El Tunche.
Iluso él, perdió la fuente de su poder sobrehumano, la peluca. Dalila un día la cambió por un cartón de cigarros, y así llego a nuestras manos, previa coima de ley. Yo (aka El Tunche) y mi hermano gemelo de distinta madre y padre (aka El Minotauro), contamos con la pelucadesansón, la cual nos adjudica el poder y derecho divino de criticar, joder y pastrulear a quemarropa. Tú! ven y hazte acreedor de alguna mecha de la peluca, poder infinito de opinar y divagar libremente. NO LO LEASSSSS
28.12.08
Resoluciòn de año nuevo: Prometo 2009
El Tunche.
25.12.08
NO ME GUSTA LA NAVIDAD PORQUE...
*Papa Noel es un viejo vago que se aprovecha de la ilusión de los niños.
*Estas obligado a gastar casi toda tu grati en regalos y en un pavo que pesa más que tu perro.
*Se consume demasiada electricidad por las puras albóndigas (ya fueron a pasear por Chacarilla?)*Los tombos necesitan liquidez y salen a la calle a buscar coimas a toda costa.
*No encuentro aun la explicación de porqué hay más trafico de lo normal.
*Hay más incendios.
*En la chamba tienes que organizar eventos, hacerle regalos a tus clientes, decorar la oficina, sin dejar de hacer tus tareas habituales que por lo general a fin de año ya son de por si demasiadas.
*En lima el porcentaje de casas que tienen chimenea es igual al porcentaje de gente que no celebra Navidad.
*Siempre saltan los problemas familiares.
*La gente se pone sensible.
*El juego del amigo secreto me parece una estupidez.
*Pavo con puré de manzanas es comida de dieta.
*Me da pena como sudan los Papanoeles.
*La gente que pide plata en las esquinas apelan al espíritu navideño para que te pongas una mano en el corazón y otra en el bolsillo.
*Se genera una esquizofrenia colectiva, mezcla de euforia con melancolía con alegría con tristeza con culpa con fe con etc.
*Chocolate caliente en diciembre? porque no mejor una buena parihuela.
*Es demasiado comercial.
*Me frikea el hecho de que la gran masa realice casi los mismos rituales casi al mismo tiempo.
*El espíritu navideño no se debería concentrar en un solo día al año. Nos deberíamos juntar con los caros todo el año, compartir, estar en paz, exfoliar nuestros sentimientos.
*El unico pino que he visto en mi vida es el que esta entrando a Santa Maria (del mar). En todo caso lo que se debería decorar es un árbol de quina.
*Me parece absurdo tener en la sala de tu casa un árbol de plástico decorado con bolas de vidrio ultra delgado y demas juguetitos.
18.12.08
La religión es dañina para la salud I
No es mi intención ofender, atacar o agredir, tan solo libero la voz que poseo desde mucho tiempo atrás cargada de indignación (inicialmente), de rabia (seguidamente), de risa (posteriormente) y nuevamente de indignación cuando observo el daño inmenso que las instituciones religiosas perpetúan. Esta secuencia es realmente un ciclo en el cual desde hace años voy dando vueltas y ando casi seguro que permaneceré así hasta que me lleve la parca y me convierta en polvo. Porque del polvo vinimos y en polvo te convertirás! (y no hablo del polvo bíblico. Tú me entiendes…).
Conversando con un paciente etiquetado con un sombrío diagnostico (el famoso cangrejo de la astrología) acerca de la necesidad de realizarse una transfusión de sangre, la cual era casi imperativa, me comento que no podía aceptar el pardo y espeso ofrecimiento debido a una REGLA inquebrantable en su Fe. Era testigo de Jehová.
Muchas veces me he visto envuelto en situaciones similares con estos fieles, pero no se porque nunca me senté a preguntar la razón de tal norma(quise decir estupidez pero soy muy respetuoso de la ignorancia ajena). Bueno, esta vez lo hice. Trate de ser lo menos juicioso, inquisitivo y sobre todo, siendo el doctor de la escena, evite casi al punto de convulsionar, dar mi opinión personal nada alegre sobre el tema.
Tan solo pregunte cual era el principio detrás de la prohibición de recibir transfusiones de productos sanguíneos a toda costa, inclusive si el resultado de respetar dicha norma sea la muerte (propia, del esposo, de la madre, del padre y lo que me hace ingurgitar todas la venas del cuello; la de los hijos!).
La respuesta, en resumen, fue que en la biblia diosito todopoderoso literalmente prohíbe el consumo de sangre. Si pues, no se puede comer sangre porque dios se molesta. Adiós morcilla, lomo termino medio y demás manjares hematológicos.
Tras citarme textualmente el versículo del libro sagrado en mencion prosiguió explicando como las transfusiones son una analogía al consumo de sangre. Y lo que es peor, sangre humana.
Bueno. Solo me concentre en mostrar un gesto de atención sin ninguna mueca grosera, pero tuve que hacer una pregunta/ataque mas. No me pude aguantar.
Tan solo le pregunte: Pero acaso el principal principio(redundancia la valga) de toda religión no es el de defender la vida? (o santificar la vida, no me acuerdo que palabra utilice).
La respuesta no tardo en llegar, estaba programada para salir ante una pregunta artera y cargada de malicia como la mía. Me dijo que dios sabe porque dicta sus prohibiciones y que no existe ninguna norma de mayor jerarquía. Todas se respetan a ultranza.
Hasta allí llego mi tolerancia por lo que cambie de tema y nunca mas hablamos de ello (He aprendido que en mi trabajo soy capaz de separar mi lado visceral con el profesional con relativo suceso).
Lamentablemente el paciente se tuvo que llevar los preceptos de dios a la tumba ya que no sobrevivió a su penosa enfermedad (sinceramente creo que con la transfusión hubiera vivido algo más de tiempo, pero su suerte estaba echada). Dejo una esposa joven y dos hijas lindas.
Volviendo al Polio. Existe una vacuna (de rutina en nuestro país felizmente) que se aplica a los bebes por medio de unas gotitas que van directamente a la boca. Así de simple!! Se requiere un refuerzo posterior de la misma forma y listo, tu bebe no se morirá de polio ni quedara invalido.
En el norte de Nigeria, un grupo de figuras religiosas islámicas publicaron una normativa (o fatwa) que declaraba que la vacuna contra el polio era una conspiración de EEUU y de la ONU en contra de la fe musulmana. Estos seres divinos afirmaban que las gotas habían sido diseñadas para esterilizar a los verdaderos creyentes. La intención era sin duda genocida. Nadie debía tragar estas gotitas o administrarlas a sus bebes.
Esta zona de Nigeria era considerada como un área libre de polio, pero gracias a nuestros amigos religiosos se reportaron muchos casos fatales de polio y no solo en el norte de Nigeria sino también en tres países más que eran también considerados libres de polio. Una vez más, la religión es dañina para la salud.
Pero vamos a algo más cercano a nuestra realidad. El cardinal Alfonso López de Trujillo es el presidente del Concejo Pontifico de la familia del Vaticano (un tigre de bien arriba en la iglesia) durante una conferencia hace unos años muy suelto de huesos, muy conciente de lo que hacia y del poder que tenían sus palabras, sentidamente advirtió a su audiencia como todos los condones era secretamente fabricados con huecos microscópicos, por los cuales el VIH podría pasar.
Para una mente algo cultivada esta falacia podría ser causante de una carcajada, pero a esas mentes no apuntaba este santo, apuntaba a los pobres, los desvalidos. Sobre ellos es que la religión ejerce su dominio más fácilmente, sin resistencia.
Caso aislado? NO.
Un par mas: El Cardinal Obando y Bravo de Nicaragua, el Cardinal Emmanuel Wamala de Uganda y el Arzobispo de Nairobi en Kenya, todos dijeron a sus fieles que LOS CONDONES TRANSMITEN EL SIDA.
Y nuestro amigo Emmanuel no quedo allí. Comento que las mujeres que mueren de SIDA en vez de elegir protegerse con el látex (enviado por Satanás) deberían ser consideradas mártires.
Creo que aqui lo dejo por el momento ya que es demasiada basura para un solo post.
y una buen tema con una letra genial . Tòmate unos minutos y mira ve.
Dear god×XTC "Did you make mankind after we made you?"
14.12.08
Selmer Bundy II
El maletín alargado permanecio cerrado por casi 20 año. Ahora, ya más liviano, se ha vuelto a abrir para comenzar a sonar nuevamente.
Gracias a Producciones Angel
10.12.08
La (in)soportable levedad del ser
Lo leí por primera vez cuando tenia unos 15 o 16 años al descubrirlo en la mesa de noche de mi papà, y desde que abrí la tapa y empecé a ojearlo, sentí una comezón intelectual (suena pretencioso, digámosle curiosidad autocomplaciente a nivel extracorpóreo, que tal?) que me obligo a reemplazar el tiempo ocupado en perseguir niñas o patear pelotas, en la lectura del citado fajo de papeles empastados.
Tenia 15 años, en pleno apogeo hormonal, pero sobretodo en el despertar de las grandes cuestiones existenciales de todo ser humano, bueno eso supongo. Allí estuvo el gancho. Les facilito para su gozo intelectual, perdón, para satisfacer en algo su curiosidad autocomplaciente a nivel extracorpóreo, algunos párrafos del primer capitulo titulado La levedad y el peso:
La idea del eterno retorno es misteriosa y con ella Nietzsche dejo perplejos a los demás filósofos: ¡Pensar que alguna vez haya de repetirse todo tal como lo hemos vivido ya, y que incluso esa repetición haya de repetirse hasta el infinito! ¿Qué quiere decir ese mito demencial?
El mito del eterno retorno viene a decir, per negationem, que una vida que desaparece de una vez para siempre, que no retorna, es como una sombra, carece de peso, esta muerta de antemano,y , si ha sido horrorosa, bella, elevada, ese horror, esa elevación o esa belleza nada significan. No es necesario que los tengamos en cuenta, igual que una guerra entre dos estados africanos en el siglo catorce que no cambio en nada la faz de la tierra, aunque en ellas murieran, en medio de indecibles padecimientos, trescientosmil negros.
¿Cambia en algo la guerra entre dos estados africanos si se repite incontables veces en un eterno retorno?
Cambia: se convierte en un bloque que sobresale y perdura, y su estupidez será irreparable.
Si la revolución francesa tuviera que repetirse eternamente, la historiografía francesa estaría menos orgullosa de Robespierre. Pero dado que habla de algo que ya no volverá a ocurrir, los años sangrientos se convierten en meras palabras, en teorías, en discusiones, se vuelven mas ligeros que una pluma, no dan miedo. Hay una diferencia infinita entre un Robespierre que apareció solo una vez en la historia y un Robespierre que volviera eternamente a cortarle la cabeza a los franceses.
Digamos, por tanto, que la idea del eterno retorno significa cierta perspectiva desde la cual las cosas aparecen de un modo distinto a como las conocemos: aparecen sin la circunstancia atenuante de su fugacidad. Esta circunstancia atenuante es la que nos impide pronunciar condena alguna ¿Cómo es posible condenar algo fugaz? El crepúsculo de la desaparición lo baña todo con magia de la nostalgia; todo, incluida la guillotina.
El señor Kundera empieza hablando del retorno (y tal vez de la reencarnación), tema siempre polémico, y para un joven de 15 años que anhela conocer la verdad de las cosas (ilusos adolescentes), no había pierde. Pero no queda ahí, ese solo es el disparador que utiliza para dar pie al tema central del libro; la dualidad entre la trascendencia en la vida (peso) y la intrascendencia (levedad).
Esta mezquina microsinopsis, obviamente no le hace justicia a tremenda obra, pero no es mi intención dármelas de crítico literario.
Solo siento la necesidad de recomendar este libro ya que sin duda toca y sobretodo cuestiona (de nada sirve dormir sin descansar) la esencia del ser humano, ambientado en diversos ámbitos de la existencia, como las relaciones, la muerte, el trabajo etc. etc. etc. y etc. (de nuevo estoy envalentonado).
La levedad del ser (ya no el libro, sino la idea) muchas veces me molestò. La ligereza, la falta de reflexión, la vida Light, Paris Hilton. Mientras que por el otro lado, considerè gente más valiosa a los que piensan, rumian, cuestionan, viven concientemente, a mí.
Prejuicio, algo de megalomanía, inmadurez y/o falta de inteligencia. Todas esas son opciones validas para describir la idea que sostenía a rajatabla. Sin duda he aprendido a no hacer juicios de valor, cada quien vive su vida de acuerdo a sus ideales o falta de ellos. Obviamente hay grupos de personas con las que me identifico más, pero de ninguna manera me asumo mejor o peor que otros.
Y para demostrar lo consecuente de mi postulado, haré gala de mi levedad (pesarà una tonelada) con este compendio de detalles curiosos, intrascendentes, sin ningún objetivo mayor que el de perder el tiempo por el placer de hacerlo.
Viva la levedad del ser! Viva la levedad del Tunche! Viva Paris Hilton!
· Sabias que el encendedor fue inventado antes que los cerillos.
· El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
· American Airlines ahorró US$ 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
· Sabias que más del 50% de la gente del mundo nunca ha hecho o recibido una llamada telefónica · Según la ley, las carreteras interestatales en los Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
· La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
· Una persona común ríe aproximadamente quince veces por día (deberíamos mejorar eso).
· Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
· Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare, que son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente, murieron ambos el 23 de abril de 1616.
· En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras, al referirse a San José, decían siempre Pater Putatibus y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José
· Thomas Alva Edison temía a la oscuridad
· El 80% de las personas que leen este texto intentarán chuparse el codo.
· Sabias que es imposible chuparse el codo.
· Sabias que el orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
· Multiplicando 111111111 x 111111111 se obtiene 12345678987654321.
· En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.
Y así termino mi avalancha de intrascendencia (mal llamada). La levedad mas pesada.
Como todo, en raciones justas y balanceando los pesos, así supongo debo ser de ahora en adelante.
Equilibrio perfecto entre densidad y levedad, allá voy!
Apoyando la pereza: http://www.leergratis.com/libros-gratis/la-insoportable-levedad-del-ser-milan-kundera.html (para que te lo bajes gratis roño! )
6.12.08
Los pajaritos cantan...
La lluvia muchas veces es fastidiosa. Hace que la gente se guarde en sus casas, estar pendientes de un paraguas o un impermeable, recibir un chapuzon de un conductor apurado o meter la pata en un charcaso. Pero acá en lima nada de eso, fresh, no hay lluvia, no tenemos que estar pendientes del tiempo, weather, meteo, cada vez que salimos a la calle. Sacas tu chompita no mas y con eso te las arregla en caso de algún imprevisto.
A mi me inquieta el hecho de vivir en una ciudad que no llueva. No porque las calles no se limpien o las plantas no se rieguen sola. Ni porque las lluvias ayuden a estabilizar la atmósfera o cosas por el estilo. Me preocupa realmente que los limeños no estamos pendientes del cielo. No necesitamos mirar al cielo para saber si va a llover o no. Por mas gris que este, por más nubarrones que cubran la capital, sabes, casi con una seguridad soberbia, que no llueve ni cagando.
Y así pues nos pasamos el día mirando al piso, a las paredes o mirándonos las caras, y nunca miramos al cielo. Nunca nos damos un momento de apertura, de libertad, de introspección, de relajo, de paz, etc.
Mi teoría es que si miráramos mas seguido al cielo, seriamos mejor personas, mas tranquilas, viviríamos más a gusto. Y definitivamente la cara de Lima combaría enormemente.
Hago un llamado a todos los pelucones y peluconas limeños para envalentonarnos (palabra que proximamente sera incorporada al diccionario de la peluca) y mirar al cielo un ratito cada día, aunque este horriblemente nublado, miremos arriba y pensemos que con ese pequeño acto cuasi banal nos estamos convirtiendo en mejores personas y por tanto generando el cambio que Lima merece.
2.12.08
Los 10 mandamientos de mi viejita
2) No molestes a tu hermana.
3) Ya te comiste dos helados, suficiente.
5) Hazle caso a tu papa.
6) Haz tu tarea o no puedes ir a jugar futbol.
7) No cruces la Javier Prado en tu bicicleta.
8) No revientes rata blanca.
9) No digas puta, mierda, chucha ni carajo.
10) No veas “la serie rosa”.
Ya de muy niño fui educado en base a 10 principios fundamentales. Fundamentales en el sentido que creo todo ser humano debería ser adoctrinado desde muy crío con ellos. Estos son los llamados “10 mandamientos de mi viejita”.
Gracias a ellos me he convertido en la persona que soy ahora. Una persona correcta, de principios graníticos (como el granítico Chumpitaz “capitán de America”), digno representante de la especie humana ante un futuro congreso intergaláctico alienígena, con altísima capacidad de empatizar con los muimuyes y demás critters, etcétera, etcétera, etcétera y etcétera (siempre son 3 pero hoy estoy envalentonado).
Podría seguir con la interminable lista de virtudes que poseo gracias a “los 10 mandamientos de mi viejita” pero prefiero abrir una ventana hacia mi realidad, con la opción a que la brisa que entre los refresque también.
Y bueno, para concluir debo acotar que por momentos me invadía la culpa por mis herejías. No creo que ese haya sido el objetivo de mi mother. Ella creció con los mandamientos de mis abuelos. Así que solo continúo el ciclo.
No terminare con un mensaje ni moralista ni anárquico, pero creo que la mayoría de veces las reglas solo existen para ser rotas, sobretodo cuando son reglas irracionales y que van en contra de la naturaleza humana (aquí no estoy hablando de los mandamientos de mi viejita, eso era solo un ejemplo… sino se molesta).
Libre albedrío, libre elección, democracia, libertad, pero libertad real no la simulación de libertad impuesta como la que vivimos.
Si te quieres drogar, drógate!, si quieres casarte con Pancho y tu te llamas Pepe, cásate!, si sientes que te sobra un colgajo de piel entre las piernas y eres infeliz por eso, sácatelo! Y podría seguir y seguir.
Ojo que no hago juicios de valor, yo no decido que esta bien y que esta mal. Cada uno es responsable por sus actos, eso es todo.
Y ahora si para terminar: un beso para mi mamà.