Iluso él, perdió la fuente de su poder sobrehumano, la peluca. Dalila un día la cambió por un cartón de cigarros, y así llego a nuestras manos, previa coima de ley. Yo (aka El Tunche) y mi hermano gemelo de distinta madre y padre (aka El Minotauro), contamos con la pelucadesansón, la cual nos adjudica el poder y derecho divino de criticar, joder y pastrulear a quemarropa. Tú! ven y hazte acreedor de alguna mecha de la peluca, poder infinito de opinar y divagar libremente. NO LO LEASSSSS

24.5.10

Cine plastificado

Yo, El Tunche, me considero un ferviente cinéfilo. Sudoroso admiradorde directores tan diversos como Wes Anderson y Stanley Kubrick; Kim Ki Duk y Quentin Tarantino; Jean Luc Godard y Jim Jarmusch; Akira Kurosawa y Luis Buñuel. Pero no soy ajeno al cine decadente, representado dignamente por la industria Hollywoodense.
Debo reconocer que he aprendido bastantes lecciones importantes para mi vida viendo este cine plastificado, y quisiera compartir alguna que otra con usted, querido lector de este su blog de todos los dias. Aquí algunos observaciones que espero les sirvan





1) En todas las películas donde alguien tiene una bolsa de compras, sobresale un pan Baguette.
2) Todas las camas tienen sabanas en forma de L; cubren desde la cintura hacia abajo a los hombres y desde el pecho a las mujeres.
3) Una vez que una dama se coloca el lapiz labial, permanece intacto a pesar de horas en el mar.
4) No existe mejor lugar para escapar y esconderse, que el sistema de ventilación de un edificio. Inclusive es posible llegar a cualquier locación del edificio a través de ellos.
5) La torre Eiffel puede ser vista desde cualquier ventana de Paris.
6) Un heroe no mostrará signos de dolor a pesar de recibir una paliza brutal, o luego de caer de un auto en movimiento, pero al momento que la mujer le cura las heridas grita como una niña.
7) Cuando pagan a un taxista, tan solo sacan un billete de la billetera sin verlo siquiera y siempre sera la tarifa exacta.
8) Todo accidente de auto, tren o autobus terminará sin duda en una gran explosión.
9) Toda persona que despierte por una pesadilla se sentara y gemirá automaticamente.
10) Un hombre disparandole a 20 tipos tendra más chance de matarlos que los 20 tipos disparandole a él.
11) Casi siempre alguién tiene un álbum con recortes de periódicos antigüos, especialmente si algún familiar falleció en algún accidente.
12) No importa si un experto en artes marciales se enfrenta a 30 enemigos a la vez; siempre le vendrán de uno en uno.
13) Todos los extranjeros prefieren hablar en inglés aún cuando están solos.
14) Tener cualquier trabajo hará que el protagonista siempre se olvide del cumpleaños número ocho de su hijo.
15) Todas las bombas tienen una pantallita donde grandes números rojos anuncian el momento exacto de la explosión.
16) Si decides empezar a bailar en medio de la calle, todos los transeúntes se unirán sabiendo la coreografía perfectamente.
17) No importa cuan sucia esté el agua donde uno bucea; siempre que abras los ojos verás perfectamente a ttraves de ella.
18) La mejor forma de huir ante un explosión o bola de fuego es corriendo -si es en cámara lenta mejor- directamente hacia la cámara.
19) Los prólogos o epílogos de estas películas siempre son narradas por Morgan Freeman o John Earl Jones.
20) Los detectives siempre odian a sus ¨partners¨. En caso les tengan cariño o los quieran....morirán en algún momento de la cinta.
21) Los funerales siempre ocurren mientras llueve. El más bravo y bacán siempre está un par de pasos detrás del gentío sin paraguas.

¿Curioso no?

11 comentarios:

Vitaly dijo...

me parecen muy interesantes agunas de los puntos, aunque debo decir, en mi opinion personal que meter a todo lo que se produce en hollywood en el mismo saco es un poco caer en el error.
Aunque hay un porcentaje alto de la mierda de la que hablas y describes, hay unas joyas nada despreciables. pero eso ya es tema de otro post me imagino.
en fin:
3) este se aplica a hombres tambien, sobre todo a Bond, que sale de una persecucion de 40 minutos por agua mar y tierra con la camisa limpia y la raya al costado, impoluta.
10) siempre me ha intrigado este, aunque sea un equipo de 20 marines, o 20 swats, si persiguen el heroe de nuestra pelicula, son mas ineptos que la mierda. tan mal se quieren hacer ver???
13) brutal anotacion, la mas sensata, esto si no tiene explicacion.
19) no es james earl jones?

gracias por la amena lectura..
V

El Tunche dijo...

jaja
Si Vita, concuerdo que generalizar es malo...pero se me derrumba el post pe varón!

Y si, jaja, fe de ratas: es James Earl Jones.

un abrazo winston

Leon dijo...

A mi me encanta el punto en que el pata se pelea con 100 tipos, se cae, le pegan, se rueda un cerro y termina con la camisa impecable y planchadita, y el pelo peinadito. En algunas, como dice Vita, el patin esta buceando con wetsuit y tiene el terno puesto debajo, y sale bacan! Jajaja.

Otra es en las pelas de peleas, cuando al final al "heroe" le estan sacando la ñoña, mira hacia arriba y se acuerda de las lecciones de su "sensei". Saca fuerzas del mas alla y gana.

Si sale un chibolo en el colegio, su locker siempre va a ser los de arriba, sin que tenga que agacharse. Tambien, al profe la campana siempre lo va a agarrar a mitad de una frase.

Todas las mujeres gimen durante el sexo, pero ninguna suda.

2 perfectos desconocidos, luego de meterse a la cama, tendran un orgasmo super intenso y al mismo tiempo...a la primera.

Las bolsas de compras del super no pesan ni M...las cargas facilito.

Cuando algun huevas se quiere comunicar por clave morse, siempre hay otro huevas que sabe como decodificarla (Si Hue...)

Los fumadores solo fuman en escenas romanticas o dramaticas. Fuera de eso, no les da ganas de fumar?

Las explosiones en el espacio suenan.

Todas las naves espaciales (no importa que tan pequeñas o misias) tienen gravedad artificial. No importa que tan dañada esten o cuanto humo salga de los tableros, la gravedad siempre funca.

En una batalla de naves espaciales, para que una nave le dispare a otra, esta debe estar en el campo visual. En el siglo XX ya se invento la tecnologia para disparar fuera del rango visual, pero parece que en el futuro ya no se usa...

En cualquier pela de deportes, el jugador mira a la tribuna con 50,000 personas y al toque identifica a su flaca.

En el cuarto de un adolescente, siempre va a haber un dren de lluvia por fuera de su ventana, suficientemente reforzado para soportar su peso cuando se escapa.

Los relojes de todos los actores estan perfectamente sincronizados.

Cuando viajan en avion, al llegar al gate abordan al toque. Jamas esperan o hay cola.

En una emergencia, se aprende a volar un helicoptero en 2 minutos.

Cuando el malo muere, no ha muerto. Se le permite 1 o 2 resurrecciones. El heroe lo vera venir, asi este de espaldas.

Cuando el malo atrapa al heroe, Hara una pausa de 5 minutos y le hara una explicacion detallada de todo su plan para destruir la tierra, incluyendo hora, fecha y direcciones.

Si ves al villano, sabras con quien se estan peliando los gringos en ese momento. Alemanes en los 40 y 50, Asiaticos en los 60 y 70, Sovieticos en los 70 y 80, Medio orientales en los 90.

El malo nunca mata al bueno cuando lo atrapa. Busca un plan rebuscado de ejecucion que le da tiempo al bueno para escapar.

En una guerra, seguro sobrevives la batalla, solo si no le has mostrado a alguien la foto de tu hembrita que te espera en casa.

El arma del heroe siempre es diferente a la de todo el resto.

Al heroe nunca se le traba la pistola, ni se queda sin balas.

Si te quieres encaletar como oficial aleman, no tienes que hablar aleman, solo finjir el acento.

Un detective solo resuelve el caso despues de haber sido suspendido.

Un fosforo le da luz a todo un salon.

Cualquier puerta puede ser abierta en un segundo con un clip o una tarjeta de credito, a no ser que sea en un edificio en llamas con un chiquillo atrapado detras.

En las investigaciones policiales, siempre se incluye un strip club.

Si se ve alguna pecera grande, alguien le esta por meter un balazo.

...ya me canse....

El Tunche dijo...

jaja
buen aporte León!

Luciano dijo...

Yo tengo un par!

- En los restaurantes la gente siempre se sienta en las mesas dejando uno de los lados largos vacío.

- Cuando dos personas se citan en algún lado o se visitan, no suelen hablar más de 30 segundos y luego se van.

- Cuando alguien usa una computadora, casi nunca usa el mouse, pero siempre usa el teclado. Así no tenga mucho que escribir.

Buenazo el post, Tunche. Tiempo q no pasaba a visitar :)

Mauricio Bustamante dijo...

Esto siempre me ha molestado un poco (aunque entiendo por qué los guionistas/directores lo hacen así):

Digamos que ocurre una larga discusión entre dos (o más) personajes o una larga y compleja secuencia de eventos. Cuando se le explica todo el argumento de la discusión o toda la secuencia de eventos a un tercer personaje que no estuvo presente, usualmente lo hacen en sólo dos oraciones. Y el tercero entiendo todo perfectamente.

¡Saludos, Tunche!

El Tunche dijo...

jaja

Un abrazo Luchano y Mauricio!

Moss dijo...

Odio ser tan aguafiestas, pero este texto ya lo había leído antes, en alguno de esos powerpoints baratos que envían x mail las tías que acaban de aprender a usar la compu. Con las mismas palabras, a excepción de los vocablos típicamente peruanos, los mismos que en el e-mail en cuestión, estaban escritos en mexicano. Qué chafa!!
Donde quedó la originalidad q distingue a este blog y a su autor? y los derechos de autor??

De cualquier forma, te mando un beso!

El Tunche dijo...

Ni digas..
Esta listilla llego a mis oidos de un amigo gracioson.
Disculpas al autor intelectual de la obra.
Buscare y pondre el link ;)

Jen dijo...

Pero, un blog no existe para, precisamente, escribir lo que a uno le salga de los huev...???

Citar, sólo eso, citar.

El Tunche dijo...

MI blog es para lo que yo quiera.
:)