Iluso él, perdió la fuente de su poder sobrehumano, la peluca. Dalila un día la cambió por un cartón de cigarros, y así llego a nuestras manos, previa coima de ley. Yo (aka El Tunche) y mi hermano gemelo de distinta madre y padre (aka El Minotauro), contamos con la pelucadesansón, la cual nos adjudica el poder y derecho divino de criticar, joder y pastrulear a quemarropa. Tú! ven y hazte acreedor de alguna mecha de la peluca, poder infinito de opinar y divagar libremente. NO LO LEASSSSS

11.9.08

Selling my Religion!!!

Aquí el Mino reportándome después de algunos días de perfil bajo. De todos modos he seguido de cerca los posts del Tunche y los comentarios de los huéspedes lo cual me llena de alegría saber que la cosa camina bien.
El motivo real por el que no he posteado nada esta semana ha sido que he estado pensando en hacer un negocio. Hace tiempo que tengo un billete guardadito que quiero invertir pero no sabia bien en que, y ayer a la 1 de la mañana viendo los programas de "Pare de Sufrir" se me ocurrió un ide
ón: CREAR UNA RELIGIÓN.

Así que me puse a pensar como hacer, por donde empiezo. Primero lo primero, buscar un cine de barrio en quiebra, de preferencia en Jesús María o Surquillo. Meterle su mano de pintura, cambiarle los carteles viejos de películas como "Dame que te doy" por carteles nuevos de oraciones como "Dame que algún día recibirás algo".

Luego me pareció importante tener una imagen, que posteriormente seria el nombre de la iglesia. Jesús ya esta muy usado, Maradona muy quemado, Badani tiene su propio rollo. Ahora que la gastronomía esta tan de moda, porque no hacer una iglesia que alabe al anticucho.

Bienvenidos al Anticuchismo (además suena a anticristo, los brasucas van a temblar con esto).

A la gente le encanta, voy a poder abrir fácilmente sucursales en cualquier esquina, infinidad de oportunidades, muy explotable, perfecto para captar masas.

Ahora necesito un mensaje, algunas frases claves, que calen en la gente, que no tengan sostén lógico. Comete un anticucho y entraras en el corazón de las personas. si te comes la porción completa entrarás a las arcas de la salvación.

Encontrar algunos ritos alucibos como pasarte la papa de la salvación, desgranar el choclo de la redención, o sino remojar papelitos con tu nombre en un poco de salsa de aji santo traída directamente de los alrededores del Estadio Nacional.

Para ponerle mas sazón al asunto algunos actos mágicos. La gente con problemas del corazón pueden venir a que les clavemos el palito sanador.

Por ultimo, pero lo mas importante es encontrar un maestro de ceremonias. Este es el momento critico del negocio, esta es la persona que en gran medida determinara el éxito del anticuchismo. Tiene que ser alguien extremadamente carismático, tiene que hablar muy bien, de preferencia con algún tipo de acento, y tiene que tener la capacidad de pedirte el 10% de tu sueldo en nombre del anticucho y que tú, sin dudarlo un momento, convencidamente se lo entregues.

Creo que si todas estas variables se conjugan bien podremos crear tranquilamente esta nueva religión y hacernos millonarios, a costa de la fé de los débiles.

Los que quieran ayudarme en este negocio están bienvenidos, les prometo una buena tajada de la torta y si alguien se considera con el perfil del líder, aviseme que nos sentamos a conversar seriamente los porcentajes.

UNÁMONOS POR LA CRUZADA DE CREAR UNA RELIGIÓN MÁS.

ALABADO SEA EL ANTICUCHO!!!




10 comentarios:

El Tunche dijo...

ALELUYA¡¡¡¡¡¡¡¡
ALELUYA¡¡¡¡¡¡¡¡
ALELUYA¡¡¡¡¡¡¡

cesc dijo...

Maldita sean las religiones, que solo sireven para estafar y controlar, le pido a dios todopoderoso que haga un milagro y desaparezca a todas la religiones .
Ahi creare la propia y me hare millonario.

tienes competencia Minotauro

Sanguijuelasa dijo...

Yo me apunto... Soy Lider, tengo Titulos en Liderazgo, diplomas, Hasta tengo una emitida por ti mi Minotauro...
Pero las condiciones son distintas conmigo, quiero mas porcentaje del que crees.
No te olvides que yo vengo con santo incluido, el Sanguchito

El Minotauro dijo...

Recomiendo que vean algo de Joel Osteen, ese es mas el perfil de pastor que estoy buscando. Ese broder deberia ser el presidente de la asociasion munidal de iglesias de cultos alternativos. Maneja un imperio que es la congregacion mas grande de USA, tiene un best seller y sus sermones se transmiten en todo el mundo y la gente le suelta billete que da miedo!!!

Justin M. dijo...

Aviso Público:

Vendo Dios judeo-cristiano, 24 años de edad y desuso. Como nuevo. 20 soles o hago trueque por anticuchito que por lo menos me va a dar un poco de satisfaccíon.
MMMM YICO YICO

Joel Jones Pérez. dijo...

Chévere.
Será una digna competencia para el "Flying Spaghetti Monster."

El Tunche dijo...

http://www.venganza.org/about/open-letter/

Anónimo dijo...

niño predicador maldito, como te odio.
Tu eres un mono !

CAD500 dijo...

El predicador deberia ser brasilero.. son tipicos de esos lugares de pare de sufrir, agua viva y demas... y a veces el 10% les queda corto, si pides mas y prometes que a cambio vendra la salvacion del alma, la gente se apuntaria... o por lo menos por el 10%, una racion mas de anticucho!

fiorella dijo...

dicen que somos de la EEEE VOLUCIÒN