Iluso él, perdió la fuente de su poder sobrehumano, la peluca. Dalila un día la cambió por un cartón de cigarros, y así llego a nuestras manos, previa coima de ley. Yo (aka El Tunche) y mi hermano gemelo de distinta madre y padre (aka El Minotauro), contamos con la pelucadesansón, la cual nos adjudica el poder y derecho divino de criticar, joder y pastrulear a quemarropa. Tú! ven y hazte acreedor de alguna mecha de la peluca, poder infinito de opinar y divagar libremente. NO LO LEASSSSS

12.4.09

Amo a mi doctor

  • Recientemente he notado en los medios de comunicación una oleada de informes, artículos, reportajes y testimonios acerca de ¿supuestos? casos de negligencias médicas, malpraxis, complicaciones producto de la avaricia, falta de destreza o simplemente desinterés por parte de mis colegas. No tengo duda que es una confabulación creada por las mismas machiavelicas y trastornadas mentes que asesinaron a Kennedy, que destruyeron las torres gemelas, que pusieron a buen recaudo a Hitler, que montaron la primera caminata lunar de Neil Armstrong, que secuestraron a Elvis y que crearon al maldito Pikachu que idiotizó toda una generación. Los motivos de dicha conspiración en contra de la medicina occidental también las tengo claras. Tiene nombre y apellido. Son estos tele-evangelicos con malos acentos portugueses que sistematicamente embaucan a miles de desvalidos (física pero sobre todo mentalmente) organizando sus célebres ¨misas de sanación¨ (previa y posterior colaboración, sin compromiso pe varón...). Y con las ansias de reforzar la confianza sobre mi profesión describiré situaciones especificas del acto médico y usted querido lector/a (habrá alguno?) al terminar de descifrar estas lineas, será invadido por una frenética compulsión de acudir a su galeno para solicitarle la realización de algún procedimiento médico, se lo aseguro (conducta que sin duda generará cierta suspicacia por parte de su médico. Sospechará del Síndrome de Munchausen).
  • Colonoscopía: Que otro sacrificado ser sería participe de este acto sin alguna perversión que lo motive? Solo un médico con mucha preocupación por tu salud, voluntariamente te insertaría (delicadamente y con mucho cariño) un tubo de plástico con fibras ópticas en su corazón por tu cavidad rectal hasta recorrer concienzudamente y ,de nuevo, delicadamente toda la extensión de tu colon. Aproximadamente un metro y ochenta centímetros de amor y preocupación por tu intestino grueso. ¿Te da curiosidad? Haz click aquí.
  • Tacto Vaginal: La mujer, un ser misterioso y lleno de secretos. Sin duda uno de sus mas solemnes misterios radica en su genitalia. Inclusive muchas de ellas temen descubrirlos y durante la historia le han otorgado un estatus casi sagrado a esa región corporal. Ahí es cuando el develador de misterios, como un mythbuster, entra a tallar. Un método importantísimo es el querido por pocas y temido por muchas tacto vaginal. Tu querido ginecólogo procederá a insertar su dedo índice y el medio por tu canal de la vida realizando alguna que otra maniobra dependiendo del clima. Muchas veces esta acción se acompaña de la sutil colocación de una aparato de apariencia maligna, semejante al pico de un pato, llamado espéculo. Todo esto solo con el puro fin de velar por tu salud mujer!
  • Endoscopía: Siguiendo con los tubos y agujeros, llego a este procedimiento que todos hemos escuchado alguna vez. Se utiliza para diagnosticar y en algunos casos tratar alguna patología en el esófago, estómago o la primera porción del intestino delgado (duodeno). Tu adorado doctor te acostará en una camilla, posiblemente te administrará previamente alguna droga de la felicidad (solo queremos cuidarlos y hacerlos felices) e insertará una cámara por tu boca hasta lo más profundo de tu ser. Quién más ha tenido la posibilidad de verte por dentro? ni siquiera tú has podido hacerlo. ¿Curiosito?... aquí.
  • Tacto rectal: Tú! Hombre, varón, macho, remacho, galán y poseedor de múltiples novias. Ya tienes 40 añitos? Bueno, es momento de chequear tu próstata! Pero no temas muchacho. Tan solo te tendrás que colocar en posición genupectoral y un amable y casi santo ser humano se colocará una cubierta de látex en una mano, esparcirá un lubricante a base vaselina en su dedo índice y procederá a insertar dicho apéndice por tu canal anal. Una vez adentro ubicará hábilmente la superficie de tu próstata para discernir si se encuentra sana o con algún problemilla que requiera mayor estudio (como una ecografía transrectal, que no es necesario explicar, el nombre es gráfico). Ya ves varón? Nada que temer...
  • Exámenes de laboratorio: En este amplio rubro están las vampirezcas tomas de muestras con las aliadas con que contamos, las agujas. No te queremos desangrar, solo tomamos lo necesario (y un poquito más por si las moscas). Y no, no es que te queremos torturar al pedirte que colectes una muestra de algún producto de deshecho orgánico en un recipiente minúsculo teniendo que realizar contorsiones y actos dignos de un circo. Es tan solo que tenemos que aprovechar todas las posibilidades que nos brinda el cuerpo humano. Total, es por tu salud.
Creo que con estos simples ejemplos, estoy ayudando a desmitificar y a combatir a los pastores evangelicos peruano-brasileirosdelavictoria en esta inmunda conspiración en contra de mi y mis colegas.
¿Ya sientes ganas de una visita preventiva donde tu doctor? te lo dije!

26 comentarios:

Mariana dijo...

Tunche: con vos como mi doctor iria enseguida, sin ningun tipo de problema
haha

Anónimo dijo...

Donde consigo un Dr. ???

·M· dijo...

Me voy por la Colonoscopía y la Endoscopía jaja que va!
Ni los examenes de laboratorio aguanto.
No obstante esos examenes si bien muchas veces no son justos, nadie puede negar que son necesarios.

Sebastian dijo...

hahaha si que me han dado ganas de visitar al urologo tunche...
Asi que resolviste el asesinato de kennedy! yo sabia que eso evangelicos tenian algo que ver !
saludos pelucas

Denise dijo...

La peluca del mes comenta:
No me cabe duda tunchito que eres un doctor de aquellos!! pero de que existen incapaces, existen, como en cualquier profesion. Solo que tratandose del cuerpo y la salud los errores no son tolerables.
Y de los procedimientos que describes (genialmente) he tenido la suerte???? de sufrir varios de ellos :(

ouch

Joel Jones Pérez. dijo...

No entiendo.
Existen tantos avances en la medicina ultimamente... tengo entendido que es posible sacar organos enteros haciendo un par de huequitos bien ubicados!
Y aun asi... aun asi... nadie idea una mejor forma de chequear la prostata que metiendote el dedo por detras!
Es acaso un tema que los mismos proctologos/urologos/whatever han prohibido que se investigue?

El Tunche dijo...

Existen otros medios para evaluar la próstata (PSA) que no implican las caricias médicas como prefiero llamarlas, PERO, aún no existe (y creo que nunca lo hará) algun método que reemplace la impresionante sensibilidad del tacto humano en estos asuntos tan profundos...
Y por experiencia (indirecta feliamente) puedo dar fé que no es tan grave como suena.

Saludos

triana dijo...

Pillino, lo que no entendí en la parte del tacto vaginal, por qué dices que las maniobras dependerán del clima?, desasnamiento plis.

Pero es que los sufridos pacientes rogaremos para que en esos espectaculares avances de la ciencia, surjan pronto métodos menos invasivos. Y de la nanotecnología, qué fue?.

Saludos Pelucas

El Tunche dijo...

Trianita:
Me referia con lo de dependiendo del clima por.............. no se porque. Algo asi como que dependiendo de lo que decida el chaman occidental.

Luciano dijo...

Jajajaja me da risa el miedo (terror) de Jôel x lo inevitable. Pero vamos, de aquí a 12 años q necesite(mo)s esa prueba, me imagino q la medicina habrá superado largamente ese pequeño percance.

Por cierto, Tunche maldito. Yo comento como zonzo desde el día q empezaron y ni un puto mes he sido peluca: los odio.

triana dijo...

Asha!...algo así como: según el libre albedrío del chamán occidental, el humor con que amanezca o, las fases de la luna. Clarito me quedó.

Saludos

Moss dijo...

hoooolaaaa... FELICES PASCUAS... vengo!
bss pelucas

Sebastian dijo...

Luciano yo pensaba que eras un peluca desinteresado?? haha

Joel Jones Pérez. dijo...

Lo siento, Luciano, no puedo evitar el miedo. ¡Yo no estoy acostumbrado a que me metan cosas por detrás! :-D

Tiroloco dijo...

Yo fui a una salvacion evangelica y paré de sufrir. Antes yo comia como loco y no podia dejar de hacerlo, me ponia de mal humor cuando no podia comer. Desde que fui a la misa de la salvacion, cambié y el señor me dio su cuerpo para curarme. Ahora soy una persona como todos los demas.
(a ver si sacan quien soy)

Luciano dijo...

Quise mantener mi perfil bajo, Sebastián... pero ya era demasiada indiferencia!

Y Tunche no dice nada. La culpabilidad lo abruma!

El Tunche dijo...

jaja
Luciano en mi defensa debo valientemente confesar que en esa elección no soy más que un simple servidor de las ordenes del gran Minotauro. Valientemente saco cuerpo y le tiro el paquete al Mino.

Tiroloco: me alegro que te haya ayudado la misa de sanación. Supongo que eres alguien no muy brillante o alguien que se beneficia directamente de estas misas (economicamente) y sueltas un publicherry bravo. jaja

saludos peluquitas

El Tunche dijo...

A me olvidaba;
Luchano y Joel, quiero de todo que sepan de todo corazon que la peluca es un marco totalmente tolerante, que no discrimina y que se siente orgulloso de que los pelucas se liberen sin ningun tipo de complejos, para eso lo creamos. Asi que sus preferencias sexuales no solo son aceptadas sino tambien festejadas. Todo se trata de amor. Felicitanciones!! ;)

El Minotauro dijo...

Yo soy su hermano pero no se nada. Tengo miedo Manolo...

triana dijo...

jaja...Nada! a partir de los 40 ya pueden ir haciendo su cola con el urólogo. Y bueno, no hay que hacer tantas olas, no?, según dicen, ahí se ubica del "punto P". De pronto al salir de la consulta se despedicen del doctor con un: chaucito negro de mi vida.... ;) (ya va, el clásico: cero racismo)

Saludos

Luciano dijo...

Oigan, uds son el combo Pilatos y Herodes, no? Jajaja :P

Triana... q es el punto P!? Y xq se llegaría x ahí?! Jajaja o sea, no había otra manera diseñar el cuerpo humano?

triana dijo...

Bueno, tal como se lo he escuchado a la Rampolla, el punto "P", es el equivalente masculino al punto "G". Y justamente está ubicado en la zona próxima a la próstata S..E u O. (help! tunchecito, o los open mind). Del por qué se ubica ahí, bueno, esas son cosas del Orinoco...

Saludos,

El Tunche dijo...

Así es Trianita. Como bien dice nuestra querida Triana, el punto P (llamado así por ubicarse en la próstata) es una zona en el hombre cargada de terminaciones nerviosas que al ser estimulado genera sensaciones muy placenteras. El asunto es que la ruta para acceder a dicha zona es una zona donde no cae la luz del sol (donde Luciano y Joel tanto temen).
La Rampolla lo recomienda...

saludos pelucas

triana dijo...

Creo que en éste caso, lo que podría acceder mejor sería la luz de una linterna.

Y bueno, a las chicas (que tal subida al carro), sólo nos quedaría cantar al más puro estilo de Daddy Yankee: ...atrévete te te..... jaja

Saludos

Moss dijo...

He disfrutado mucho sus comentarios! Gracias x alegrarme los ratitos q quedan entre mover un mueble y una caja (ando d mudanza)

Saludos a todos! Espero tengan un buen finde!!

Bss

PD: Mi muy querida Triana, como conocedora y sabedora del reggeaton (no me enorgullezco, pero q se le va a hacer) tengo q hacer una correccion. Atrevete te te, es un exito del grupo puertoriqueño Calle 13. Daddy Yankee, tambien puertoriqueño, tiene exitos como Pose y Llamada d emergencia. Hecha esta aclaracion, espero q no se me excluya x mis preferencias musicales.

triana dijo...

Después de hacer el mea culpa respectivo por el error involuntario (al mejor cazador se le va la paloma..je!) Pido disculpas de rodillas a todos los reggeatoneros del planeta. Más debo decir, Mossita, que nunca más adecuados los dos títulos que has lanzado del famosísimo Daddy Yankee y que son altamente alusivos al tema que nos ocupa: Pose y Llamada de Emergencia.

Saludos weys