, ¿Quién es el acreedor?
Me gusta esta. Me parece que si uno esta conciente de no haberse conducido de modo muy admirable y que además sabe que ha ocasionado sufrimiento ajeno -por decir algo- uno es capaz de confabular en contra de si mismo, buscando disciplinarse y finalmente encuentra solución a los despiadados remordimientos -conciencia que le dicen- con el masoquista goce de vivir estos días del mal.
Pero creo que en esencia se parece bastante a mi explicación del Equilibrio. Y peor aún, mucho más parapsicológica. No me convence.

Y llegan las explicaciones más aburridas, más clásicas y vistas. Ahí están las religiosas, las de las brujería, males de ojo, malas vibras, ondas negativas, corrientes marinas, astros confabulados, ondas electromagnéticas de los celulares alterando los Chakras energéticos y demás menudencias.
Así que expongo mi enunciado final ante tamaño dilema:

DÉJATE DE LLORAR COMO SEÑORA POST-MENOPAÚSICA*, DEJA DE BUSCAR EXPLICACIONES COJUDAS A TUS ÍNFIMAS TRAGEDIAS PERSONALES, DEJA DE REZARLE A DIOSITO PARA QUE TE AYUDE POR TU MALA SUERTE Y PÁRATE, PONTE TU PANTALONSITO Y CHÍNGATE** REPITO, CHÍNGATE** A TU SUPUESTA MALA SUERTE!!


*Perdón a todas mis lectoras Post-Menopaúsicas y en plena efervescencia del climaterio. Me empatizo con todas ustedes y su sufrimiento (que si es real). Algo de hormonas, uno que otro óvulo vaginal, unas vacaciones en el Caribe, un affair con tu profesor de spinning (si es que no es gay) y todo quedará óptimo.
**Pardon my french (bitches)
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NOTA PARA LOS CURIOSOS
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Un resúmen de mi minúscula gran tragedia:
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2) A causa de (1) recurro inmediatamente a las bolitas de colores con químicos compactados. En directa proporción a la intensidad de la migraña me engullo varias bolitas de colores que minutos después encienden una hoguera en mi estimado estomago.
3) Ahora el calvario es doble. La mollera y la tripa.
4) El trabajo mal. Noticias pesadas y desalentadoras. Dimes y sobretodo diretes con licenciadas en enfermería. Mal.
5) Trágico-Tráfico. Peor que lo habitual.
6) Desanimado pero en autoconsuelo-mode, miro el reloj -falta poco para que termine este día-. Me siento en el escritorio. Escucho un crujido leve y al instante se viene sobre mi ser un torpedo de rollizos libros de medicina -calculo sin exagerar 2450 kilos de empastes-. La repisa sobre mi escritorio habia cedido. No soportó el agovio y se dejó vencer por la ciencia médica (Medicina: 1 - Física: 0 ).
7) Suplicios somáticos: Mollera, tripa, y contusiones múltiples.
8) Casi rendido ante la adversidad, el consuelo de estar a un metro de mi cama y resetearme, me da el resto de vigor. Bostezo. Amago levantarme de mi silla con rueditas, pero la fatalidad me hace cabe, provocando que mi longo y considerable cuerpo caiga energicamente sin lograr amortiguar el trauma. Boca arriba, en el frio parqué, miro al techo intentando ubicar exactamente las zonas de donde provienen las punzadas álgidas que envuelven mi cuerpo. Estoy completo por lo menos.
9) Mañana será otro día... (como diría Topo-gay-Gigio)